آزادی نوجوان

  • پسر همسایمون به دخترم ابراز علاقه کرده
    • پرسش:
      در مورد دختر ده ساله ام سوال داشتم که از دیروز یکی از پسرهای همسایمون که همسن خودش هست براش پیام داده که دوستش داره ولی من بجای دخترم جواب دادم که ما دو تا دوستیم که با هم بزرگ شدیم و تو برای من متل بقیه دوستام هستی ولی پسره دست بردار نیست البته من به دخترم گفتم که برات پیام داده و من بجای تو جواب دادم ولی نگفتم که گفته دوست دارم البته میدونم که دختر من هم یه حسی داره و این طبیعیه که نسبت به جنس مخالف کشش دارند ولی نمیدونم که دقیقا چگونه باید رفتار کنم و تا جایی که برای سمش مناسب باشه براش توضیح دادم که این مسایل برای سن شما زوده نمیدونم خیلی سخت گیری کنم و کلا این تکنولوژیو حذف کنم ولی میترسم رابطه دوستانه ای که داریم از بین بره. اینم بگم که در منزل ما من و پدرش اصلا ماهواره نگاه نمیکنیم و خیلی به ندرت از موبایل استفاده میکنیم .یعنی از این اپلیکیشنهای مسخره viber   و غیره ول همانطور که میدانید الان انقدر زیاد شده که واقعا کلافه کننده شده. برای همین دختر من هم اصلا جواب دوستاشو نمیداد یعنی اعلب اوقات موبایلش خاموش بود ولی از وقتی دیده این پسر پیام داده میبینم مشتاق شده که چک کنه همین الان هم پیام داده که ما دو تا دوستیم ولی من میتونم تو رو دوست داشته باشم چیکار کنم من جواب ندادم به دختر هم نشون ندادم لطفا سریعتر جواب بدید خواهش میکنم
       
       پاسخ:
      دوست عزیز،نگرانی شما را به عنوان یک مادر درک میکنم .اما یک سوال?ایا زمانی که کودک شما تازه راه رفتن را یاد گرفته بود،شما او را ،رهاکردید که دیگر بلد است یا مدتها در کنارش ،مراقبش بودید ??دادن  این تکنولوژی به فرزندتان همان قدر خطرناک است ،که زمانی که می خواست راه برود رهایش می کردید.بهتر است از همین الان ،شرایطی را فراهم کنید ،تا 4سال دیگر دچار بحران  جدی نشوید.رفتار او را بسیار ساده جلوه دهید و دوست داشتنش را معنای خاص ندهید ،اینکه او دوستت است می توانی دوستش داشته باشی ،همانگونه که دوستت (سارا)رو دوست داری.و در موقعیتی دیگر که ارتباطی به این موضوع نداشته باشد ،دلایلی که صلاح دید ید تا برایش موبایل تهیه کنید را بگویید و بعد نظر جدید خود را مبنی براینکه ،تازگی متوجه شده ام موبایل در این سن ،مناسب نیست ،چون تو در دوره رشدی مهمی قرار داری،ممکن است به چشمانت ،اسیب واردشود،کم تحرک شوی،نتوانی از بازیهای با نشاط که برایت مهم است استفاده کنی و هر توضیحی که لازم می دانید (به جز ارتباط با جنس مخالف)،برای همین استفاده از موبایل از این به بعد  ممنوع است .(جدی و قاطع).ممکن است شکایت کند ،گله و زاری کند ،فقط شما صبور باشید و به او بگویید ،میدانم ،ناراحتی،اما این یک قانون جدید است .(حتما به احساساتش توجه کنید ،اما قانون را تغییر ندهید).
      منبع
  • دخترم از تناقض در تربیت خانوادگی خود و دوستانش اذیت می‌شود
    • پرسش:

      دختر سيزده ساله من از اينكه در استفاده ازتلفن همراه و اپليكيشنهاي موجود و همچنين روابط و معاشرتهاي نا محدود و احتمالا داشتن دوست از جنس مخالف با اكثريت دوستهاي مدرسه اي خود متفاوت است احساس كمبود ميكند، گرچه خودش به تنهايي و عميقا علاقه اي به داشتن موبايل و …ندارد ولي اين در اقليت بودن در مدرسه برايش عجيب و ازار دهنده است و تناقض اموزه هاي خانوادگيش و انچه دور و بر ميبيند ازارش ميدهد .ما را در حل اين مشكل ياري كنيد متشكرم

