سردی روابط جنسی زناشویی

  • همسرم به بهانه خستگی رابطه جنسیش با من خیلی کمه
    • پرسش:

      رابطه زناشویی یک بار در هفته برای من وهمسرم که 8ماهه ازدواج کردیم  نرماله ؟؟؟ دوره نامزدی هم نداشتیم فقط دو ماه باهم صحبت کردیم ما هردو ازدواج قبلی هم داشتیم من لیسانس متولد66همسرم دیپلم متولد 54 و در داروخانه کار میکنه خودم هم فعلاخانه دار هستم. بهونه همسرم برایبرقراری رابطه زناشویی در طول هفته خستگی ناشی از کاره.صبح ساعت 9میره شب هم حول حوش10خونست.رابطه ما فقط پنج شنبه هست در ضمن زمانی هم مثلا وسط هفته تعطیل رسمی باشه شب قبلش اصلا رابطه نداریم فقط فقط پنج شنبه ها هست این قضیه منو افسرده کرده حلا بماند که اخلاق شدیدا ایرادگیری داره فقط دوست داره منو تحقیر کنه

      پاسخ:

      نه نرمال نیست

      شما باید مسائل جسمی و روانی خود را چک کنید

      شما باید برنامه ریزی کنید.

      دلیل کار دلیل موجه نیست اما می تواند زمینه را برای دوری کردن را همراه مند

      مراجعه با متخصص به صورت تلفنی چون حضوری نمی تونه کمک کند تاثیر گذار است.

      منبع

  • علاقه شدید به دیدن ویدئو های مربوط به spank دارم
    • پرسش:
      خانم 34 ساله هستم. حدود 7 سال هم ازدواج کردم. من علاقه شدید به دیدن ویدئو های مربوط به spank دارم.حتی گاهی از شوهرم می خوام به با دستش یا کمر بند به باسنم ضربه بزند. در زمان سکس هم وقتی با دستش من رو بازی می ده برای اینکه به ارگاسم برسم ازش می خوام که از تنبیه و تهدید به شلاق زدن صحبت کنه.
      می خواستم بدونم آیا اینها نشانه نوعی بیماری و یا اختلال در من ؟
      پاسخ:
      در گذشته به والدین توصیه می شد که در تنبیه فرزند خود بجای ضربه زدن به سر که خطرناک است به باسن او ضربه بزنند!!!! غافل از اینکه وارد آوردن ضربه به باسن جهت تنبیه همراه با ترس و اضطراب ناشی از آن گاهی منجر به ارضای جنسی در کودک می شود و از این طریق او یاد می گیرد که صرفا با دریافت ضربه به باسن اوج لذت جنسی را تجربه کند. از طرفی نیاز به تنبیه، توهین، تحقیر و به طور کلی آزار و آسیب جسمی و روانی به هنگام رابطه جنسی به منظور دستیابی به اوج لذت جنسی را آزارطلبی جنسی یا مازوخیسم جنسی نام گذاری می کنند. . .

      اما برای اینکه تشخیص دقیق تری داشته باشید و در صورت لزوم خدمات درمانی مناسب را دریافت کنید لازم است به یک روان شناس متخصص در امور جنسی مراجعه بفرمایید.

      منبع
  • هنگام رابطه با همسرم کلافه و عصبی هستم
    • پرسش:
      خانومي هستم24ساله.چندوقتي است كه هنگام رابطه باهمسرم بسيارعصبي وكلافه ميشوم.هنگامي كه همسرم ميخواهدرابطه راشروع كند حتي از دست زدن اوبدنم مور ميشود واورا باانزجار كنارميزنم وحتي شده گريه ميكنم يادادميكشم.امابعدازآرام شدن ازغيرعادي بودن رفتارم متعجب ميشوم ونميتوانم علت آن رابيابم.البته اين واكنش هاهميشه رخ نمي دهد وفقط گاهي دچارميشوم.خواهشا راهنمايي كنيد.
       
      پاسخ:
      شما برای شناسایی و اضطراب خود بهتر است با متخصص همراه شود . تا بتوانید در این زمینه صحیح عمل کنید.
  • همسرم به فیلم‌های پورنو خیلی علاقه داره
    • پرسش:
      دختری بیست وپنج ساله هستم.وشوهرم به فیلمهای  پورنو خیلی علاقه داره وتنها بادیدن ان فیلمها میتواند رابطه جنسی داشته باشد واحساس میکنم شوهرم با دیدن ان فیلمها به من خیانت میکنم.واصلا نمیتوانم از رابطیمان لذت ببرم.همیشه ناراحت هستم.ایا احساسم اشتباست چگونه باید برخورد کنم؟
       
       پاسخ:

      دیدن فیلم پورنو در مواردی طولانی مدت با دفعات زیاد نوعی اعتیاد است که درمان سختی هم دارد و مهم ترین عامل در درمان این است که علل دیدن فیلم ها مشخص شود.در مواردی دیدن تصاویر مستهجن این حس را القا می کند که رابطه جنسی برای لذت شخصی محض است مانند خود ارضایی، در حالیکه هدف آمیزش جنسی مشروع که دوری از خود خواهی و ایجاد صمیمیت بیشتر و محکمتر کردن روابط خانوادگی دو عاشق هست را از یاد می برد.

      تماشای فیلم های جنسی با توجه به رفتارهای اغراق آمیز بازیگران کم کم باعث می شود زوجین درباره طبیعی بودن عملکرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیف تر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشویی بیش از گذشته فاصله بگیرند. مطمئن باشید هیچ عیب و نقص و مشکلی در شما وجود ندارد و این مشکل نوعی بیماری است

      شما میبایست علت را جویا شوید، و در اولین فرصت  با یکدیگر نزد یک روانشناس متخصص یا یک سکس تراپ بروید تا در این زمینه به شما کمک کنند.

      منبع
  • آیا سکس ذهنی برام مشکل‌ساز میشه؟
    • پرسش:
      آیا آزادیم حین خود ارضایی با هرکسی که دلمون میخواد سکس ذهنی داشته باشیم  ابنجانب متاهل دارای مدرک لبسانس میباشم
       
      پاسخ:

      سکس ذهنی چه در حال خود ارضایی و غیر آن با توجه به متاهل بودن شما در موقع رابطه جنسی با همسر خود دچار مشکل می شوید . به نظر من بهتر است مسئله ی ذهنی را که ایجاد شده است را حل کنید و یا ببینید چه راهکار مناسبی که به روابط شما با همسر آسیبنزند می توانید انجام دهید.
      منبع
  • همسرم خواسته‌هامو در زندگی زناشویی رفع نمی‌کنه
    • پرسش:
      آقای هستم که قصد گرفتن زن دوم دارم به چند دلیل اینکه همسرم خواسته هایم را در امر زناشوی به طور کامل انجام نمی دهد یعنی توانای بیشتر را ندارد بنظر خودم گرفتن همسر دوم یکی از راه حلها رسیده نظر کارشناس رو خواستم بدانم چیست ؟
       

      پاسخ:

       توضیحی که دادید فقط به موضوع رابطه جنسیتون اشاره کردید و اگه این اصلیترین دلیلتون هست به یک سکس درمانگر مراجعه کنید البته با همسرتون که به هر ۲ آموزش داده شود .ازدواج دوم مشکلات بیشتری برایتان ایجاد می‌کند و اگر به همه موارد فکر کردید بهتر این است که به روانشناس هم مراجعه کنید و بیشتر مشورت بگیرید.ازدواج دوم مسئولیت‌های خاصی‌ براتون ایجاد می‌کند و در پایان تصمیم گیرنده شما هستید.

      منبع

  • از اول زندگی روابط جنسی ما با مشكلات زيادی روبرو بوده است
    • پرسش:
      زني 33 ساله و همسرم 34 ساله كه به مدت حدود 4 سال هست كه ازدواج كرده ايم. روابط جنسي و زناشويي ما از همان شروع با مشكلات زيادي روبرو بوده و متاسفانه ارتباط برقرار كردن با همسرم براي من غالبا دلچسب نبوده. به همين علت هميشه از برقرار كردن اين رابطه فرار كرده ام. براي حل مشكل چند بار به مشاور مراجعه كرديم اما مسئله همچنان حل نشده باقي مانده. حالا پس از گذشت اين مدت عدم وجود اين رابطه براي هر دو نفر ما معضلاتي ايجاد كرده. حتي براي من كه مايل به برقرار كردن رابطه نبودم. سكوت هاي طولاني و سردي زندگي باعث شده كه من شخصا خواهان طلاق باشم. و مايلم كه شانس زندگي كردن دوباره به خودم بدهم.آيا ادامه دادن به اين ازدواج كار درستي هست؟
      پاسخ:

      با توجه به اينكه يكي از حيطه هاي مهم زندگي هر انساني  جنبه جنسي مي باشد و مشكل و مسئله در اين زمينه مي تواند به جنبه هاي ديگر صدمه وارد كند. مشخص است كه در شرايط سختي بسر مي بريد. ولي نكته اينجاست كه در حال حاضر مشكلي وجود دارد كه شما واضحا به آن نپرداختيد اگر اين مشكل حل شود كيفيت زندگي شما تغيير خواهد كرد.

      شما و همسرتان نزد مشاور رفته ايد ولي آن مشاور آيا داراي تخصص در زمينه جنسي بود؟

      قطعا يك سكس تراپيست مجرب بهتر مي تواند به مشكل شما بپردازد و درارائه راه حل به شما كمك كند.

