در گذشته به والدین توصیه می شد که در تنبیه فرزند خود بجای ضربه زدن به سر که خطرناک است به باسن او ضربه بزنند!!!! غافل از اینکه وارد آوردن ضربه به باسن جهت تنبیه همراه با ترس و اضطراب ناشی از آن گاهی منجر به ارضای جنسی در کودک می شود و از این طریق او یاد می گیرد که صرفا با دریافت ضربه به باسن اوج لذت جنسی را تجربه کند. از طرفی نیاز به تنبیه، توهین، تحقیر و به طور کلی آزار و آسیب جسمی و روانی به هنگام رابطه جنسی به منظور دستیابی به اوج لذت جنسی را آزارطلبی جنسی یا مازوخیسم جنسی نام گذاری می کنند. . .

اما برای اینکه تشخیص دقیق تری داشته باشید و در صورت لزوم خدمات درمانی مناسب را دریافت کنید لازم است به یک روان شناس متخصص در امور جنسی مراجعه بفرمایید.

دیدن فیلم پورنو در مواردی طولانی مدت با دفعات زیاد نوعی اعتیاد است که درمان سختی هم دارد و مهم ترین عامل در درمان این است که علل دیدن فیلم ها مشخص شود.در مواردی دیدن تصاویر مستهجن این حس را القا می کند که رابطه جنسی برای لذت شخصی محض است مانند خود ارضایی، در حالیکه هدف آمیزش جنسی مشروع که دوری از خود خواهی و ایجاد صمیمیت بیشتر و محکمتر کردن روابط خانوادگی دو عاشق هست را از یاد می برد.

تماشای فیلم های جنسی با توجه به رفتارهای اغراق آمیز بازیگران کم کم باعث می شود زوجین درباره طبیعی بودن عملکرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیف تر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشویی بیش از گذشته فاصله بگیرند. مطمئن باشید هیچ عیب و نقص و مشکلی در شما وجود ندارد و این مشکل نوعی بیماری است

شما میبایست علت را جویا شوید، و در اولین فرصت  با یکدیگر نزد یک روانشناس متخصص یا یک سکس تراپ بروید تا در این زمینه به شما کمک کنند.

سکس ذهنی چه در حال خود ارضایی و غیر آن با توجه به متاهل بودن شما در موقع رابطه جنسی با همسر خود دچار مشکل می شوید . به نظر من بهتر است مسئله ی ذهنی را که ایجاد شده است را حل کنید و یا ببینید چه راهکار مناسبی که به روابط شما با همسر آسیبنزند می توانید انجام دهید.

ای کاش بهتر خود را معرفی می کردید. سن شما سن همسر نوع رابطه جنس ، مدت زمان ، حالت ، با رضایت و خواسته ی طرفین است یا نه و… مهم است در جواب سوال شما .اما یک سوال ساده از شما اگر به دفعات زیاد شما غذا بخورید / یا اگر شما به دفعات ریاد غذا بخورید مشکل دارد . ؟

ببینید روابط جنسی با توجه به سن و شرایط اشکال ندارد که نمی دونیم از شما چی بگیم . اما به طور کل یک حد اقل و حد اکثری را دارد و اگر در کوتاه مدت اشکالی را برای شما ایجاد نکند در دراز مدت آسیب را به وجود می آورد و برعکس آن هم اگر از یک مقداری خیلی کمتر باشد نیز دارای آسیب است اگر در کوتاه مدت نباشد در دراز مدت می باشد. اگر دوست داشتید اطلاعات را کامل تر بدهید در خدمتتون هستم . مهم است این در خواست از طرف مرد است یا زن .ودر مقابل واکنش و نظر طرف مقابل چیست .شاداب و سربلند باشید

در مورد مسئله اي كه بيان كرديد:
معمولا در همه زمينه ها به دقت خانمها و آقايان بايد به نيازهاي يكديگر توجه كنند، و نظرات يكديگر را بشنوند و براي خواسته هايشان راه حلهاي ميانه اي را انتخاب كنند.
در مورد خواسته هاي زناشويي هم به همين منوال هست. يعني بايد شما با همسرتان صحبت كنيد. نه فقط امر يا نهي كنيد. به او از عذابي كه مي كشيد و ناخشنودي و رنجتان صحبت كنيد و بگوييد كه اين مسئله باعث مي شود كه نتوانيد لذت برده يا لذت برسانيد.
اما لازم نيست كه در برابر همه خواستهايش مقاومت كنيد. بايد راههاي ديگري كه مورد نظر هر دوتون باشد را امتحان كنيد. تنوع بخشي و خلاقيت در ارتباطات را بايد شما مانند يك مهارت بياموزيد.
اين آموزش صرفا از طريق مشاوره هاي خصوصي امكان پذير هست. و معمولا شما با يك مشاور با تخصص روانشناس باليني و همجنس بهتر مي توانيد ارتباط برقرار كرده و كمك بگيريد.
نكته مهم ديگر اينست كه معمولا كيفيت بخشي به رابطه منجر مي شود درخواستهاي متفرقه و يا كميتي به حداقل برسد.
براي اين منظور مراحل قبل از ارتباط بسيار مهم هست. برقرار كردن ارتباطهاي عاطفي، لمسي، عشوه گري، و گرفتن مديريت ارتباط در دستتون (با توجه به آگاهي كه نسبت به علاقمنديهاي همسرتون داريد)، منجر مي شود كه مسير رضايت بخشي را طي كنيد.
اينكه هر گونه خواسته هاي زناشويي همسرت را نپذيرفتي به معني آنست كه او را محدود كرده ايد و اين محدوديت به شيوه ناصحيحي اعمال مي شود. بهتر هست، شيوه هاي مناسب تر را به عنوان جايگزين پذيرا باشيد.