      منبع
  • دوستم نسبت به زنان مسن تمایل جنسی دارد
    • پرسش:
      دوستی دارم آقا حدود 54 ساله، تحصیلکرده، متشخص و با روابط اجتماعی دلپذیر اما با مشکلات جنسی خاص. او به شدت دارای فانتریهای ذهنی است. در عین علاقه مندی به همسر و زندگی، نسبت به زنان مسن، خصوصا مادر همسر خود، هیستریک و تمایل جنسی بسیار دارد و این رفتار در زندگی زناشویی او نیز تأثیر نامطلوب گذاشته است. تاکنون تلاش بسیاری داشته که از این رفتار فاصله بگیرد اما موفق نبوده.
      چگونه میشود به او کمک کرد؟

      پاسخ:

       این آقا در میزان کمیت و کیفیت ارتباط عاطفی و جنسی با همسر خود در چه سطحی از رضایت قرار دارد؟ آیا تا به حال این تفکرات خود را با همسرش در میان گذاشته؟  توصیه میکنم ایشون حتماً بررسی از روابط زوجینی با همسر بشن برای اینکه ریشه بسیاری از مشکلات اختلالات جنسی به روابط مخدوش همسران بر میگردد.
      منبع
  • آیا رابطه جنسی زیاد مشکل سازه؟
    • پرسش:
      من میخواهم بدونم رابطه جنسی با همسر اگر به دفعات زیاد صورت بگیرد مشکل دارد
       

      پاسخ:

      ای کاش بهتر خود را معرفی می کردید. سن شما سن همسر نوع رابطه جنس ، مدت زمان ، حالت ، با رضایت و خواسته ی طرفین است یا نه و… مهم است در جواب سوال شما .اما یک سوال ساده از شما اگر به دفعات زیاد شما غذا بخورید / یا اگر شما به دفعات ریاد غذا بخورید مشکل دارد . ؟

      ببینید روابط جنسی با توجه به سن و شرایط اشکال ندارد که نمی دونیم از شما چی بگیم . اما به طور کل یک حد اقل و حد اکثری را دارد و اگر در کوتاه مدت اشکالی را برای شما ایجاد نکند در دراز مدت آسیب را به وجود می آورد و برعکس آن هم اگر از یک مقداری خیلی کمتر باشد نیز دارای آسیب است اگر در کوتاه مدت نباشد در دراز مدت می باشد. اگر دوست داشتید اطلاعات را کامل تر بدهید در خدمتتون هستم . مهم است این در خواست از طرف مرد است یا زن .ودر مقابل واکنش و نظر طرف مقابل چیست .شاداب و سربلند باشید

      منبع
  • همسرم میل جنسی خیلی زیادی داره
    • پرسش:
      من و شوهرم 4 ساله ازدواج کردیم، من 25 و شوهرم 27 سالشونه . مشکل من اینه که شوهرم به شدت میل جنسی بالایی دارند و من اصلا مثل ایشون نیستم. مثلا به طور متوسط من ماهی یک یا دوبار میل واقعی جنسی دارم ولی ایشون هر شب تمایل دارند و ما معمولا هر شب با هم رابطه ی جنسی داریم. من خیلی وقتا که خسته هستم به خاطر فشار کار و …موقع سکس;از نظر روحی آزار می بینم ، حتی در شدید ترین مورد ها گاهی احساس کردم که داره بهم تجاوز می شه و حین رابطه گریه کردم البته نذاشتم شوهرم بفهمه .کلا خیلی نمی تونم فانتزی ها ونیاز شوهرم رو برآورده کنم و فکر می کنم همین باعث شده به فیلم های پورنو و خود ارضایی;رو بیاره. من چند بار راجع به این قضیه باهاش حرف زدم و گفتم که خیلی ناراحتم و اون گفته دیگه این کارو نمی کنه ! اما من متوجه هستم که هنوز گاه وبیگاه فیلم پورنو نگاه می کنند. خیلی نگرانم نمی دونم چه کار کنم، از تظاهر کردن و رابطه ی جنسی یک طرفه خسته شدم، حتی دوست ندارم جلوی شوهرم لباس باز بپوشم چون می دونم به سکس ختم می شه . یه جورایی رابطهی جنسی هر شب برام حکم رفع تکلیفی پیدا کرده وخیلی ازین بابت ناراحتم.;از طرفی می ترسم شوهرم بیراهه بره و از این وضعیت خسته شه و بره سراغ یکی دیگه . من الان شش ماهه باردارم و میل جنسی ام به صفر رسیده و بیشتر از قبل دارم اذیت می شم و خیلی وقتا توی تنهایی ام گریه می کنم . حتی باردار شدنم هم به دلیل رابطه جنسی پر خطر بود ، در صورتی که ما بچه نمی خواستیم . خیلی تحت فشار و اندوهم و احساس تنهایی می کنم . لطفا بگید چه کار باید انجام بدم ؟
      پاسخ:

      در مورد مسئله اي كه بيان كرديد:
      معمولا در همه زمينه ها به دقت خانمها و آقايان بايد به نيازهاي يكديگر توجه كنند، و نظرات يكديگر را بشنوند و براي خواسته هايشان راه حلهاي ميانه اي را انتخاب كنند.
      در مورد خواسته هاي زناشويي هم به همين منوال هست. يعني بايد شما با همسرتان صحبت كنيد. نه فقط امر يا نهي كنيد. به او از عذابي كه مي كشيد و ناخشنودي و رنجتان صحبت كنيد و بگوييد كه اين مسئله باعث مي شود كه نتوانيد لذت برده يا لذت برسانيد.
      اما لازم نيست كه در برابر همه خواستهايش مقاومت كنيد. بايد راههاي ديگري كه مورد نظر هر دوتون باشد را امتحان كنيد. تنوع بخشي و خلاقيت در ارتباطات را بايد شما مانند يك مهارت بياموزيد.
      اين آموزش صرفا از طريق مشاوره هاي خصوصي امكان پذير هست. و معمولا شما با يك مشاور با تخصص روانشناس باليني و همجنس بهتر مي توانيد ارتباط برقرار كرده و كمك بگيريد.
      نكته مهم ديگر اينست كه معمولا كيفيت بخشي به رابطه منجر مي شود درخواستهاي متفرقه و يا كميتي به حداقل برسد.
      براي اين منظور مراحل قبل از ارتباط بسيار مهم هست. برقرار كردن ارتباطهاي عاطفي، لمسي، عشوه گري، و گرفتن مديريت ارتباط در دستتون (با توجه به آگاهي كه نسبت به علاقمنديهاي همسرتون داريد)، منجر مي شود كه مسير رضايت بخشي را طي كنيد.
      اينكه هر گونه خواسته هاي زناشويي همسرت را نپذيرفتي به معني آنست كه او را محدود كرده ايد و اين محدوديت به شيوه ناصحيحي اعمال مي شود. بهتر هست، شيوه هاي مناسب تر را به عنوان جايگزين پذيرا باشيد.
      منبع
  • همسرم در رابطه با من توجهی به نیازهام نداره
    • پرسش:
      خانمی۳۳ساله دارای مدرک کارشناسی هستم.مدت ۶سال هست که ازدواج کردم ودختری یک ونیم ساله داریم.همسرم از ابتدای ازدواجمون رابطه سردی بامن داشته و درطول رابطه اصلا توجهی به من ونیازهای من ندارد،طوریکه در این شش سال حتی یکبار هم من رو ارضا نکرده وخیلی سریع بعد از رابطه میگه خسته هست ومیخوابه .تعداد رابطه هم در ماه بیشتر از یکبار نیست وجدیدا رختخوابش رو از من جدا میکنه.احساس میکنم دیگه هیچ حس دوست داشتنی بینمون وجودنداره .هر چقدر بهش میگم با مشاور مطرح کنیم زیربار نمیره.بارها از احساسات ونیازهام باهاش حرف زدم ولی اصلا گوش نمیده.نمیدونم باهاش زندگیم رو ادامه بدم یانه.خواهش می کنم من رو راهنمایی کنید.

      پاسخ:
      مسئله ی اصلی این است که شما در روابطتون فقط همین یک مورد مسئله است یا اینکه نه ؟؟؟ و مهمتر اینکه این روابط را توضیح نداده اید که رابطه ی سرد یعنی چی؟؟ آیا منظور هم بستر شدن؟ آیا منظور کنار هم نخوابیدن است؟ آیا اینکه با من غذا نمی خورد؟ آیا اینکه به من سلام نمی کند؟ و…  بینید شاید یکی همین که همسرش سلامش نکند می گه رابطه سرد است ؟؟؟ یکی می بینی اصلا هیچگونه روابط جنسی ندارند ولی هیچگاه هم نمی گه ما روابطمان سرد است ؟؟؟ لطفا توضیح دهید. اما به طور کل باید دلایل عملکرد ایشان را بیان کنید که چرا این کار را انجام می دهند و اهداف و خواسته هاشون را بیان کنید.
      منبع
  • پس از زایمان میل جنسی خود را ار دست دادم
    • پرسش:
      یک خانم ۳۴ ساله هستم .متاهل هستم و یک فرزند سه ساله دارم.متاسفانه از بعد از زایمان طبیعی که داشتم میل جنسی خود را کاملا از دست داده ام و این موضوع باعث شده که همسرم از من سرد بشود و به فکر طلاق باشد.درصورتی که من همچنان دوستش دارم.لطفا من و یاری دهید تا بدانم چطوری میل جنسی خود را تقویت کنم و به زندگی ادامه دهم  .لطفا سریعا  با ایمیل با من در تماس باشید  و پاسخ من را بدهید و سوال من را در سایت مطرح نکنید.باتشکر
       
      پاسخ:
      بارداری و زایمان موجب خستگی فوق‌العاده زن می‌شود. کسب مسوولیت بیشتر و مراقبت کودک و شب‌بیداری‌ها نیز به این خستگی اضافه می‌کند. در این موارد معمولا خواب به رابطه زناشویی ترجیح داده می‌شود. اختصاص زمانی به این مسایل در اوایل روز و پیش از بروز خستگی‌ها می‌تواند در حل این مشکل مفید باشد.

      یا اینکه به این دلیل که 10 درصد از مادران جوان دوره‌ای از افسردگی شدید را در اولین سال پس از زایمان تجربه می‌کنند. از دست دادن میل جنسی یکی از ویژگی‌های شاخص این بیماری است. این بیماران نیازمند حمایت و درمان کافی هستند. مشکلات جنسی در زنان افسرده شایع است و آنها تمایلی به شروع فعالیت جنسی در 6 ماه اول پس از زایمان ندارند.

      و یا بسیاری از زنان که روابط زناشویی را تنها به عنوان بهانه‌ای برای بچه‌دارشدن فرض کرده‌اند، دوره جنسی را پس از زایمان دیرتر آغاز خواهند کرد. این زنان ممکن است مسایل جنسی را تنها برای بچه‌دار شدن تحمل کرده باشند اما پس از زایمان، آن را غیرضروری تشخیص دهند.
      فقدان رابطه زناشویی در دوران پس از زایمان نباید زن و شوهر را سرد کند؛ بلکه آنها باید بیشتر به یکدیگر عشق بورزند و یک رابطه گرم و صمیمی به وجود آورند زیرا وقت و فرصت کافی برای مراحل فیزیکی ابراز علاقه و عشق به‌مرور پیش خواهد آمد. رابطه زناشویی بعد از زایمان ممکن است تا مدتی ناراحت‌کننده باشد ولی با حوصله و ملایمت همسر به تدریج به حالت طبیعی برمی‌گردد.
      به نظر بنده حضوری به یک سکس تراپیست مراجعه نمایید.