مسئله ی اصلی این است که شما در روابطتون فقط همین یک مورد مسئله است یا اینکه نه ؟؟؟ و مهمتر اینکه این روابط را توضیح نداده اید که رابطه ی سرد یعنی چی؟؟ آیا منظور هم بستر شدن؟ آیا منظور کنار هم نخوابیدن است؟ آیا اینکه با من غذا نمی خورد؟ آیا اینکه به من سلام نمی کند؟ و…  بینید شاید یکی همین که همسرش سلامش نکند می گه رابطه سرد است ؟؟؟ یکی می بینی اصلا هیچگونه روابط جنسی ندارند ولی هیچگاه هم نمی گه ما روابطمان سرد است ؟؟؟ لطفا توضیح دهید. اما به طور کل باید دلایل عملکرد ایشان را بیان کنید که چرا این کار را انجام می دهند و اهداف و خواسته هاشون را بیان کنید.

بارداری و زایمان موجب خستگی فوق‌العاده زن می‌شود. کسب مسوولیت بیشتر و مراقبت کودک و شب‌بیداری‌ها نیز به این خستگی اضافه می‌کند. در این موارد معمولا خواب به رابطه زناشویی ترجیح داده می‌شود. اختصاص زمانی به این مسایل در اوایل روز و پیش از بروز خستگی‌ها می‌تواند در حل این مشکل مفید باشد.

یا اینکه به این دلیل که 10 درصد از مادران جوان دوره‌ای از افسردگی شدید را در اولین سال پس از زایمان تجربه می‌کنند. از دست دادن میل جنسی یکی از ویژگی‌های شاخص این بیماری است. این بیماران نیازمند حمایت و درمان کافی هستند. مشکلات جنسی در زنان افسرده شایع است و آنها تمایلی به شروع فعالیت جنسی در 6 ماه اول پس از زایمان ندارند.

و یا بسیاری از زنان که روابط زناشویی را تنها به عنوان بهانه‌ای برای بچه‌دارشدن فرض کرده‌اند، دوره جنسی را پس از زایمان دیرتر آغاز خواهند کرد. این زنان ممکن است مسایل جنسی را تنها برای بچه‌دار شدن تحمل کرده باشند اما پس از زایمان، آن را غیرضروری تشخیص دهند.
فقدان رابطه زناشویی در دوران پس از زایمان نباید زن و شوهر را سرد کند؛ بلکه آنها باید بیشتر به یکدیگر عشق بورزند و یک رابطه گرم و صمیمی به وجود آورند زیرا وقت و فرصت کافی برای مراحل فیزیکی ابراز علاقه و عشق به‌مرور پیش خواهد آمد. رابطه زناشویی بعد از زایمان ممکن است تا مدتی ناراحت‌کننده باشد ولی با حوصله و ملایمت همسر به تدریج به حالت طبیعی برمی‌گردد.
به نظر بنده حضوری به یک سکس تراپیست مراجعه نمایید.

ببینید این که چه مسائلی باعث شد ازدواج شما اینجوری بشود صحیح است و باید بعد صحبت کنید اما روابط جنسی که در بسیاری موارد بر اساس نیاز صورت می گیرد و ما بسیار کم داریم که بر اساس علاقه باشد. مهم این است که در زمان این روابط فکر خود را از ازدواج اجباری / از قیافه اش بدم می یاد / از اینکه فقط منو به خاطر همین می خواهند / پس من هم می دونم تلافی می کنم و….  آزاد کنید ببینید بخواهید یا نخواهید دارید در روابط مشارکت می کنید / انرژی می گذارید / پس لذت ان را برای سلامتی جسم و روان خود ببرید و این با پذیرش این روابط به خاطر خود و نه به خاطر دیگری باشد . در زمان هایی که واقعا اصلا آمادگی روانی در شما نیست عیبی ندارد شرکت کن و از همسر بخواه که الآن من با روابط سریع موافقم و در این مرحله مرد در کمترین زمان ارضاء می شود و روابط هم بسیار کوتاه مدت است و در این موارد می توانید از مرطوب کننده واژن استفاده نمایید که بسیار سریع و پذیرش را آسان می کند .

اما مرحله ی دوم اینکه دانش خود را در روابط جنسی باید افزایش دهید / اینکه بیش از 15 روش روایط داریم / اینکه چهار نوع بر اساس طول مدت روابط است / اینکه یک روابط جنسی سالم 4 مرحله دارد / اینکه در روابط جنسی زن ها زمان بیشتری برای رسیدن به ارگاسم نیاز دارند / بین 15 دقیقه تا 2 ساعت می تواند یک رابطه ی جنسی طول بکشد و…

من نمی دانم دانش و اطلاعات شما چگونه است و در صورت تمایل دانش علمی انتقال می شود و نکته ی مهم روش صحیح در عملکرد با توجه به موقعیت زمانی بسیار مهم است .

تذکر مهم در جسم دو عضو است که آسیب ببیند دیگر ترمییم نمی شود و اگر ترمیم شود کار کرد مثل اول نمی شود . 1/ مغز 2/ مقعد = در حفظ آنها نهایت تلاش را بکنید.

من فکر می کنم عدم اطلاعات صحیح از یکدیگر و روابط جنسی و حتی در شرایطی آموزش دیدن در خصوص آن بسیار مهم است.

ما بیش از 15 نوع رابطه داریم که باید با توجه به شرایط و وضعیت جسمانی طرفین انتخاب شود تا بهترین لذت برده شود .

به دانش افزایی زیر دقت نمایید و آگاهی نسبی به شما می دهد و در مورد شما با داشتن اطلاعات بیشتر راهنمایی بهتری صورت خواهد گرفت

زمانبندي ارگاسم ها، خانم ها مقدم اند

خیلی مواقع زوج ها سعی م یکنند طوري عش قبازي شان را پیش برند که ارگاسم شان هم زمان با هم رخ دهد. برخلاف تصورشان، این نوع زمابندي م یتواند به سلامت سکس صدمه بزند و از رضایت بخشی آن بکاهد.

در این حالت، زن همیشه دلواپس این خواهد بود که کی به ارگاسم م یرسد؟ مطمئن باشید توجه به این مسئلهخیلی آشفته اش خواهد کرد. او نیاز دارد، بدون هیچ بازداري یا کنترلی، آزادانه به سکس بپردازد تا ارگاسم بهسراغش آید. وقت ارگاسم براي او همان زمانی است که رخ م یدهد. پس، مرد می تواند بعد از او فوراً ارگاسمداشته باشد یا حتی نحو هي بهتر آن این است که م یتواند کمی صبر کند.

به این نکته ي مهم نیز توجه داشته باشید: رسیدن ه مزمان مرد و زن به ارگاسم هر دو را چنان جذب لذت شدیدخود م یکند که شراکت و توجه به عواطف دیگري برایشان به ناگاه از دست م یرود و خاصه ي اصیل عشق، یعنی انس و الفت، در میانشان ناپدید م یشود.

لحظه اي زن سرشار از توجه کامل به احساسات مرد است؛ و لحظ هي دیگر، هیچ برجا نمانده. مرد هم، فرقیندارد، آن زمان که ارگاسم را تجربه م یکند لذت زن را از خاطر م یبرد. او، که تا پیش از رسیدن به ارسگام،همه ي حواسش متوجه ي لذت رو به افزایش زن بوده، آناً چنان م یگسلد و دل مشغول لذت بردن خود می شودکه جایی برا احساس لذت زن و توجه به عشقش باقی نم یماند.

ارگاسم داشتن هم زمان مرد و زن م یتواند باعث رضای تبخشی کمتري شود.اگر مرد مسئولیت کنترل خود را به عهده بگیرد ،این امکان براي زن به وجود م یآید که از کنترل خارج شود وبه پیش رود. از این راه، مرد توجه اش را به زن حفظ کرده و م یتوان از لذت بردن او به طور کامل لذت ببرد.

سپس، زن این امکان رام ییابد که با توج هي کامل به مرد ارگاسم دهد و از احساس لذت او برخوردار شود. دراین صورت، مثل این است که هر دوي آ نها به جاي یک ارگاسم دو ارگاسم را تجربه کنند؛ ابتدا هر دوارگاسم زن را و بعد هر دو ارگاسم مرد را.اما، این که مرد بخواهد لذت کامل خود را مقدم بر زن تجربه کند ،چه اشکالی دارد؟ او با این روش زن را ازشکل گیري آرام خواهشش دور م یکند و چنانچه عل یرغم آن، زن بتواند به ارگاسم برسد، مرد به خاطر فقدانبرانگیختگی کامل در شرایطی نیست که قادر باشد ارگاسم او را به خوبی احساس کند.

پیروي از دستورالعم لهاي کلی سکس دوقطبی به زن فرصت آن را م یدهد که در هر بار شانس کافی برايرسیدن به ارگاسم داشته باشد. حال ، اگر این خواهشش حاصل نشد، چون مرد وقت خود را بدون توقع یا ایجادزحمت برایش صرف کرده، زن احساس رضایت کافی خواهد کرد.

پیروي از دستورالعملهاي کلی سکس دو قطبی به زن فرصت آن را م یدهد که در هر بار شانس کافی براي رسیدن به ارگاسم داشته باشد.

احتمالا همسر شما دچار اختلال پارافیلیا یا اختلال انحراف جنسی است. طبیعی است که حالت ایشان در شما هم احساس های نامطلوبی به بار بیاورد. احساساتی از قبیل عدم جذابیت جنسی برای شوهر، احساس گناه، اضطراب در حین سکس و غیره.

ابتدا بهتر است بدون قضاوت در مورد شخصیت همسرتان، صرفا رفتار ایشان را در چهارچوب بیماریشان ارزیابی کنید. در مرحلۀ بعد با همسرتان در موقع آرامششان سر صحبت را باز کنید و بگین که شما متوجه شدین احتمالا ایشان دچار یک اجتلال روانی شده و سعی کنید متوجه شود که شما درکش میکنید و هدفتان کمک به ایشان هست.

در مرحلۀ بعد شما باید به یک همکار سکس تراپیست مراجعه کنید تا این بیماری را درمان کنید.

دوست عزیز باتوجه به کلی بودن اطلاعاتتون بنده پیشنهاد میدهم به بررسی عوامل زیر بپردازید:

• تختخواب شما مناسب رابطه جنسی نیست
شاید بارها شنیده باشید که تختخواب شما تنها باید برای رابطه جنسی و خواب باشد.پس چرا بسیاری از مردم از ان برای صحبت با موبایل و یا کار با لپ تاپ استفاده میکنند؟
دلیل بیشتر حواس پرتیها و بیخوابیها را باید در این مورد جستجو کرد.شروع یک زندگی جنسی خارق العاده بعد از تماشای تلوزیون در تختخواب یا خواندن روزنامه بسیار مشکل است.

• شما افسرده هستید
این مشکل بیشتر در مورد زنان اتفاق میافتد چرا که آنها بعد از مدتی احساس نارضایتی پیدا کرده و خودشان را از شما دور میکنند . این جدائی در دراز مدت عواقب بدی را برای زندگی مشترک شما به ارمغان خواهد آورد. این مسئله ممکن است از آنجا ناشی شود که او در زندگی جنسی خود به ارگاسم نرسیده است.

• روز بسیار پرتلاش و سختی را پشت سر گذاشته اید.
اگر تمام روز خود را صرف کار و تلاش در خانه و خارج از خانه کرده اید توقع نداشته باشید که زندگی جنسی شادمان و پرانرژی داشته باشید.

• از بدن خود احساس رضایت نمیکنید.
گاهی زنان به رجوع به خودشان احساس میکنند که چاق شده اند و دیگر از نشر رابطه جنسی جذاب نیستند.این پیام برای این دسته از افراد است :
این نگاه یقینا شما را به سمت زندگی جنسی مطلوب خود هدایت میکند
• همسر شما احساس میکند که شما علاقه ای به این کار ندارید و از شما تقاضا میکند که پرهیجان تر رفتار کنید
بیشتر مشکلاتی که بین زن و شوهر ایجاد میشود (مخصوصا شوهر) از این مسئله ناشی میشود که بعضی افراد طالب رفتارها و اعمال پر هیجان تری هستند

• شما خسته و مریض هستید
مطالعه بین 10 تا 15 زن نشان داده است که عدم تحریک شهوانی میتواند به دلائلی نظیر دیابت ، روماتیسم و یا ورم مفاصل باشد.
و در نهایت شاید به دلیل اضطراب و وسواس جنسی در مورد نوع سکستان باشد.