      منبع
  • هیچ علاقه‌ای به رابطه جنسی با همسرم ندارم
    • پرسش:
      من خانومی 27 ساله کاردانی بانکداری هستم. بنده هشت سال پیش با همسرم که هشت سال از خودم بزرگتر هستن به اصرار خانواده ازدواج کردم. چون فرد دیگه ای دوست داشتم و چون یکی دوسال از من کوچکتر بودن اجازه ازدواج رو ندادن.   بنده هیچگونه علاقه ای به ارتباط جنسی با ایشون ندارم و هر زمان که به اصرار ایشون رابطه برقرار میکنم درد خیلی بدی دارم که واقعا عذاب آوره.
      خواسته ای که از شما دارم اینه که راه حلی بهم پیشنهاد کنید تا از این وضعیت خارج شم. خیلی ممنون
      پاسخ:

      ببینید این که چه مسائلی باعث شد ازدواج شما اینجوری بشود صحیح است و باید بعد صحبت کنید اما روابط جنسی که در بسیاری موارد بر اساس نیاز صورت می گیرد و ما بسیار کم داریم که بر اساس علاقه باشد. مهم این است که در زمان این روابط فکر خود را از ازدواج اجباری / از قیافه اش بدم می یاد / از اینکه فقط منو به خاطر همین می خواهند / پس من هم می دونم تلافی می کنم و….  آزاد کنید ببینید بخواهید یا نخواهید دارید در روابط مشارکت می کنید / انرژی می گذارید / پس لذت ان را برای سلامتی جسم و روان خود ببرید و این با پذیرش این روابط به خاطر خود و نه به خاطر دیگری باشد . در زمان هایی که واقعا اصلا آمادگی روانی در شما نیست عیبی ندارد شرکت کن و از همسر بخواه که الآن من با روابط سریع موافقم و در این مرحله مرد در کمترین زمان ارضاء می شود و روابط هم بسیار کوتاه مدت است و در این موارد می توانید از مرطوب کننده واژن استفاده نمایید که بسیار سریع و پذیرش را آسان می کند .

      اما مرحله ی دوم اینکه دانش خود را در روابط جنسی باید افزایش دهید / اینکه بیش از 15 روش روایط داریم / اینکه چهار نوع بر اساس طول مدت روابط است / اینکه یک روابط جنسی سالم 4 مرحله دارد / اینکه در روابط جنسی زن ها زمان بیشتری برای رسیدن به ارگاسم نیاز دارند / بین 15 دقیقه تا 2 ساعت می تواند یک رابطه ی جنسی طول بکشد و…

      من نمی دانم دانش و اطلاعات شما چگونه است و در صورت تمایل دانش علمی انتقال می شود و نکته ی مهم روش صحیح در عملکرد با توجه به موقعیت زمانی بسیار مهم است .

      تذکر مهم در جسم دو عضو است که آسیب ببیند دیگر ترمییم نمی شود و اگر ترمیم شود کار کرد مثل اول نمی شود . 1/ مغز 2/ مقعد = در حفظ آنها نهایت تلاش را بکنید.

      منبع
  • در زمینه جنسی با نامزدم مشکل دارم
    • پرسش:
      ارگاسم نامزدم از چندين بار سكس بسختي يك بار اتفاق مي افتد، هردو ارگاسمهاي غير همزمان داريم

      عذاب اور يعني اينكه تا ايشان بتوانند ب ارگاسم برسند زمان طولاني سپري ميشود و هر دو در استرس هستيم كه دوباره الت تناسلي ايشان در حين سكس نخوابد ، ايشان قبل از اشنايي بامن رابطه هايي رو داشتند ك در هيچكدام انها چنين تجربه اي نداشتند و اين براي ما نگران كننده است كه چرا درحين اين همه علاقه بهم اين مشكلات رو در رابطه مان داريم

      پاسخ:

      من فکر می کنم عدم اطلاعات صحیح از یکدیگر و روابط جنسی و حتی در شرایطی آموزش دیدن در خصوص آن بسیار مهم است.

      ما بیش از 15 نوع رابطه داریم که باید با توجه به شرایط و وضعیت جسمانی طرفین انتخاب شود تا بهترین لذت برده شود .

      به دانش افزایی زیر دقت نمایید و آگاهی نسبی به شما می دهد و در مورد شما با داشتن اطلاعات بیشتر راهنمایی بهتری صورت خواهد گرفت

      زمانبندي ارگاسم ها، خانم ها مقدم اند

      خیلی مواقع زوج ها سعی م یکنند طوري عش قبازي شان را پیش برند که ارگاسم شان هم زمان با هم رخ دهد. برخلاف تصورشان، این نوع زمابندي م یتواند به سلامت سکس صدمه بزند و از رضایت بخشی آن بکاهد.

      در این حالت، زن همیشه دلواپس این خواهد بود که کی به ارگاسم م یرسد؟ مطمئن باشید توجه به این مسئلهخیلی آشفته اش خواهد کرد. او نیاز دارد، بدون هیچ بازداري یا کنترلی، آزادانه به سکس بپردازد تا ارگاسم بهسراغش آید. وقت ارگاسم براي او همان زمانی است که رخ م یدهد. پس، مرد می تواند بعد از او فوراً ارگاسمداشته باشد یا حتی نحو هي بهتر آن این است که م یتواند کمی صبر کند.

      به این نکته ي مهم نیز توجه داشته باشید: رسیدن ه مزمان مرد و زن به ارگاسم هر دو را چنان جذب لذت شدیدخود م یکند که شراکت و توجه به عواطف دیگري برایشان به ناگاه از دست م یرود و خاصه ي اصیل عشق، یعنی انس و الفت، در میانشان ناپدید م یشود.

      لحظه اي زن سرشار از توجه کامل به احساسات مرد است؛ و لحظ هي دیگر، هیچ برجا نمانده. مرد هم، فرقیندارد، آن زمان که ارگاسم را تجربه م یکند لذت زن را از خاطر م یبرد. او، که تا پیش از رسیدن به ارسگام،همه ي حواسش متوجه ي لذت رو به افزایش زن بوده، آناً چنان م یگسلد و دل مشغول لذت بردن خود می شودکه جایی برا احساس لذت زن و توجه به عشقش باقی نم یماند.

      ارگاسم داشتن هم زمان مرد و زن م یتواند باعث رضای تبخشی کمتري شود.اگر مرد مسئولیت کنترل خود را به عهده بگیرد ،این امکان براي زن به وجود م یآید که از کنترل خارج شود وبه پیش رود. از این راه، مرد توجه اش را به زن حفظ کرده و م یتوان از لذت بردن او به طور کامل لذت ببرد.

      سپس، زن این امکان رام ییابد که با توج هي کامل به مرد ارگاسم دهد و از احساس لذت او برخوردار شود. دراین صورت، مثل این است که هر دوي آ نها به جاي یک ارگاسم دو ارگاسم را تجربه کنند؛ ابتدا هر دوارگاسم زن را و بعد هر دو ارگاسم مرد را.اما، این که مرد بخواهد لذت کامل خود را مقدم بر زن تجربه کند ،چه اشکالی دارد؟ او با این روش زن را ازشکل گیري آرام خواهشش دور م یکند و چنانچه عل یرغم آن، زن بتواند به ارگاسم برسد، مرد به خاطر فقدانبرانگیختگی کامل در شرایطی نیست که قادر باشد ارگاسم او را به خوبی احساس کند.

      پیروي از دستورالعم لهاي کلی سکس دوقطبی به زن فرصت آن را م یدهد که در هر بار شانس کافی برايرسیدن به ارگاسم داشته باشد. حال ، اگر این خواهشش حاصل نشد، چون مرد وقت خود را بدون توقع یا ایجادزحمت برایش صرف کرده، زن احساس رضایت کافی خواهد کرد.

      پیروي از دستورالعملهاي کلی سکس دو قطبی به زن فرصت آن را م یدهد که در هر بار شانس کافی براي رسیدن به ارگاسم داشته باشد.

      منبع
  • همسرم از من روابط غیر متعارف جنسی می‌خواهد
    • پرسش:
      زنی هستم  که 5 ساله ازدواج کردم و پسری 11 ماهه دارم. متاسفانه همسرم در سکس از من میخواهد که اسامی دختران فامیل را بگویم. و مرا آزار میدهد، و روابط غیر متعارف میخواهد و  دایم فیلم سوپر میبیند
       

      پاسخ:

      احتمالا همسر شما دچار اختلال پارافیلیا یا اختلال انحراف جنسی است. طبیعی است که حالت ایشان در شما هم احساس های نامطلوبی به بار بیاورد. احساساتی از قبیل عدم جذابیت جنسی برای شوهر، احساس گناه، اضطراب در حین سکس و غیره.

      ابتدا بهتر است بدون قضاوت در مورد شخصیت همسرتان، صرفا رفتار ایشان را در چهارچوب بیماریشان ارزیابی کنید. در مرحلۀ بعد با همسرتان در موقع آرامششان سر صحبت را باز کنید و بگین که شما متوجه شدین احتمالا ایشان دچار یک اجتلال روانی شده و سعی کنید متوجه شود که شما درکش میکنید و هدفتان کمک به ایشان هست.

      در مرحلۀ بعد شما باید به یک همکار سکس تراپیست مراجعه کنید تا این بیماری را درمان کنید.

      منبع

  • از رابطه جنسی با همسرم لذت نمی‌برم
    • پرسش:
      دختری ۲۵ ساله هستم،و همسرم رو خیلی دوست دارم، ۳ سال هست ک عقد کردم،و ۵ ماه ک عروسی کردم،وتقریبا یک سالی هست ک از رابطه جنسی با همسرم لذت نمیبرم،در کل نسبت این نوع رابطه سرد شدم،در صورتی ک قبل از این ۱ سال رابطه جنسی رو دوست داشتم،و دلیلشو نمیدونم،چرا یهو انقدر سرد شدم.لطفا راهنماییم کنید 
      پاسخ:

      دوست عزیز باتوجه به کلی بودن اطلاعاتتون بنده پیشنهاد میدهم به بررسی عوامل زیر بپردازید:

      • تختخواب شما مناسب رابطه جنسی نیست
      شاید بارها شنیده باشید که تختخواب شما تنها باید برای رابطه جنسی و خواب باشد.پس چرا بسیاری از مردم از ان برای صحبت با موبایل و یا کار با لپ تاپ استفاده میکنند؟
      دلیل بیشتر حواس پرتیها و بیخوابیها را باید در این مورد جستجو کرد.شروع یک زندگی جنسی خارق العاده بعد از تماشای تلوزیون در تختخواب یا خواندن روزنامه بسیار مشکل است.

      • شما افسرده هستید
      این مشکل بیشتر در مورد زنان اتفاق میافتد چرا که آنها بعد از مدتی احساس نارضایتی پیدا کرده و خودشان را از شما دور میکنند . این جدائی در دراز مدت عواقب بدی را برای زندگی مشترک شما به ارمغان خواهد آورد. این مسئله ممکن است از آنجا ناشی شود که او در زندگی جنسی خود به ارگاسم نرسیده است.