پاسخ:

حرمت نفس از 14 ماهگی تا 36 ماهگی شکل می گیرد . و اعتماد نفس در از تولد تا 14 ماهگی . و این دو در روابط جنسی در زن و مرد فرق می کند  و در مسائل مربوطه درمان هست . اما برای قسمت اول نظر متخصص خیلی مهم است . درمان نیاز به زمان و تمرین دارد.

دوست عزیز انزال زودرس در اغلب موارد یک مشکل روانی محسوب می شود و در آن اندام‌های تناسلی فرد اصلا دچار اختلال نیستند. در واقع تصور می‌شود کسانی که دچار انزال زودرس هستند، در اولین تجربیات جنسی خود برای رسیدن به انزال زودتر به دلایل مختلف فرهنگی و گاهی مذهبی تحت استرس بوده اند و همین تصور و ذهنیت اولیه در طول زندگیشان باعث ایجاد انزال زودرس شده است. البته آنچه مسلم است ، این است که زنان معمولا دیرتر از مردان ارضا می‌شوند و عدم آگاهی زوجین از چگونگی ایجاد تطابق، زمان طولانی ارضا شدن زوجه و زمان کوتاه‌تر زوج، باعث نمود بیشتر و عذاب آورتر این مشکل می‌شود. در حالی که می‌توان با یک آموزش درست در این زمینه از احساس نارضایتی زوجین جلوگیری کرد. مشکلات روانی که به اشکال مختلف می‌توانند باعث ایجاد انزال زودرس شوند زیادند. مثلا اضطراب، هیجان و استرس‌های روانی که فرد در زندگی روزمره خود دچار آنها می شود در بروز بیماری انزال زودرس نقش مهمی ایفا می‌کنند. معمولا این هیجانات و استرس‌ها باعث می‌شوند تا فرد در حین نزدیکی توانایی خود را در راحتی و تمرکز روی رابطه جنسی از دست داده و انزال زودرس رخ دهد. یکی دیگر از مسایلی که از طریق ایجاد مشکل روانی باعث بروز انزال زودرس می‌شود، ترس از بروز اختلا‌ل نعوظ است. در واقع ترسی که فرد نسبت به از دست دادن نعوظ دارد باعث می‌شود تا به صورت ناخودآگاه انزال زودتر از موعد رخ دهد. البته در موارد نادری هم مصرف برخی داروها مثل بعضی از داروهای اعصاب باعث بروز انزال زودرس می‌شود.برای درمان انزال زودرس باید ابتدا حجب و حیای کاذب را کنار گذاشت و به روانپزشک مراجعه کرد.

روانپزشک بر اساس نتایج بررسی‌های که می‌کند معمولا دو یا هر سه روش درمان اصلی انزال زودرس را تجویز می‌کند، یعنی: سکس درمانی، دارو درمانی و روان درمانی.

روش سکس درمانی چهار مرحله دارد. در مرحله اول، فعالیت جنسی شروع شده و به صورت معمول ادامه می‌یابد. در مرحله دوم، وقتی احساس انزال به فرد دست داد، فعالیت جنسی باید فورا متوقف شده و بیمار باید سر‌آلت تناسلی خود را محکم فشار دهد وبرای چند ثانیه نگه دارد تا احساس انزال از بین برود. در مرحله سوم ، باید برای حدود2 تا 3دقیقه صبر کرد و سپس دوباره به فعالیت جنسی ادامه داد. این مراحل باید تا زمانی که دلخواه زوجین باشد، تکرار شود. انجام این روش به تدریج باعث طولانی شدن زمان انزال در مرد می‌شود، البته می توان به جای فشار دردناک سر آلت برای 2 تا 3 دقیقه رابطه جنسی را قطع کرد و دو مرتبه شروع کرد. از استمناء به عنوان عاملی برای کنترل فردی می توان بهره جست. خودتان را تا مرز انزال تحریک کنید، در همان لحظه همه چیز را متوقف کرده، از اراده خود استفاده کنید و اجازه ندهید که انزال صورت پذیرد! می بایست این کار را در نهایت توجه و با بگارگیری کل اراده و تمرکز شخصی خود انجام داد. پروسه ی مذکور را چندین مرتبه باید تکرار کرد. به کمک این تکنیک می توانید از “آستانه ی غیر قابل کنترل انزال” خود مطلع شوید. زمانیکه از لحظه ی دقیق این امر اطلاع پیدا می کنید، به راحتی در هنگام برقراری رابطه جنسی می توانید تشخیص دهید که چه وقت در حال رسیدن به این نقطه هستید.

برای درمان انزال زودرس به روش دارو درمانی، از داروهای زیادی می‌توان استفاده کرد که رایجترین آنها انواعی از ضدافسردگی‌ها به نام مهارکننده‌های اختصاصی بازجذب سروتونین مثل سرترالین، فلوکستین و پاروکستین هستند. البته این داروها از طرف اداره نظارت غذا و داروی آمریکا برای درمان انزال زودرس تایید نشده اند. معمولا یک قرص با دوز کم چند ساعت قبل از نزدیکی به خوبی می‌تواند زمان انزال را به مقدار قابل‌ملاحظه‌ای افزایش دهد. البته باید در نظر داشته باشید که هر یک از این داروها می‌توانند عوارض خاص خود را به همراه داشته باشند. عوارضی مثل اختلالات خواب، مشکلات قلبی و غیره که هر یک به تنهایی ایجاب می‌کند تا این داروها را تحت نظر پزشک مصرف شود. یکی دیگر از روش‌های دارودرمانی که می تواند در درمان انزال زودرس مفید باشد، مالیدن ژل یا کرم لیدوکائین روی آلت تناسلی مذکر است که از طریق کاهش احساس آلت تناسلی، باعث طولانی شدن زمان انزال می‌شود. این روش با قطع مصرف لیدوکائین، تاثیر خود را از دست می‌دهد.