      • روز بسیار پرتلاش و سختی را پشت سر گذاشته اید.
      اگر تمام روز خود را صرف کار و تلاش در خانه و خارج از خانه کرده اید توقع نداشته باشید که زندگی جنسی شادمان و پرانرژی داشته باشید.

      • از بدن خود احساس رضایت نمیکنید.
      گاهی زنان به رجوع به خودشان احساس میکنند که چاق شده اند و دیگر از نشر رابطه جنسی جذاب نیستند.این پیام برای این دسته از افراد است :
      این نگاه یقینا شما را به سمت زندگی جنسی مطلوب خود هدایت میکند
      • همسر شما احساس میکند که شما علاقه ای به این کار ندارید و از شما تقاضا میکند که پرهیجان تر رفتار کنید
      بیشتر مشکلاتی که بین زن و شوهر ایجاد میشود (مخصوصا شوهر) از این مسئله ناشی میشود که بعضی افراد طالب رفتارها و اعمال پر هیجان تری هستند

      • شما خسته و مریض هستید
      مطالعه بین 10 تا 15 زن نشان داده است که عدم تحریک شهوانی میتواند به دلائلی نظیر دیابت ، روماتیسم و یا ورم مفاصل باشد.
      و در نهایت شاید به دلیل اضطراب و وسواس جنسی در مورد نوع سکستان باشد.

      منبع
  • همسرم به رابطه جنسی تمایل خیلی کمی دارد
    • پرسش:

      همسرم در ارتباط جنسی‌ من رو خیلی‌ اذیت می‌کنه. ایشون خیلی‌ کم به ارتباط تمایل داره، مثلا ماهی‌ ۲ بار. آیا امکان درمان فردی که آنال فیکسیشن داره وجود داره؟ خصوصیات ایشون: کم تمایل به سکس و مشکل در ایرکشن، وسواس، نداشتن حرمت نفس، کمرو، وابسته، کمی‌ تنبل هستند که این موارد توسط پزشک مطرح شده. ولی‌ ایشون به روانشناس مراجعه نمیکنن. وسواس در ایشون بعد از ازدواج خیلی‌ کم شد ولی‌ مسالهٔ جنسی‌ خیلی‌ آزار دهنده هست و ارتباط مارو از حالت زن و شوهر به صورت ارتباط دو دوست در آورده. آیا با تجربهٔ شما، این مورد امکان بهبود داره؟

       

      پاسخ:

      حرمت نفس از 14 ماهگی تا 36 ماهگی شکل می گیرد . و اعتماد نفس در از تولد تا 14 ماهگی . و این دو در روابط جنسی در زن و مرد فرق می کند  و در مسائل مربوطه درمان هست . اما برای قسمت اول نظر متخصص خیلی مهم است . درمان نیاز به زمان و تمرین دارد.

      بلی امکان بهبودی دارد . نکتهی بسیار مهم است که اطلاعات ما نسبت به روابط جنسی کم و ناقص و یا آنچه هم وجود دارد از متخصص نیست از همسالان . خاله و دای و عمو و عمه و دوست و آشنا. بسیار مهم مهم است هر انسانی با انسان دیگر فرق دارد و ما نمی توانیم مقایسه ی تجربی دیگران را در روابط خود داشته باشیم و در دیدن فیلم های پرنو بزرگترین آسیب آن همین است .
      مهمترین مسئله در روابط جنسی این است که موقعی مشکل مطرح می شود هر یک از زوجین توپ را در زمین دیگری می اندازد و اصل مطلب خود را فراموش می کند . پیش نهاد من اول به خود شماست نه همسر  . آیا اطلاعات من کامل است .ایا واقعا من خودم را در روابط جنسی صحیح و درست مش شناسم . آیا عملکرد من جسم من دانش من و… من درست و صحیح کنار هم قرار می گیرند . مهم این است بخواهید و تصمیم بگیرید اقدام کنید .
      ببینید ما در روابط جنسی بیش از 16 راه حل و شیوه ی روابط داریم . ما چند شیوه بلدیم . آیا همه را امتحان کردیم و توی همه ی مراحل دچار شکست شدیم و حالا به این نتیجه رسیدم .
      زمان روابط جنسی چقدر باید باشد درست می دانم  مقدمات و مراحل حین رابطه و بعد از آن را بلدیم . و همه را انجام داده ایم و می گیم . خواهر و برادر شده ایم . دوست عزیز باید خواسته باشید شما از خودتون اول شروع کنید بعد با تغییراتی که به واسطه ی دانش در شما به وجود می آید همسر هم خود قدم بر خواهد داشت . خواهشا قضاوت نکنیم یکدیگر را و احترام هم را داشته باشیم . وبا صبر برای هدفی مشترک و بهبود سلامت روان قدم برداریم . موفق خواهیم شد .
      منبع
  • پس از سال‌ها هنوز با همسرم رابطه جنسی رضایت‌بخش نداشتم
    • پرسش:
      مردی هستم سی و سه ساله که دوازده سال است ازدواج کرده ام و بعد از گذشت این مدت هنوز نتوانسته ام حتی یکبار با همسر خود یکبار هم نزدیکی مناسبی داشته باشم بیشتر مواقع قبل از شروع انزال زودرس دارم و نمی توانم ادانه بدهم.
       

      پاسخ:

      دوست عزیز انزال زودرس در اغلب موارد یک مشکل روانی محسوب می شود و در آن اندام‌های تناسلی فرد اصلا دچار اختلال نیستند. در واقع تصور می‌شود کسانی که دچار انزال زودرس هستند، در اولین تجربیات جنسی خود برای رسیدن به انزال زودتر به دلایل مختلف فرهنگی و گاهی مذهبی تحت استرس بوده اند و همین تصور و ذهنیت اولیه در طول زندگیشان باعث ایجاد انزال زودرس شده است. البته آنچه مسلم است ، این است که زنان معمولا دیرتر از مردان ارضا می‌شوند و عدم آگاهی زوجین از چگونگی ایجاد تطابق، زمان طولانی ارضا شدن زوجه و زمان کوتاه‌تر زوج، باعث نمود بیشتر و عذاب آورتر این مشکل می‌شود. در حالی که می‌توان با یک آموزش درست در این زمینه از احساس نارضایتی زوجین جلوگیری کرد. مشکلات روانی که به اشکال مختلف می‌توانند باعث ایجاد انزال زودرس شوند زیادند. مثلا اضطراب، هیجان و استرس‌های روانی که فرد در زندگی روزمره خود دچار آنها می شود در بروز بیماری انزال زودرس نقش مهمی ایفا می‌کنند. معمولا این هیجانات و استرس‌ها باعث می‌شوند تا فرد در حین نزدیکی توانایی خود را در راحتی و تمرکز روی رابطه جنسی از دست داده و انزال زودرس رخ دهد. یکی دیگر از مسایلی که از طریق ایجاد مشکل روانی باعث بروز انزال زودرس می‌شود، ترس از بروز اختلا‌ل نعوظ است. در واقع ترسی که فرد نسبت به از دست دادن نعوظ دارد باعث می‌شود تا به صورت ناخودآگاه انزال زودتر از موعد رخ دهد. البته در موارد نادری هم مصرف برخی داروها مثل بعضی از داروهای اعصاب باعث بروز انزال زودرس می‌شود.برای درمان انزال زودرس باید ابتدا حجب و حیای کاذب را کنار گذاشت و به روانپزشک مراجعه کرد.

      روانپزشک بر اساس نتایج بررسی‌های که می‌کند معمولا دو یا هر سه روش درمان اصلی انزال زودرس را تجویز می‌کند، یعنی: سکس درمانی، دارو درمانی و روان درمانی.

      روش سکس درمانی چهار مرحله دارد. در مرحله اول، فعالیت جنسی شروع شده و به صورت معمول ادامه می‌یابد. در مرحله دوم، وقتی احساس انزال به فرد دست داد، فعالیت جنسی باید فورا متوقف شده و بیمار باید سر‌آلت تناسلی خود را محکم فشار دهد وبرای چند ثانیه نگه دارد تا احساس انزال از بین برود. در مرحله سوم ، باید برای حدود2 تا 3دقیقه صبر کرد و سپس دوباره به فعالیت جنسی ادامه داد. این مراحل باید تا زمانی که دلخواه زوجین باشد، تکرار شود. انجام این روش به تدریج باعث طولانی شدن زمان انزال در مرد می‌شود، البته می توان به جای فشار دردناک سر آلت برای 2 تا 3 دقیقه رابطه جنسی را قطع کرد و دو مرتبه شروع کرد. از استمناء به عنوان عاملی برای کنترل فردی می توان بهره جست. خودتان را تا مرز انزال تحریک کنید، در همان لحظه همه چیز را متوقف کرده، از اراده خود استفاده کنید و اجازه ندهید که انزال صورت پذیرد! می بایست این کار را در نهایت توجه و با بگارگیری کل اراده و تمرکز شخصی خود انجام داد. پروسه ی مذکور را چندین مرتبه باید تکرار کرد. به کمک این تکنیک می توانید از “آستانه ی غیر قابل کنترل انزال” خود مطلع شوید. زمانیکه از لحظه ی دقیق این امر اطلاع پیدا می کنید، به راحتی در هنگام برقراری رابطه جنسی می توانید تشخیص دهید که چه وقت در حال رسیدن به این نقطه هستید.

      برای درمان انزال زودرس به روش دارو درمانی، از داروهای زیادی می‌توان استفاده کرد که رایجترین آنها انواعی از ضدافسردگی‌ها به نام مهارکننده‌های اختصاصی بازجذب سروتونین مثل سرترالین، فلوکستین و پاروکستین هستند. البته این داروها از طرف اداره نظارت غذا و داروی آمریکا برای درمان انزال زودرس تایید نشده اند. معمولا یک قرص با دوز کم چند ساعت قبل از نزدیکی به خوبی می‌تواند زمان انزال را به مقدار قابل‌ملاحظه‌ای افزایش دهد. البته باید در نظر داشته باشید که هر یک از این داروها می‌توانند عوارض خاص خود را به همراه داشته باشند. عوارضی مثل اختلالات خواب، مشکلات قلبی و غیره که هر یک به تنهایی ایجاب می‌کند تا این داروها را تحت نظر پزشک مصرف شود. یکی دیگر از روش‌های دارودرمانی که می تواند در درمان انزال زودرس مفید باشد، مالیدن ژل یا کرم لیدوکائین روی آلت تناسلی مذکر است که از طریق کاهش احساس آلت تناسلی، باعث طولانی شدن زمان انزال می‌شود. این روش با قطع مصرف لیدوکائین، تاثیر خود را از دست می‌دهد.

      در روان درمانی، خصوصا در کسانی که به سکس درمانی و دارودرمانی پاسخ مناسبی نمی‌دهند، مشکل زمینه‌ای روانی فرد از طریق صحبت کردن و مشاوره بر طرف می‌شود. این روش هم باید توسط یک متخصص انجام شود.

      منبع
  • مشکل جنسی همسرم باعث شده به طلاق فکر کنم
    • پرسش:

      دختری هستم ۳۱ ساله، تحصیلات فوق لیسانس. همسرم پزشک هستند. ۶ ساله که ازدواج کردم.۲ سال هست که از ایران مهاجرت کردیم. قبل از ازدواج،۷ سال با هم بودیم؛ به دلیل مخالفت خانوادهٔ همسرم که معتقد بودند ایشون باید درسشون تموم بشه. خود همسرم هم از لحاظ مالی این امکان رو نداشت که ازدواج کنیم. در این ۷ سال مشکلات زیادی داشتیم، مخالفت‌ها باعث میشد از لحاظ روحی‌ بسیار تحت استرس باشیم و خیلی‌ دعوا میکردیم. ولی‌ خیلی‌ هم به هم علاقمند بودیم و منتظر وصل. بعد از ازدواج همچنان درگیری‌ها ادامه داشت. همسرم تک فرزند هستند و خسته از کنترل والدین ولی‌ هنوز برای پذیرش مسئولیت زندگی‌ آمده نبودند. من در یک شرکت مهندس بودم .فکر کردم شاید بهتر باشه کمتر کار کنم تا همسرم بیشتر احساس مسئولیت کنه. ولی‌ ایشون ذاتا آروم و نسبت به من کم انرژی‌ تر هستند.باید اضافه کنم که من فردی سخت کوش، زودرنج بودم و خیلی‌ زود عصبانی‌ میشدم.آروم بودن همسرم، در عین حال که منو نگران میکرد، باعث شد من انسان آروم تری بشم .در عین حل، پس از ازدواج متوجه شدم که ایشون در مسالهٔ جنسی‌ کمی‌ مشکل دارن، و در بیشتر موارد رابطه نرمال شروع میشد ولی‌ نمی‌تونستن تمومش کنن. با اصرار من و بعد از حدود ۲سال به پزشک مراجعه کردن و مشخص شد مشکل روحی‌ هست ولی‌ هیچ وقت پیگیری نکردن، علی‌‌رغم اینکه می‌دیدن من در این زمینه خیلی‌ اذیت میشم. این مساله، به همراه عدم تلاش ایشون برای استقلال مالیمون(البته از نظر بنده) باعث شد من با دیدی تحقیر کنند به ایشون نگاه کنم و این حس رو به ایشون منتقل کنم. حتا برای مهاجرت، با اینکه یک تصمیم دو نفر بود، ایشون هیچ تلاشی نکردن و تمام مسئولیت با من بود. با وجود اصرار من ایشون زبانشون رو هم تقویت نکردن و این مساله به مشکلات ما افزود. تو این کشور، تمام مسئولیت‌ها و امور اداری با من بود چون نمی‌تونستن خوب صحبت کنن. هیچ وقت برای بچه در شدن از آینده مطمئن نبودام.در حال حاضر، به هیچ عنوان تمایل ندارم که همسرم به من نزدیک بشه و مدام به فکر جدایی هستم. با مهاجرت شرایط برای معدل سازی مدرک پزشکی‌ همسرم بسیار سخت هست و امکان کار در این ۲ سال نداشتن. در نهایت نه وابستگی مالی به ایشون دارم و نه جسمی‌. هنوز همدیگر رو خیلی‌ دوست داریم. بسیار طول کشید تا من بتونم حتا به جدایی فکر کنم ولی‌ الان به مرحله‌ای رسیدم که دلم می‌خواد بهترین تصمیم رو بگیرم. یکی‌ از عوامل تردید من فکر به رفتار‌های گذشته خودم، سرزنش‌هایی‌ که همسرم رو می‌کردم و عصبی بودنم هست که به من عذاب وجدان میده. گاهی فکر می‌کنم اگر من کمی‌ کمتر جدی بودم، کمتر سخت می‌گرفتم، مشکل جنسی‌ همسرم هم روون تر پیش میرفت. انگار در مقابل من احساس کمبود میکرد و می‌خواست که یه وقت اشتباه نکنه. شاید هم من نقشی‌ در این مورد نداشتم و به کودکی و کاراکتر برتری طلب والدینش بر میگرده. خیلی‌ ممنون میشم اگر پاسخ بدید. 

      پاسخ:
      دوست عزیز،فرض کنید باوجود سختی هایی که برای رسیدن به هم کشیدیدو علاقه وافری که بین شما وجود داشت،شما به همدیگر نمی رسیدید.به احتمال زیاد این 6سال را در رویای زندگی با ایشان سپری می کردید و حتما افسوس از اینکه چه موقعیتی را ازدست دادید و اینکه هیچ کس نمی توانست ،جای اورا بگیرد!!!اما شما به همدیگر رسیدید و به جای رویا با واقعیت روبه رو شدید.واقعیت گاهی تلخ است ،گاهی سخت و گاهی ازاردهنده،اما رشد و یادگیری ما در برخوردبا واقعیتها نهفته است نه رویا،
      هرکس در زندگی با چالشی روبه روست ،پس یا می توانید ،قدر این به هم رسیدن و واقعیت را بدانید و با شناسایی سهم هرکدام از خود ،قدم در مسیر بهبود زندگی بردارید ،یا اینکه ازاین مسیر خارج شوید .اما به یاد داشته باشید ،هرمسیر زندگی ، یک مسیر واقعی است و واقعیت همیشه رنج های خودش را دارد.
      به طور کلی ،جدایی هم یک تصمیم و یک راه در زندگی افراد است .و مثل سایر تصمیمات مهم ،هرچه با اگاهی و شناخت بیشتر وارد این مسیر شویم ،موفق تر خواهیم بود.باید مجهز وارد. مسیر شد ،وگرنه در طولانی مدت ،دردی به دردهای ناشناخته مان اضافه خواهد شد.
      منبع
  • همسرم تو روابط جنسی سرد و جدیه
    • پرسش:

      من 24 و شوهرم 26 سالشه.هردو تحصیلکرده ایم و همدیگه رو واقعا دوست داریم. 6 ساله ازدواج کردیم اما هنوز بچه دار نشدم. شوهرم مرد خوبیه، مشکل اینجاست که من خیلی گرم مزاج و اون خیلی سرد مزاجه. من عاشق عشقبازی و شوخی و خنده و مسخره بازی و لذت، اون خیلی سرد و جدی. حتی یه عشقبازی ساده ی زناشویی هم بلد نیست، میتونم سکس هر 20 روز یکبارو به سختی تحمل کنم اما این سردی بیش از حد داره خفه م میکنه. دیگه راهی نیست که امتحان نکرده باشم.مدتی افسردگی گرفتم، چند روز تو خودم میرم و چند روز به حالت انفجار درمیام. یکبار تا مرز طلاق پیش رفتیم اما نشد، دوستش دارم. لحظه به لحظه حرکات و نگاهش منو داغون میکنه. با هم خیلی راجع به این مسئله صحبت کردیم اما نتونستیم حلش کنیم و باعث شده روی ابعاد دیگه ی زندگیمون تأثیر خییییلی بدی بذاره، حتی احترام و محبتی هم بین ما نمونده.دیگه باهم کاملا قطع ارتباط عاطفی کردیم. بعضی وقتا تصمیم میگیرم بهش خیانت کنم تا دلم خنک شه اما اهلش نیستم.

       

      پاسخ:

      کیفیت سکس شما با همسرتون چگونه است؟

      آیا همیشه همسرتان شروع کننده رابطه میباشد و یا شما ؟

      آیا سکس شما با همسرتان برای هر دو لذت بخش میباشد ؟

      سکستان چند دقیه به طول می انجامد؟

      دوست عزیز گاهی اوقات سطح توقعات جنسی زوجین متفاوت از هم میباشد ابتدا باید از کیفیت سکس زوجین آگاه شد سپس به کمیت آن پرداخته شود سکس علاوه بر جنبه جسمی جنبه روانی هم دارد که معمولا بعد از اطمینان از سلامت جنبه جسمی به جنبه روانی می پردازیم . در رابطه با مشکل شماابتدا باید دلایل سردی همسرتان ریشه یابی شود سپس ارایه راهکار درمانی آغاز گردد . در ابتدای امر در یک موقعیت مناسب از لحاظ شرایط زمانی و مکانی با همسرتان صحبت کنید تا به یک توافق دو طرفه برای تعداد دفعات سکستان برسید .

       

      در این مورد باید عواملی مانند مشاغل نامناسب، مشغله فکری زیاد، مشکلات زندگی، افسردگی، اضطراب و اختلال در رابطه عاطفی با همسر از جمله مشکلاتی هستند که به روان مرد صدمه می‌زنند و می‌توانند باعث کاهش میل جنسی او شوند.
      از موارد مهمی که روی میل جنسی تاثیر می‌گذارد، کاهش هورمون مردانه است. هورمون مردانه در سنین بالا به‌تدریج کاهش می‌یابد و متعاقب آن میل جنسی کمتر می‌شود ولی گاهی در افراد جوان یا میانسالان روند کاهش این هورمون سریع است و مشکل‌هایی را برای مرد پدید می‌آورد. مردانی که کاهش میل جنسی تدریجی دارند، بهتر است سطح هورمونشان به روش آزمایشگاهی اندازه گرفته شود.

      یک رابطه  جنسی رضایت بخش می تواند بدون دخول هم صورت بگیرد مثل بازی های جنسی مثلا پیدا کردن نقاط تحریک کننده و لذت بخش در بدن خودتان و همسرتان از طریق کف بازی در حمام یا استفاده از روغن  و مالیدن آن در اتاق خواب

      برای حل مشکل عاطفی شما با همسرتان که مبنی بر از بین رفتن علاقه و کم رنگ شدن حرمت های بین شما بوده است بهتر است به رفتار های دوران نامزدیتان بپردازید مثل انجام فعالیت های لذت بخش مشترک از قبیل آشپزی کردن رفتن به پارک و سینما یا خریدن گل قدم زدن رفتن به پیک نیک فرستادن جملات عاشقانه یا جوک های خنده دار گذاشتن متن دوستت دارم در کیف همسرتان و …

      همچنین استفاده از پوزیشن های مختلف و حتی ساعات مختلف شبانه روز و مکان های مختلف مثل کاناپه کانتر آشپز خانه حمام  بسیار مفید می باشد.