در روان درمانی، خصوصا در کسانی که به سکس درمانی و دارودرمانی پاسخ مناسبی نمی‌دهند، مشکل زمینه‌ای روانی فرد از طریق صحبت کردن و مشاوره بر طرف می‌شود. این روش هم باید توسط یک متخصص انجام شود.

بانوی عزیز از آنجا كه امكان دسترسي به شوهرتان وجود ندارد و شيوه خانواده درماني در اين نوع مشكل مؤثر خواهد بود، راهكارهاي درماني را در دو بخش تقديم نگاه دقيق و توجه وافرتان مي كنم.
الف. آنچه بايد در مورد شوهرتان مورد اهتمام قرار دهيد:
1. در موقعيت هاي مناسب عاطفي، با لحني آرام به او تذكر دهيد و هرگز در اين مورد با او مشاجره نكنيد. از حركت حادّ و تند بپرهيزيد؛ زيرا ممكن است آرامش و نظم زندگي شما را مختل نمايد.
2. در فضايي عاطفي، ناراحتي هاي خود را كه باعث نگراني ها و اضطراب هاي شما شده است به او اطلاع دهيد تا به خاطر علاقه اي كه به شما دارد اين كار را به حداقل برساند.
3. موقعيت هايي كه او را بيشتر تحريك مي كنند تا چنين فيلم هايي ببيند را شناسايي كنيد و آن زمينه ها را از بين ببريد. آيا وقتي بي حوصله است به هرزه بيني روي مي آورد يا وقتي عصبانيست؟ يا وقتي دلش شكسته؟ خسته است يا احساس تنهايي مي كند؟
4. هرزه بيني، مي تواند پوششي براي مشكلات مختلفي باشد كه همسرتان با آن روبه روست و در اين حالت نياز به درمان هايي خارج از منزل به كمك متخصص احساس مي شود در اين حالت مي توانيد از مشاوران حضوري يا مراكز درماني كمك بگيريد يا سعي كنيد بيشتر با او ارتباط كلامي داشته باشيد تا به مركز مشكل دست يابيد.
5. او را تشويق كنيد اوقات خالي خود را با برنامه هاي مفيد پر كند؛ به گونه اي كه اصولاً مجال ديدن آن فيلم ها را نداشته باشد.
6. تلاش كنيد تنها و بيكار نماند، بويژه شب ها: بيكاري عامل بسياري از رفتارهاي ناهنجار است. از آنجا كه شب فرصت استراحت و فراغت از مشغله كاريست، اقتضاي رواني و گستره زماني مناسبي براي اينگونه رفتارها فراهم مي آيد. كم شدن احتمال حضور ديگران نيز بر توان مضاعفي به فرد در پرداختن به اين مسائل خواهد داد.
7. تهيه فهرستي از فعاليت هاي جايگزين براي همسرتان مفيد است. به تناوب ديدن اينگونه فيلم ها را با ديگر سرگرمي ها و مشغوليت هاي جذاب كه قبلا انجام مي شدند جايگزين كنيد.
8. فيلم هاي سالم و جذاب ديگري در صورت امكان تهيه و آنها را در معرض قرار دهيد. فيلم هاي سينمايي، فيلم هاي علمي بسيار شيرين، راز بقا، مناظر تاريخي و طبيعي دلكش و جذابي كه بتدريج ايشان را از فيلم هاي مبتذل منصرف سازد.
9. گاهي انتقال به بازي هاي سالم رايانه اي هم مي تواند مفيد باشد البته اگر دچار افراط نشود.
10. او را تشويق كنيد يك عادت تازه و مورد علاقه اي را شروع كرده تا جايگزين عادت به هرزه بيني شود. مثلا رمان زيبايي بخواند يا به ورزش با دوستان برود.
11. منابعي كه از آن پورنوگرافي دريافت مي كند را شناسايي كنيد. اگر از فرد خاصي است، ارتباط با او را كاهش داده يا قطع كنيد.
12. موارد تحريك كننده اعم از شنيدني ها و ديدني ها و … همانند جرقه اي است كه كنار مواد محترقه قرار گرفته. در اين صورت نتيجه اي جز اشتعال و آتش سوزي مورد انتظار نخواهد بود. پس مراقب آهنگ ها، فيلم ها، كتاب ها و مجلاتي كه به خانه وارد مي شود باشيد و او را نيز تشويق كنيد همين توجه را داشته باشد.
13 اگر رايانه يا تلوزيون در اتاق شخصي يا در محل مجزا قرار دارد، انتقال آن به مكاني مثل آشپزخانه، اتاق ناهارخوري، هال يا هر مكاني در منزل كه براحتي بتوان آن را مشاهده كرد مي تواند به شما كمك كند.
14. بدون اينكه احساس اجبار از سوي شما نمايد، حس ديني را در ايشان تقويت كنيد. ايشان را نسبت به مسائل ديني و حرمت نگاه به تصاوير مستهجن و سكسي حتي براي افراد متأهل از نظر تمامي مراجع تقليد و نيز حرام بودن اسراف در وقت و اسراف در هزينه هاي غير ضروري آگاه نمائيد.
15.به او بگوييد كه شما شرعا وظيفه داريد حتي بدون اجازه او يا بدون در نظر گرفتن امانت بودن منابع مستهجن، آنها را از بين ببريد تا احساس امنيت او در نگهداري آنها در منزل كاهش يابد. پس از آن مي توانيد به اين وظيفه شرعي عمل كنيد.
16. او را تشويق كنيد روند پيشرفتش را پيگيري كند. به ازاي هر روزي كه بدون پورنوگرافي مي گذراند يك تيك روي تقويمش بزنيد. سعي كند يك رشته طولاني از اين تيك ها ايجاد كند و در مدت كوتاه از سوي خودش يا شما يك پاداش كوچك و جذاب دريافت كند.
17. بعد از گذشت يك موفقيت طولاني (مثلاً شش ماه، يك سال) پاداش را بزرگتر نماييد. مثلا يك سفر.
18. با او قرار بگذاريد اگر به هر دليل پس از مدتي دوباره به هرزه بيني روي آورد، براي اينكه نتوانسته خودش را كنترل كند، خود را مجازات كند. ميزان مجازات را بايد از قبل تعيين كنيد.
ب. آنچه بايد خودتان مورد توجه قرار دهيد:
1. از آنجا كه افراد مبتلا به هرزه بيني، به تنهايي نمي توانند از شر آن خلاص شوند و آن را كنار بگذارند، وجود همراهي صبور و فعال، شرط ضروري درمان اين بيماري است. پس صبور باشيد و با نشاط.
2. بدانيد هر كاري كه عادت انسان شده باشد يك شبه قابل تغيير نيست. در روايتي از امام عسكري(عليه السلام) آمده است: «برگرداندن صاحب عادت از عادتش مانند معجزه است».
3. مؤثرترين و كارآمدترين روش براي تأثيرگذاشتن روي افراد، برقرار كردن رابطه اثربخش با آنهاست. كسي كه بتواند رابطه خوبي با افراد پيدا كند به آساني مي تواند روي شخصيت و اخلاق آنها تأثيرگذار باشد.
8. هرگز در اين مورد در مقابل ديگران با او صحبت نكنيد و تذكر ندهيد.
9. اين مطلب را با نزديكان خود درميان نگذاريد، مگر افراد رازداري و آگاهي كه بتوانند روي همسر شما تاثير داشته باشند و او را از اين رفتار بازدارند؛ آنهم بصورتي كه نفهمد شما با نفر سوم صحبت كرده ايد.
10. اوقاتي كه شوهرتان در منزل است، از او در كارهاي منزل ياري بخواهيد تا فرصت كمتري براي بيكاري بماند.
11. وظايف خود را به عنوان همسر به خوبي انجام دهيد.
12. فضاي منزل را شاد و هيجاني نگه داريد.
13. رابطه عاطفي خود را با همسرتان گسترش دهيد.
14. سعي كنيد ارتباط جنسي خود را متنوع و بيشتر نماييد.
15. هميشه در حد مقدور در پيش همسرتان آرايش كرده و با لباسهاي زيبا ظاهر شويد. آنگونه آرايش كنيد و لباس بپوشيد كه او دوست دارد. در عين حال بگونه اي رفتار نكنيد كه عطش جنسي او نسبت به شما كاسته شود يعني در پيش همسر، گاهي ناز و كرشمه كنيد؛ نه اينكه بلافاصله و سريع در همه موقعيت ها پاسخگوي جنسي باشيد.