       

       

      منبع

  • همسرم دور از چشم من فیلم‌های مبتذل می‌بینه
    • پرسش:
      بنده6سال ازدواج کردم از دوسال پیش متوجه شدم همسرم پنهانی شبها فیلمهای غیراخلاقی میبینه
      و من هیچوقت بهش نگفتم
      ولی چند بار ک بیدار شدم مثلا برم آب بخورم دیدم داره میبینه
      الان میخوام بدونم بهش بگم یا نه
      و در ضمن هربار ک ازش راجع به رابطه جنسی مون پرسیدم میگه من راضی هستم و همه چی عالیه
      فقط یکبار چون مطمینم میدونه که من میدونم گفت مردا گاها از لحاظ ذهنی ارضا نمیشن و نیاز دارن که این کارو انجام بدن
      میخوام بدونم این واقعا طبیعیه؟
      چون از لحاظ شخصیتی. به من لطمه میخوره
       
       
      پاسخ:

      بانوی عزیز از آنجا كه امكان دسترسي به شوهرتان وجود ندارد و شيوه خانواده درماني در اين نوع مشكل مؤثر خواهد بود، راهكارهاي درماني را در دو بخش تقديم نگاه دقيق و توجه وافرتان مي كنم.
      الف. آنچه بايد در مورد شوهرتان مورد اهتمام قرار دهيد:
      1. در موقعيت هاي مناسب عاطفي، با لحني آرام به او تذكر دهيد و هرگز در اين مورد با او مشاجره نكنيد. از حركت حادّ و تند بپرهيزيد؛ زيرا ممكن است آرامش و نظم زندگي شما را مختل نمايد.
      2. در فضايي عاطفي، ناراحتي هاي خود را كه باعث نگراني ها و اضطراب هاي شما شده است به او اطلاع دهيد تا به خاطر علاقه اي كه به شما دارد اين كار را به حداقل برساند.
      3. موقعيت هايي كه او را بيشتر تحريك مي كنند تا چنين فيلم هايي ببيند را شناسايي كنيد و آن زمينه ها را از بين ببريد. آيا وقتي بي حوصله است به هرزه بيني روي مي آورد يا وقتي عصبانيست؟ يا وقتي دلش شكسته؟ خسته است يا احساس تنهايي مي كند؟
      4. هرزه بيني، مي تواند پوششي براي مشكلات مختلفي باشد كه همسرتان با آن روبه روست و در اين حالت نياز به درمان هايي خارج از منزل به كمك متخصص احساس مي شود در اين حالت مي توانيد از مشاوران حضوري يا مراكز درماني كمك بگيريد يا سعي كنيد بيشتر با او ارتباط كلامي داشته باشيد تا به مركز مشكل دست يابيد.
      5. او را تشويق كنيد اوقات خالي خود را با برنامه هاي مفيد پر كند؛ به گونه اي كه اصولاً مجال ديدن آن فيلم ها را نداشته باشد.
      6. تلاش كنيد تنها و بيكار نماند، بويژه شب ها: بيكاري عامل بسياري از رفتارهاي ناهنجار است. از آنجا كه شب فرصت استراحت و فراغت از مشغله كاريست، اقتضاي رواني و گستره زماني مناسبي براي اينگونه رفتارها فراهم مي آيد. كم شدن احتمال حضور ديگران نيز بر توان مضاعفي به فرد در پرداختن به اين مسائل خواهد داد.
      7. تهيه فهرستي از فعاليت هاي جايگزين براي همسرتان مفيد است. به تناوب ديدن اينگونه فيلم ها را با ديگر سرگرمي ها و مشغوليت هاي جذاب كه قبلا انجام مي شدند جايگزين كنيد.
      8. فيلم هاي سالم و جذاب ديگري در صورت امكان تهيه و آنها را در معرض قرار دهيد. فيلم هاي سينمايي، فيلم هاي علمي بسيار شيرين، راز بقا، مناظر تاريخي و طبيعي دلكش و جذابي كه بتدريج ايشان را از فيلم هاي مبتذل منصرف سازد.
      9. گاهي انتقال به بازي هاي سالم رايانه اي هم مي تواند مفيد باشد البته اگر دچار افراط نشود.
      10. او را تشويق كنيد يك عادت تازه و مورد علاقه اي را شروع كرده تا جايگزين عادت به هرزه بيني شود. مثلا رمان زيبايي بخواند يا به ورزش با دوستان برود.
      11. منابعي كه از آن پورنوگرافي دريافت مي كند را شناسايي كنيد. اگر از فرد خاصي است، ارتباط با او را كاهش داده يا قطع كنيد.
      12. موارد تحريك كننده اعم از شنيدني ها و ديدني ها و … همانند جرقه اي است كه كنار مواد محترقه قرار گرفته. در اين صورت نتيجه اي جز اشتعال و آتش سوزي مورد انتظار نخواهد بود. پس مراقب آهنگ ها، فيلم ها، كتاب ها و مجلاتي كه به خانه وارد مي شود باشيد و او را نيز تشويق كنيد همين توجه را داشته باشد.
      13 اگر رايانه يا تلوزيون در اتاق شخصي يا در محل مجزا قرار دارد، انتقال آن به مكاني مثل آشپزخانه، اتاق ناهارخوري، هال يا هر مكاني در منزل كه براحتي بتوان آن را مشاهده كرد مي تواند به شما كمك كند.
      14. بدون اينكه احساس اجبار از سوي شما نمايد، حس ديني را در ايشان تقويت كنيد. ايشان را نسبت به مسائل ديني و حرمت نگاه به تصاوير مستهجن و سكسي حتي براي افراد متأهل از نظر تمامي مراجع تقليد و نيز حرام بودن اسراف در وقت و اسراف در هزينه هاي غير ضروري آگاه نمائيد.
      15.به او بگوييد كه شما شرعا وظيفه داريد حتي بدون اجازه او يا بدون در نظر گرفتن امانت بودن منابع مستهجن، آنها را از بين ببريد تا احساس امنيت او در نگهداري آنها در منزل كاهش يابد. پس از آن مي توانيد به اين وظيفه شرعي عمل كنيد.
      16. او را تشويق كنيد روند پيشرفتش را پيگيري كند. به ازاي هر روزي كه بدون پورنوگرافي مي گذراند يك تيك روي تقويمش بزنيد. سعي كند يك رشته طولاني از اين تيك ها ايجاد كند و در مدت كوتاه از سوي خودش يا شما يك پاداش كوچك و جذاب دريافت كند.
      17. بعد از گذشت يك موفقيت طولاني (مثلاً شش ماه، يك سال) پاداش را بزرگتر نماييد. مثلا يك سفر.
      18. با او قرار بگذاريد اگر به هر دليل پس از مدتي دوباره به هرزه بيني روي آورد، براي اينكه نتوانسته خودش را كنترل كند، خود را مجازات كند. ميزان مجازات را بايد از قبل تعيين كنيد.
      ب. آنچه بايد خودتان مورد توجه قرار دهيد:
      1. از آنجا كه افراد مبتلا به هرزه بيني، به تنهايي نمي توانند از شر آن خلاص شوند و آن را كنار بگذارند، وجود همراهي صبور و فعال، شرط ضروري درمان اين بيماري است. پس صبور باشيد و با نشاط.
      2. بدانيد هر كاري كه عادت انسان شده باشد يك شبه قابل تغيير نيست. در روايتي از امام عسكري(عليه السلام) آمده است: «برگرداندن صاحب عادت از عادتش مانند معجزه است».
      3. مؤثرترين و كارآمدترين روش براي تأثيرگذاشتن روي افراد، برقرار كردن رابطه اثربخش با آنهاست. كسي كه بتواند رابطه خوبي با افراد پيدا كند به آساني مي تواند روي شخصيت و اخلاق آنها تأثيرگذار باشد.
      8. هرگز در اين مورد در مقابل ديگران با او صحبت نكنيد و تذكر ندهيد.
      9. اين مطلب را با نزديكان خود درميان نگذاريد، مگر افراد رازداري و آگاهي كه بتوانند روي همسر شما تاثير داشته باشند و او را از اين رفتار بازدارند؛ آنهم بصورتي كه نفهمد شما با نفر سوم صحبت كرده ايد.
      10. اوقاتي كه شوهرتان در منزل است، از او در كارهاي منزل ياري بخواهيد تا فرصت كمتري براي بيكاري بماند.
      11. وظايف خود را به عنوان همسر به خوبي انجام دهيد.
      12. فضاي منزل را شاد و هيجاني نگه داريد.
      13. رابطه عاطفي خود را با همسرتان گسترش دهيد.
      14. سعي كنيد ارتباط جنسي خود را متنوع و بيشتر نماييد.
      15. هميشه در حد مقدور در پيش همسرتان آرايش كرده و با لباسهاي زيبا ظاهر شويد. آنگونه آرايش كنيد و لباس بپوشيد كه او دوست دارد. در عين حال بگونه اي رفتار نكنيد كه عطش جنسي او نسبت به شما كاسته شود يعني در پيش همسر، گاهي ناز و كرشمه كنيد؛ نه اينكه بلافاصله و سريع در همه موقعيت ها پاسخگوي جنسي باشيد.
      منبع
  • نسبت به ارتباط جنسی با همسرم دچار مشکل شدم
    • پرسش:
      من یه زن 32 ساله هستم که سه ساله ازدواج کردم ویه پسر دو ساله دارم مشکل اصلیه من بعد از زایمان شروع شد کلا نسبت به ارتباط جنسی با همسرم دچار مشکل شدم یعنی اصلا میل و رغبتی به این کار ندارم خیلی سعی کردم شرایط و فراهم کنم که شاید ترغیب شم ولی بی فایده بوده و کلا نسبت به امور جنسی بی تفاوت و بی میل شدم البته لازمه بدونید شوهر من مکانیکه و بیشتر اوقات شرایط و برای یه رابطه تمیز و سالم فراهم نمیکنه حالا نمیدونم دلیلش اینه یا مشکل از منه ممنون میشم راهنماییم کنید.
       