دلایل بسیاری وجود دارند که پس از زایمان زنان را با مشکلات جنسی درگیر میکند., از جمله :
دیس پارونی یا مقاربت دردناک
شیردهی
خستگی و پذیرش نقش مادری
بروز مشکلات ارتباطی با همسر
تغییر برنامه زندگی و تغییر نقش ها و ایجاد بی نظمی
افسردگی پس از زایمان :ده درصد مادران پس از زایمان دوره افسردگی را تجربه میکنند که شاخصه اصلی ان بی میلی جنسی و بعد از ان از دست دادن احساس لذت, غمگینی روزانه و تغییر خلق و منفی بافی و سایر علائم افسردگی است .با توجه به شرح حالی که نوشته اید بیشتر بی میلی شما میتواند تحت تاثیر علائم افسردگی باشد, که باید زودتر و جدیتر بررسی میشد, اما در حال حاضر نیز میتواند از راهکارهای زیر بهره ببرید :
1. با همسرتان درباره علایق و سلیقه هایتان شفاف سازی کنید
2. سعی کنید هرروز زمانی را به ورزش و فعالیتهای روزانه اختصاص دهید
3. با پزشک خود درباره ازمایشهای هورمونی مشورت کنید
4. افسردگی با دلایل مختلفی ایجادمیشود و میتواند جنبه زیستی یا مزمن و واکنشی داشته باشد اما به هر دلیلی که ایجاد شود, درمان پذیر و قابل بهبود است و نیاز به بررسی و  تلاش دارد
5. رابطه جنسی بسیار تحت تاثیر روابط همسران است سعی کنید قبل از درمان مشکلات جنسی روابطتان با همسرتان را بهبود ببخشید و او را در درمان خود شریک کنید تا بتواند با اگاهی به شما کمک کند
6. سبکها و الگوهای خود را تغییر دهید تا انگیزه و تازگی برایتان ایجاد شود
7.بطور کلی قضیه میل جنسی و ناراحتی از روابط از هم متمایز هستند, ابتدا امیال شما باید درمان شود و احتمال میرود تحت تاثیر الگوی افسردگی قرار گرفته است
8 .پس از مشورت با پزشکتان و مطمئن شدن از سلامت ازمایشهای هورمونی, میتوانید از یک روانشناس جهت بهبودتان بهره ببرید.

علل بوجود آورنده آنورگاسمی

به طور كلي عوامل ايجاد اينگونه اختلالات شامل دو گروه اساسي زير مي باشد :
الف) عوامل روانشناختی :
ترس از بارداری، ترس از طرد شدن از جانب همسر، خصومت نسبت به مردان، احساس گناه در مورد تكانه هاي جنسي، تجارب تجاوز و صدمات جنسي، فقدان آگاهي جنسي، سوء مصرف مواد، اختلالات رواني، اضطراب، شرم و خجالت، افسردگی، ترس از آسیب به واژن، باورهای فرهنگی خاص، ترس از بیمار يهای مقاربتی، آشفتگی و سراسیمگی
ب) عوامل جسمي :
زايمان، شيردهي و بارداري، سرطان گردن رحم، دردهاي مزمن لگني، كلستومي، ايلئوستومي، هيستركتومي، اندومتريت، پرولاپس ژنيتال، خشكي واژن، دردهاي مزمن و آرتريت، يائسگي، برخی از اعمال جراحی در ناحیه آلت تناسلی، لگن و پستانها.
ج) عوامل ارتباطی :
اختلافات زناشویی، نداشتن پیوند عاطفی با همسر، تعارضها و اختلافات حل نشده، نبود ارتباط مناسب با همسر از لحاظ نیازها و ترجیحات جنسی، عملکرد جنسی مرد در تحریک زن.
د) داروها :
داروهای ضد فشارخون ، داروهای آنتی هیستامین، داروهای ضد افسردگی، …

معیار های تشخیصی
الف) وجود تأخير يا فقدان ارگاسم به طور دائم يا مكرر، پس از مرحله برانگيختگي جنسي.
ب) اظهار ناراحتی و رنج و نگرانی زوج یا زوجه یا هردو.

اصول كلي درمان
الف) در چنین مواردی که یک اختلال ممکن است منشاء روانی یا فیزیولوژیکی داشته باشد، پیش از هر اقدامی باید فرد مورد نظر تحت نظر پزشک قرار گرفته تا از سلامت جسمانی او اطمینان حاصل گردد.
ب) فرد مورد نظر باید از حیث دیگر اختلالات روانی، مورد مصاحبه تشخیصی قرار گیرد، چه بسا اختلال مذکور ناشی از یک بیماری روانی دیگر مانند افسردگی باشد.
ج) اختلالات جنسی معمولا ناشی از ناهماهنگی و یا مشکلات روابط زناشویی و عاطفی میان همسران هستند، بنابراین درمان این اختلالات ممکن است زیر مجموعه ای از زوج درمانی باشد.
د) ناآگاهی از مسائل جنسی یکی از علل این گونه اختلالات می باشد که آموزش مسائل جنسی و آشنایی با دستگاه تناسلی و شیوه کار آن، بخشی از درمان می باشد.
ه) آنورگاسمی اگر تحت تاثیر استفاده از داروها ایجاد شده باشد، قطع این داروها باید تحت نظارت پزشک صورت گیرد.

شیوه درمان
1. ریلکسیشن : انجام تمرینات ریلکسیشن پیش از برقراری رابطه جنسی می تواند در ایجاد آمادگی بدنی و کاهش اضطراب بسیار موثر باشد.
2. حساسيت زدايي منظم : با توجه به اینکه منشاء اینگونه اختلالات جنسی معمولا ترس یا اضطراب می باشد ، با استفاده از این شیوه می توان در گذر زمان مشکل را برطرف نمود. برای این کار می توان مراحل زیر را طی کرد :
الف) مرحله اول، ترک نزدیکی تا زمان درمان کامل می باشد. در این مرحله مرد فقط می تواند به شیوه های غیر دخول، ارگاسم و لذت جنسی را تجربه نماید.
ب) در مرحله بعد زوجین باید توسط مشاور و یا مطالعه و یا … اطلاعات و آگاهی های جنسی و همچنین آگاهی های فیزیولوژیایی از اندام های جنسی خود و جنس مخالف را افزایش دهند، این کار ممکن است با توضیح و تشریح تصاویر آناتومی پزشکی، و همچنین مطالعه کتب آموزش مسائل جنسی صورت بگیرد.
ج) در مرحله سوم روابط غیر دخولی زوجین آغاز می گردد، در این مرحله زوجین فقط اجازه معاشقه، لمس، بوسیدن و نوازش مناطق غیر جنسی بدن را دارند و فقط ارتباط کلی بدنی و کلامی و چشمی برقرار خواهد شد. این مرحله باید آنقدر تکرار بشود که زن بتواند انجام این مرحله را بدون هیچ گونه اضطراب و ترسی تحمل نموده و لذت ببرد.
د) مرحله چهارم، لمس، بوسیدن و نوازش مناطق جنسی بدن زن می باشد، در این مرحله نیز نباید دخول صورت بگیرد، زوجین با لمس و نوازش نقاط تحریک کننده جنسی، خصوصا آلت تناسلی، وارد فاز تحریک شدید جنسی می شوند؛ این مرحله نیز باید آنقدر تکرار بشود که زن بتواند به راحتی تحریکات جنسی ناشی از نوازش آلت تناسلی را تحمل کرده و لذت ببرد. زوجین می توانند تا زمانی که در این مرحله هستند، ارگاسم را به صورت غیر دخولی تجربه نمایند.
ه) مرحله نهایی زمانی آغاز می گردد که زن از قرار گرفتن در معرض معاشقه و نوازشهای مناطق غیر جنسی و سپس مناطق جنسی توسط شوهر، بدون هراس و اضطراب لذت ببرد و خواستار ادامه رابطه و دخول باشد. در این صورت دخول صورت خواهد گرفت.

قبل از آنکه بخواهید مشکل را حل کنید، باید نشانه های آغاز شدنش را به خاطر بیاورید. اولین جرقه‌های شک همسرتان از کجا شروع شد و چطور شکاک بودنش را به شما نشان داد؟ شما به آن رفتارها چه واکنشی نشان دادید و در روزهای بعد، رابطه‌تان چطور پیش رفت؟ همه آنچه در این مدت بر هر دوی شما گذشته را یک دور مرور کنید تا پرونده‌ای جامع از این شک، نشانه‌ها و آثارش را در ذهن‌تان مجسم کنید تا برای کنترل این شرایط آماده‌تر شوید.
در گذشته شما اتفاقی افتاده که همسرتان از تکرار شدنش می‌ترسد یا اینکه شریک زندگی‌تان گذشته سختی داشته و به خاطر اینکه زندگی مشترکش به سرنوشت زن و شوهرهای شکست خورده دچار نشود به دنبال راهی برای اطمینان می‌گردد؟ برای آنکه حساسیت‌های همسر شکاک‌تان را مهار کنید، باید پاسخی برای این سؤال‌ها پیدا کنید. شاید هم اشتباهات خود شما یا حتی واکنش‌های اشتباه به اولین رفتارهای آلوده به شک همسرتان مشکل را بیشتر کرده باشد. حالا که می‌توانید همه آنها را به خاطر بیاورید، اشتباهات‌تان را شناسایی کرده و از تکرار دوباره آنها پرهیز کنید.