      پاسخ:
      دلایل بسیاری وجود دارند که پس از زایمان زنان را با مشکلات جنسی درگیر میکند., از جمله :
      دیس پارونی یا مقاربت دردناک
      شیردهی
      خستگی و پذیرش نقش مادری
      بروز مشکلات ارتباطی با همسر
      تغییر برنامه زندگی و تغییر نقش ها و ایجاد بی نظمی
      افسردگی پس از زایمان :ده درصد مادران پس از زایمان دوره افسردگی را تجربه میکنند که شاخصه اصلی ان بی میلی جنسی و بعد از ان از دست دادن احساس لذت, غمگینی روزانه و تغییر خلق و منفی بافی و سایر علائم افسردگی است .با توجه به شرح حالی که نوشته اید بیشتر بی میلی شما میتواند تحت تاثیر علائم افسردگی باشد, که باید زودتر و جدیتر بررسی میشد, اما در حال حاضر نیز میتواند از راهکارهای زیر بهره ببرید :
      1. با همسرتان درباره علایق و سلیقه هایتان شفاف سازی کنید
      2. سعی کنید هرروز زمانی را به ورزش و فعالیتهای روزانه اختصاص دهید
      3. با پزشک خود درباره ازمایشهای هورمونی مشورت کنید
      4. افسردگی با دلایل مختلفی ایجادمیشود و میتواند جنبه زیستی یا مزمن و واکنشی داشته باشد اما به هر دلیلی که ایجاد شود, درمان پذیر و قابل بهبود است و نیاز به بررسی و  تلاش دارد
      5. رابطه جنسی بسیار تحت تاثیر روابط همسران است سعی کنید قبل از درمان مشکلات جنسی روابطتان با همسرتان را بهبود ببخشید و او را در درمان خود شریک کنید تا بتواند با اگاهی به شما کمک کند
      6. سبکها و الگوهای خود را تغییر دهید تا انگیزه و تازگی برایتان ایجاد شود
      7.بطور کلی قضیه میل جنسی و ناراحتی از روابط از هم متمایز هستند, ابتدا امیال شما باید درمان شود و احتمال میرود تحت تاثیر الگوی افسردگی قرار گرفته است
      8 .پس از مشورت با پزشکتان و مطمئن شدن از سلامت ازمایشهای هورمونی, میتوانید از یک روانشناس جهت بهبودتان بهره ببرید.
      منبع
  • همسرم تمایل به رابطه جنسی طولانی دارد
    • پرسش:
      همسر من بیشتر اوقات بعد از اتمام رابطه جنسی  (چند ساعتی از رابطه جنسی گذشته) از من میخواهد که با دستم ارضایش کنم  آیا این خود ارضاییست؟؟ وقتی علت را جویا شدم گفت کمم بود
      پاسخ:
       خیر این خود ارضایی محسوب نمی شود . در رابطه جنسی زوجین هر کاری می توانند برای لذت بردن بیشتر برای یکدیگر انجام دهند ازجمله لمس با دست و یا با زبان . این نکته را به خاطر داشته باشید که در هنگام نزدیکی همسران باید خجالت – شرم و حیا و باورهای غلط را کنار بگذارند . حتی توصیه می شود قبل از شروع نزدیکی از همسر خود سوال کنید که دوست دارد چه کارهایی برایش انجام دهید تا لذت بیشتری ببرد. در این میان می توانید از پوزیشن های مختلف هم بهره ببرید .
  • کم بودن میل جنسی همسرم رو چه جوری می‌تونم درمان کنم؟
    • پرسش:

      زنی 28ساله هستم و 3سال است که ازدواج کردم و همسرم نیز با من همسن است. مشکل من اینست که میل جنسی همسرم بر خلاف من خیلی پایین است و بیشتر مواقع خیلی زود ارضا می شوند که خیلی باعث ناراحتیش میشود و باعث میشه که بر خلاف خواسته من خیلی دیر تن به رابطه می دهند و تو این مدت تا حالا متوجه نشدم که خود ارضایی هم بکنند . من باید چکار کنم که به ایشون و خودم کمک کرده باشم در ضمن در بیشتر موارد من برای رابطه پیش قدم می شوم.

       

      پاسخ:

      دوست گرانقدر البته آنچه مسلم است ، اين است كه زنان معمولا ديرتر از مردان ارضا مي‌شوند و عدم آگاهي زوجين از چگونگي ايجاد تطابق، زمان طولاني ارضا شدن زوجه و زمان كوتاه‌تر زوج، باعث نمود بيشتر و عذاب آورتر اين مشكل مي‌شود. در حالي كه مي‌توان با يك آموزش درست در اين زمينه از احساس نارضايتي زوجين جلوگيري كرد.
      مشكلات رواني كه به اشكال مختلف مي‌توانند باعث ايجاد انزال زودرس شوند زيادند. مثلا اضطراب، هيجان و استرس‌هاي رواني كه فرد در زندگي روزمره خود دچار آنها مي شود در بروز بيماري انزال زودرس نقش مهمي ايفا مي‌كنند.

      معمولا اين هيجانات و استرس‌ها باعث مي‌شوند تا فرد در حين نزديكي توانايي خود را در راحتي و تمركز روي رابطه جنسي از دست داده و انزال زودرس رخ دهد. يكي ديگر از مسايلي كه از طريق ايجاد مشكل رواني باعث بروز انزال زودرس مي‌شود، ترس از بروز اختلا‌ل نعوظ است. در واقع ترسي كه فرد نسبت به از دست دادن نعوظ دارد باعث مي‌شود تا به صورت ناخودآگاه انزال زودتر از موعد رخ دهد. البته در موارد نادري هم مصرف برخي داروها مثل بعضي از داروهاي اعصاب باعث بروز انزال زودرس مي‌شود.

      برای طولانی شدن ارگاسم در همسرتان
      تاخير دلپذير

      براي درمان انزال زودرس بايد ابتدا حجب و حياي كاذب را كنار گذاشت و به روانپزشك مراجعه كرد. روانپزشك بر اساس نتايج بررسي‌هاي كه مي‌كند معمولا دو يا هر سه روش درمان اصلي انزال زودرس را تجويز مي‌كند، يعني: سکس تراپی، دارو درماني و روان درماني.

      *روش سکس تراپی چهار مرحله دارد.
      در مرحله اول، فعاليت جنسي شروع شده و به صورت معمول ادامه مي‌يابد.

      در مرحله دوم، وقتي احساس انزال به فرد دست داد، فعاليت جنسي بايد فورا متوقف شده و بيمار بايد سر‌آلت تناسلي خود را محكم فشار دهد وبراي چند ثانيه نگه دارد تا احساس انزال از بين برود.

      در مرحله سوم ، بايد براي حدود 2 تا 3دقيقه صبر كرد و سپس دوباره به فعاليت جنسي ادامه داد. اين مراحل بايد تا زماني كه دلخواه زوجين باشد، تكرار شود. انجام اين روش به تدريج باعث طولاني شدن زمان انزال در مرد مي‌شود، البته مي توان به جاي فشار دردناك سر آلت براي 2 تا 3 دقيقه رابطه جنسي را قطع كرد و دو مرتبه شروع كرد.

      به کمک اين تکنيک مي توانيد از “آستانه ي غير قابل کنترل انزال” خود مطلع شويد. زمانيکه از لحظه ي دقيق اين امر اطلاع پيدا مي کنيد، به راحتي در هنگام برقراري رابطه جنسي مي توانيد تشخيص دهيد که چه وقت در حال رسيدن به اين نقطه هستيد؛ پيرو اين مهم به راحتي مي توانيد در لحظه ي مورد نظر از تحريک بيشتر خود دست بکشيد تا انزال صورت نگرفته و مدت زمان بيشتري به ارتباط ادامه دهيد.

       

       

      منبع

  • در رابطه جنسی با همسرم ارضا نمی‌شم…
    • پرسش:
      من سه ساله ازدواج کردم هنگام نزدیکی همسرم به طور کامل ارضا میشه اما من نه به مدت زمان نزدیکی فرقی نمیکنه.خیلی سخته اما بعضی وقت ها مجبورم به دروغ بگم ارضا شدم چیکار باید بکنم؟
      پاسخ:
      ارگاسم فرآیندی پیچیده ای است که  به بسیاری از عوامل جسمی، عاطفی و روانی  وابسته میباشد. عدم ارگاسم در زنان اگر مکررا باشد با نام آنورگاسمی شناخته میگردد که در زیر برخی علل , اصول و شیوه های درمانی را ذکر میکنم :

      علل بوجود آورنده آنورگاسمی

      به طور كلي عوامل ايجاد اينگونه اختلالات شامل دو گروه اساسي زير مي باشد :
      الف) عوامل روانشناختی :
      ترس از بارداری، ترس از طرد شدن از جانب همسر، خصومت نسبت به مردان، احساس گناه در مورد تكانه هاي جنسي، تجارب تجاوز و صدمات جنسي، فقدان آگاهي جنسي، سوء مصرف مواد، اختلالات رواني، اضطراب، شرم و خجالت، افسردگی، ترس از آسیب به واژن، باورهای فرهنگی خاص، ترس از بیمار يهای مقاربتی، آشفتگی و سراسیمگی
      ب) عوامل جسمي :
      زايمان، شيردهي و بارداري، سرطان گردن رحم، دردهاي مزمن لگني، كلستومي، ايلئوستومي، هيستركتومي، اندومتريت، پرولاپس ژنيتال، خشكي واژن، دردهاي مزمن و آرتريت، يائسگي، برخی از اعمال جراحی در ناحیه آلت تناسلی، لگن و پستانها.
      ج) عوامل ارتباطی :
      اختلافات زناشویی، نداشتن پیوند عاطفی با همسر، تعارضها و اختلافات حل نشده، نبود ارتباط مناسب با همسر از لحاظ نیازها و ترجیحات جنسی، عملکرد جنسی مرد در تحریک زن.
      د) داروها :
      داروهای ضد فشارخون ، داروهای آنتی هیستامین، داروهای ضد افسردگی، …

      معیار های تشخیصی
      الف) وجود تأخير يا فقدان ارگاسم به طور دائم يا مكرر، پس از مرحله برانگيختگي جنسي.
      ب) اظهار ناراحتی و رنج و نگرانی زوج یا زوجه یا هردو.

      اصول كلي درمان
      الف) در چنین مواردی که یک اختلال ممکن است منشاء روانی یا فیزیولوژیکی داشته باشد، پیش از هر اقدامی باید فرد مورد نظر تحت نظر پزشک قرار گرفته تا از سلامت جسمانی او اطمینان حاصل گردد.
      ب) فرد مورد نظر باید از حیث دیگر اختلالات روانی، مورد مصاحبه تشخیصی قرار گیرد، چه بسا اختلال مذکور ناشی از یک بیماری روانی دیگر مانند افسردگی باشد.
      ج) اختلالات جنسی معمولا ناشی از ناهماهنگی و یا مشکلات روابط زناشویی و عاطفی میان همسران هستند، بنابراین درمان این اختلالات ممکن است زیر مجموعه ای از زوج درمانی باشد.
      د) ناآگاهی از مسائل جنسی یکی از علل این گونه اختلالات می باشد که آموزش مسائل جنسی و آشنایی با دستگاه تناسلی و شیوه کار آن، بخشی از درمان می باشد.
      ه) آنورگاسمی اگر تحت تاثیر استفاده از داروها ایجاد شده باشد، قطع این داروها باید تحت نظارت پزشک صورت گیرد.

      شیوه درمان
      1. ریلکسیشن : انجام تمرینات ریلکسیشن پیش از برقراری رابطه جنسی می تواند در ایجاد آمادگی بدنی و کاهش اضطراب بسیار موثر باشد.
      2. حساسيت زدايي منظم : با توجه به اینکه منشاء اینگونه اختلالات جنسی معمولا ترس یا اضطراب می باشد ، با استفاده از این شیوه می توان در گذر زمان مشکل را برطرف نمود. برای این کار می توان مراحل زیر را طی کرد :
      الف) مرحله اول، ترک نزدیکی تا زمان درمان کامل می باشد. در این مرحله مرد فقط می تواند به شیوه های غیر دخول، ارگاسم و لذت جنسی را تجربه نماید.
      ب) در مرحله بعد زوجین باید توسط مشاور و یا مطالعه و یا … اطلاعات و آگاهی های جنسی و همچنین آگاهی های فیزیولوژیایی از اندام های جنسی خود و جنس مخالف را افزایش دهند، این کار ممکن است با توضیح و تشریح تصاویر آناتومی پزشکی، و همچنین مطالعه کتب آموزش مسائل جنسی صورت بگیرد.
      ج) در مرحله سوم روابط غیر دخولی زوجین آغاز می گردد، در این مرحله زوجین فقط اجازه معاشقه، لمس، بوسیدن و نوازش مناطق غیر جنسی بدن را دارند و فقط ارتباط کلی بدنی و کلامی و چشمی برقرار خواهد شد. این مرحله باید آنقدر تکرار بشود که زن بتواند انجام این مرحله را بدون هیچ گونه اضطراب و ترسی تحمل نموده و لذت ببرد.
      د) مرحله چهارم، لمس، بوسیدن و نوازش مناطق جنسی بدن زن می باشد، در این مرحله نیز نباید دخول صورت بگیرد، زوجین با لمس و نوازش نقاط تحریک کننده جنسی، خصوصا آلت تناسلی، وارد فاز تحریک شدید جنسی می شوند؛ این مرحله نیز باید آنقدر تکرار بشود که زن بتواند به راحتی تحریکات جنسی ناشی از نوازش آلت تناسلی را تحمل کرده و لذت ببرد. زوجین می توانند تا زمانی که در این مرحله هستند، ارگاسم را به صورت غیر دخولی تجربه نمایند.
      ه) مرحله نهایی زمانی آغاز می گردد که زن از قرار گرفتن در معرض معاشقه و نوازشهای مناطق غیر جنسی و سپس مناطق جنسی توسط شوهر، بدون هراس و اضطراب لذت ببرد و خواستار ادامه رابطه و دخول باشد. در این صورت دخول صورت خواهد گرفت.

       

      منبع

  • همسرم در رابطه زناشویی خیلی سرد است
    • پرسش:
      در روابط زناشویی همسرم خیلی سرد هست واصلا تو رابطه به من توجهی نداره وقتی باهاش صحبت میکنم. میگه به دلیل خستگی از کار هست.درمورد بدبینی هم مدام تلفن خونه وموبایل من رو چک میکنه وهر چقدر براش توضیح میدم باور نمیکنه.


      پاسخ:

      قبل از آنکه بخواهید مشکل را حل کنید، باید نشانه های آغاز شدنش را به خاطر بیاورید. اولین جرقه‌های شک همسرتان از کجا شروع شد و چطور شکاک بودنش را به شما نشان داد؟ شما به آن رفتارها چه واکنشی نشان دادید و در روزهای بعد، رابطه‌تان چطور پیش رفت؟ همه آنچه در این مدت بر هر دوی شما گذشته را یک دور مرور کنید تا پرونده‌ای جامع از این شک، نشانه‌ها و آثارش را در ذهن‌تان مجسم کنید تا برای کنترل این شرایط آماده‌تر شوید.
      در گذشته شما اتفاقی افتاده که همسرتان از تکرار شدنش می‌ترسد یا اینکه شریک زندگی‌تان گذشته سختی داشته و به خاطر اینکه زندگی مشترکش به سرنوشت زن و شوهرهای شکست خورده دچار نشود به دنبال راهی برای اطمینان می‌گردد؟ برای آنکه حساسیت‌های همسر شکاک‌تان را مهار کنید، باید پاسخی برای این سؤال‌ها پیدا کنید. شاید هم اشتباهات خود شما یا حتی واکنش‌های اشتباه به اولین رفتارهای آلوده به شک همسرتان مشکل را بیشتر کرده باشد. حالا که می‌توانید همه آنها را به خاطر بیاورید، اشتباهات‌تان را شناسایی کرده و از تکرار دوباره آنها پرهیز کنید.

      اگر می‌خواهید امتیاز بدهید قطعا زمانی که ازدواج کرده‌اید، ‌از برخی حساسیت‌های او باخبر بوده‌اید، پس خط قرمزهایی که پیش از شروع زندگی در موردشان توافق کرده‌اید را رعایت کرده و سعی کنید با دادن امتیازهایی که شما را آزار نمی‌دهد و زندگی و ارتباطات‌تان را فلج نمی‌کند از حساسیت‌های او کم کنید. این امتیازها نباید زندگی روزمره شما را مختل کند. برای مثال همان‌طور که پیش از این گفتیم اگر عاشق کار کردن هستید، با گفتن اینکه «به‌خاطر تو سر کار نمی‌روم» تنها خود را به بحران تازه‌ای وارد می‌کنید و نه تنها به شک کردن‌هایش پایان نمی‌دهید، بلکه دلیل دیگری برای ناراحتی و دلزده بودن از این رابطه را برای خود ایجاد می‌کنید.  یادتان نرود که امتیاز‌دادن باید به معنای بیشتر کردن آرامش هر دوی شماباشد نه باج‌ دادن به همسرتان و تحت فشار گذاشتن خود.تلافی نکنید اگر از همسرتان رنجیده‌اید، ‌برای تلافی کردن موقعیتی را به وجود نیاورید که احساس شک بیشتری کند. زندگی مشترک میدان جنگ و مقابله به مثل نیست و راه‌حل آرام کردن همسر شکاک‌تان، بیشتر کردن تردیدهایش نیست. مقابله به مثل یا متهم کردن همسر بدترین راهی است که می‌توانید برای آرام کردن زندگی‌تان انتخاب کنید. مدام انگشت اتهام را به سمت همسرتان نشانه نگیرید و با از بین بردن اعتماد به نفسش برای برنده شدن تلاش نکنید. گاهی به او بگویید که شاید در برخی موارد حق داشته و سوءتفاهمی ‌میان شما چنین مشکلی را ایجاد کرده است. در تمام طول بحث به او بگویید که «برداشت‌های اشتباه» در ایجاد این مشکل دخیل بوده و «هر دوی شما» باید برای از بین بردن سوءتفاهم‌ها تلاش کنید. مراقب خط قرمزها باشید اگر می‌خواهید به این رابطه ادامه دهید، باید بتوانید مسیری که به همراه همسرتان در پیش دارید را هموارتر کنید. قرار نیست برای آوردن آرامش به خانه، بسوزید و بسازید، بلکه باید چهارچوبی را طراحی کنید که با پایبندی هر نفرتان به آن، مشکلات کمتر ‌شود. شما باید بدانید که همسرتان در چه محدوده هایی حق ورود و اظهار نظر دارد و چه حوزه‌هایی جای او نیست. تصور نکنید همین که او «همسر» شما باشد، حق تصمیم‌گیری در مورد آینده شما، شکل دادن به رفتارهای‌تان یا خط و نشان کشیدن برای‌تان را دارد. یادتان نرود که او شریک و همراه زندگی شماست نه والد و تصمیم گیرتان. پس برای شروع، محدوده حریم خصوصی‌تان را ترسیم کنید و اجازه ندهید به خط قرمزهای‌تان نزدیک شود. برای مثال:• همسرتان حق ندارد به دلیل سر در آوردن از کار شما، هر روز سرزده به محل کارتان بیاید.• همسرتان حق ندارد به دلیل آرام کردن خودش، شما را از حقوق طبیعی تان مثل کار کردن در محیطی شایسته یا معاشرت معقول و متعادل با آدم‌های دیگر محروم کند.• همسرتان حق ندارد به‌ دلیل رفتارهای معقول و مطابق عرف‌تان، شما را سرزنش کند و به شما بی‌احترامی‌کند.با هم مذاکره کنید در زمانی که هر دوی شما در آرامش قرار دارید و هیچ اتفاق بیرونی‌ای ذهن‌تان را درگیر خود نکرده، پای میز مذاکره بنشینید. به همسرتان بگویید که می‌خواهید سوءتفاهم‌ها را برطرف کرده و مشکل را حل کنید. در جریان گفت‌وگو هم صورت مسئله را فراموش نکنید. شما برای «حل» مشکلات‌تان در کنار هم نشسته‌اید، نه بیشتر کردن‌شان. پس اجازه ندهید این گفت‌وگو به بحثی پر تنش تبدیل شود. همدیگر را متهم نکنید و تند نروید. کمک گرفتن از یک مشاور خانواده به شما در این مورد دید روشن‌تری می‌دهد. بگویید از چه دلخورید با همسرتان صحبت کنید و بگویید که این کنترل شدن‌ها آزارتان می‌دهد. بعد از آنکه مصداق رفتارهای آزار دهنده را برایش روشن کردید، سعی کنید برای ادامه راه به توافق برسید. مثلا اگر او انتظار دارد چند بار در روز از خودتان به او خبر بدهید و در مقابل حساسیتش را کم می‌کند، این کار را برایش انجام دهید اما اگر خط و نشان بیشتری برای‌تان می‌کشد، بگویید که این رفتارها شما را مضطرب می‌کند و اگر می‌خواهد در این مورد به نتیجه برسد، باید خواسته‌هایش را تعدیل کند.خانه را میدان جنگ نکنید از مدام دعوا کردن در مورد این موضوع پرهیز کنید. می‌توانید حتی بدون حضور او با یک مشاور خانواده صحبت کنید و از راهکارهایی که او به شما آموزش می‌دهد برای کم کردن حساسیت همسرتان یا رسیدن خودتان به آرامش استفاده کنید. یادتان نرود که مشکل رابطه شما تنها شک کردن‌های او نیست بلکه عواقب بحث و کشمکش در این مورد، بر ابعاد دیگر رابطه شما هم تاثیر می‌گذارد. قابل اعتماد باشید شاید همسرتان در مورد رابطه شما با افراد دیگر و به ویژه جنس مخالف حساسیت به خرج دهد اما نباید فراموش کنید که رفتارهای اجتماعی شما تنها دلیل ایجاد شک در او نبوده است. برای آنکه اعتماد بیشتری ایجاد کنید، باید در زمینه‌های دیگر هم قابل اتکا باشید، پس به او وعده‌ای ندهید که از پس انجام دادنش بر نمی‌آیید یا در مورد موضوعاتی که حتی از نظرتان کوچک و بی‌اهمیت است به او دروغ نگویید. شما باید در همه زمینه‌ها قابل اعتماد باشید تا بتوانید با این تردیدها مبارزه کنید.

      منبع
InstagramTelegrammaghalat