اگر می‌خواهید امتیاز بدهید قطعا زمانی که ازدواج کرده‌اید، ‌از برخی حساسیت‌های او باخبر بوده‌اید، پس خط قرمزهایی که پیش از شروع زندگی در موردشان توافق کرده‌اید را رعایت کرده و سعی کنید با دادن امتیازهایی که شما را آزار نمی‌دهد و زندگی و ارتباطات‌تان را فلج نمی‌کند از حساسیت‌های او کم کنید. این امتیازها نباید زندگی روزمره شما را مختل کند. برای مثال همان‌طور که پیش از این گفتیم اگر عاشق کار کردن هستید، با گفتن اینکه «به‌خاطر تو سر کار نمی‌روم» تنها خود را به بحران تازه‌ای وارد می‌کنید و نه تنها به شک کردن‌هایش پایان نمی‌دهید، بلکه دلیل دیگری برای ناراحتی و دلزده بودن از این رابطه را برای خود ایجاد می‌کنید.  یادتان نرود که امتیاز‌دادن باید به معنای بیشتر کردن آرامش هر دوی شماباشد نه باج‌ دادن به همسرتان و تحت فشار گذاشتن خود.تلافی نکنید اگر از همسرتان رنجیده‌اید، ‌برای تلافی کردن موقعیتی را به وجود نیاورید که احساس شک بیشتری کند. زندگی مشترک میدان جنگ و مقابله به مثل نیست و راه‌حل آرام کردن همسر شکاک‌تان، بیشتر کردن تردیدهایش نیست. مقابله به مثل یا متهم کردن همسر بدترین راهی است که می‌توانید برای آرام کردن زندگی‌تان انتخاب کنید. مدام انگشت اتهام را به سمت همسرتان نشانه نگیرید و با از بین بردن اعتماد به نفسش برای برنده شدن تلاش نکنید. گاهی به او بگویید که شاید در برخی موارد حق داشته و سوءتفاهمی ‌میان شما چنین مشکلی را ایجاد کرده است. در تمام طول بحث به او بگویید که «برداشت‌های اشتباه» در ایجاد این مشکل دخیل بوده و «هر دوی شما» باید برای از بین بردن سوءتفاهم‌ها تلاش کنید. مراقب خط قرمزها باشید اگر می‌خواهید به این رابطه ادامه دهید، باید بتوانید مسیری که به همراه همسرتان در پیش دارید را هموارتر کنید. قرار نیست برای آوردن آرامش به خانه، بسوزید و بسازید، بلکه باید چهارچوبی را طراحی کنید که با پایبندی هر نفرتان به آن، مشکلات کمتر ‌شود. شما باید بدانید که همسرتان در چه محدوده هایی حق ورود و اظهار نظر دارد و چه حوزه‌هایی جای او نیست. تصور نکنید همین که او «همسر» شما باشد، حق تصمیم‌گیری در مورد آینده شما، شکل دادن به رفتارهای‌تان یا خط و نشان کشیدن برای‌تان را دارد. یادتان نرود که او شریک و همراه زندگی شماست نه والد و تصمیم گیرتان. پس برای شروع، محدوده حریم خصوصی‌تان را ترسیم کنید و اجازه ندهید به خط قرمزهای‌تان نزدیک شود. برای مثال:• همسرتان حق ندارد به دلیل سر در آوردن از کار شما، هر روز سرزده به محل کارتان بیاید.• همسرتان حق ندارد به دلیل آرام کردن خودش، شما را از حقوق طبیعی تان مثل کار کردن در محیطی شایسته یا معاشرت معقول و متعادل با آدم‌های دیگر محروم کند.• همسرتان حق ندارد به‌ دلیل رفتارهای معقول و مطابق عرف‌تان، شما را سرزنش کند و به شما بی‌احترامی‌کند.با هم مذاکره کنید در زمانی که هر دوی شما در آرامش قرار دارید و هیچ اتفاق بیرونی‌ای ذهن‌تان را درگیر خود نکرده، پای میز مذاکره بنشینید. به همسرتان بگویید که می‌خواهید سوءتفاهم‌ها را برطرف کرده و مشکل را حل کنید. در جریان گفت‌وگو هم صورت مسئله را فراموش نکنید. شما برای «حل» مشکلات‌تان در کنار هم نشسته‌اید، نه بیشتر کردن‌شان. پس اجازه ندهید این گفت‌وگو به بحثی پر تنش تبدیل شود. همدیگر را متهم نکنید و تند نروید. کمک گرفتن از یک مشاور خانواده به شما در این مورد دید روشن‌تری می‌دهد. بگویید از چه دلخورید با همسرتان صحبت کنید و بگویید که این کنترل شدن‌ها آزارتان می‌دهد. بعد از آنکه مصداق رفتارهای آزار دهنده را برایش روشن کردید، سعی کنید برای ادامه راه به توافق برسید. مثلا اگر او انتظار دارد چند بار در روز از خودتان به او خبر بدهید و در مقابل حساسیتش را کم می‌کند، این کار را برایش انجام دهید اما اگر خط و نشان بیشتری برای‌تان می‌کشد، بگویید که این رفتارها شما را مضطرب می‌کند و اگر می‌خواهد در این مورد به نتیجه برسد، باید خواسته‌هایش را تعدیل کند.خانه را میدان جنگ نکنید از مدام دعوا کردن در مورد این موضوع پرهیز کنید. می‌توانید حتی بدون حضور او با یک مشاور خانواده صحبت کنید و از راهکارهایی که او به شما آموزش می‌دهد برای کم کردن حساسیت همسرتان یا رسیدن خودتان به آرامش استفاده کنید. یادتان نرود که مشکل رابطه شما تنها شک کردن‌های او نیست بلکه عواقب بحث و کشمکش در این مورد، بر ابعاد دیگر رابطه شما هم تاثیر می‌گذارد. قابل اعتماد باشید شاید همسرتان در مورد رابطه شما با افراد دیگر و به ویژه جنس مخالف حساسیت به خرج دهد اما نباید فراموش کنید که رفتارهای اجتماعی شما تنها دلیل ایجاد شک در او نبوده است. برای آنکه اعتماد بیشتری ایجاد کنید، باید در زمینه‌های دیگر هم قابل اتکا باشید، پس به او وعده‌ای ندهید که از پس انجام دادنش بر نمی‌آیید یا در مورد موضوعاتی که حتی از نظرتان کوچک و بی‌اهمیت است به او دروغ نگویید. شما باید در همه زمینه‌ها قابل اعتماد باشید تا بتوانید با این تردیدها مبارزه کنید.