       
      پاسخ:
      مادر عزیز به یک مثال دقت فرمایید: نوجوان شما دوستانی دارد که به نظر شما مطلوب نیستند و او نباید با آنها ارتباط داشته باشد.
      شیوه نادرست تربیتی این است که نصیحت کنید و گیر دهید که با آنها راه نرو، آنها دوستان خوبی نیستند، چند دفعه باید بگویم، دیگر تو را با آنها نبینم و… که در نهایت نتیجه ای جز دوری شما از او و شروع رفتارهای زیرزمینی و رابطه پنهانی با آنها نخواهد داشت. اما گرچه تحمل این شرایط خیلی سخت است و نمی توان به راحتی از کنارش گذشت و قطعاً عصبانیت و برانگیخته شدن ما را به دنبال خواهد داشت، اما نیک می دانیم که هرگونه واکنش پرخاشگرانه عواقب بدتری بدنبال خواهد داشت.
      پس کنترل احساسات به ویژه خشم و افزایش آستانه تحمل ضروری است و راهکار اساسی این جاست که در همان ابتدا و با دیدن شرایط فوق می توان در آن جا با خودش و دوستانش احوالپرسی کرد، ارتباطی گرم برقرار کرد و بعد در غیاب دوستانش، این گونه شروع کرد که دوستان جالب و شادی داری، مثل اینکه از با هم بودن خیلی لذت می برید.
      حالا کجا رفتید، چه خوردید و… (بدون هیچ گونه نصیحت یا انتقاد) بعد از دو سه روز مجدداً بحث را خارج از محیط خانه و در یک محیط دوستانه مثلاً یک پارک، کافی شاپ و… شروع کنید: دوستان تو نکات جالبی دارند و من با قطعیت نمی توانم درباره آنها اظهار نظر بکنم، اما فکر می کنم اگر مقداری درباره آنها بیشتر تحقیق کنی، بهتر است چون من آنها را در جاها و موقعیتهای نامناسبی نیز دیده ام.
      مطمئن باشید اگر شما ابتدا یک رابطه عاطفی خارج از خانه با فرزندتان برقرار کنید و هر هفته حداقل دو ساعت را با او بیرون از خانه بگذرانید و بعد به صورت: به نظر من، من فکر می کنم، من ناراحت می شوم وقتی… اظهارنظر کنید او به صحبتهای شما گوش کرده و اگر اظهار نظری داشته باشد ارائه خواهد داد.
      ● رعایت نکات تربیتی زیر به والدین عزیز توصیه می شود:
      ۱) هیچگاه نوجوان خود را در جمع، مورد نصیحت، تحقیر، امر و نهی و مقایسه قرار ندهید.
      ۲) سعی نکنید نوجوانتان را آن گونه تربیت کنید که خودتان تربیت شده اید، بلکه او را متناسب با شرایط زمانش تربیت کنید.
      ۳) به رفتارها یا عملکرد غلط آنها به صورت مستقیم حمله نکنید، بلکه رفتار غلطشان را از شخصیتشان جدا کنید، مثلاً اگر نظم را رعایت نمی کند، نگویید: شلخته، بی نظم… بلکه بگویید در کارهای تو نظم وجود ندارد یا دوست دارم کارهایت را با نظم بیشتری انجام دهی.
      ۴) در خصوص مسایل بلوغ و شرایط و ویژگیهای آن به صورت مستقیم، شفاف و راحت با آنها صحبت کنیم، البته بهتر است این موضوع برای پسران توسط پدر و برای دختران توسط مادر صورت پذیرد.
      ۵) نگران فراز و نشیبهای تحصیلی، مذهبی و اخلاقی آنها نباشید. اگر درست برخورد کنید مطمئن باشید آنها به تعادل لازم در هر مورد خواهند رسید.
      ۶) از گذاشتن برچسب، اسم و… بر روی نوجوان خودداری کنید.
      ۷) خود شما الگوی مناسبی از نظر اخلاقی، اجتماعی، مذهبی و عاطفی برای او باشید.
      ۸) افت تحصیلی، عدم تمرکز، حواس پرتی و عدم انگیزه تحصیلی در نوجوانان اول راهنمایی و اول متوسطه تقریباً شایع است و این یک امر طبیعی ناشی از بلوغ است. نگران نباشید.
      ۹) هیچگاه سعی نکنید ایده- نظر و خواسته های خود را به نوجوان تحمیل کنید.

      و نکته آخر بانوجان در این سن پدرها نقش مهمی را ایفا می کنند و چند نکته در این مورد:
      دغدغه دختران نوجوان این است که علاوه بر جسمشان، افکار و احساسات آنها نیز مورد تحسین قرار گیرد. پدران در این مرحله نقش مهم و منحصر به فردی را بازی می کنند.
      پدران باید دختران خود را به روشی متعادل مورد مهر و محبت خود قرار دهند. این قضیه به دخترها کمک می کند تا تغییرات جسمی خود را پذیرفته و در مواجهه با پسران اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنند.
      اگر دختران از سوی پدر که مهمترین مرد در زندگی آنهاست- مورد تأیید قرار نگرفته و پذیرفته نشوند، به خود شک کرده، به سرزنش خود پرداخته و حتی افسرده می شوند. از سوی دیگر ممکن است از روابط اجتماعی سر باز زده، گوشه گیر شده، بی بند و بار رفتار کرده و یا اینکه در غذا خوردن آنها اختلال ایجاد شود.

      منبع
  • نگران تداوم رابطه دخترم با دختر عمش هستم
    • پرسش:

      خانمی43 ساله هستم دو فرزند یک پسر 18 ساله و یک دختر 10 ساله دارم از زندگیم راضی هستم همسرم خیلی مهربان است. مشکل من در رابطه با کنترل دخترم هست که دختر عمه ای دارد که حدودا 4 سال از او بزرگترست .چند ماه پیش فیلم خیلی بدی به دخترم نشون داد و گفت که دوست پسرش برایش فرستاده و کلا تمام مدت سرش در تلفن همراهش هست من خیلی نگرانم هم نگران خودش و بیشتر از اون نگران دخترم که خیلی زود هست که با این مسایل روبرو شود البته من مسایل جنسی رو در حدی که برای سنش مناسب بوده توضیح دادم ولی الان هر هفته که با هستیم من مرتب در حال چک کردنشون هستم ولی نمیتونم کلا روابطشون رو قطع کنم و اصلا خواهر شوهر م هم نمیتونم در جریان بگذارم . بیشتر از همه زمانی که میگویند دخترم بیاید خونه خودشون و من حضور ندارم نگران هستم زیرا اگر اجازه ندهم که برود کلی دلخوری پیش میاید .لطفا راهنمایی کنید که چه باید بکنم؟

      پاسخ:

      از شرح مختصری که نوشته اید متوجه شدم بسیار نگران و مضطرب هستید و سعی در کنترل شرایط از راه دور دارید, مطمئنا اولین گام برای شما حفظ ارامش و کنترل بر خودتان است. در شرایط پر  استرس توان تصمیم گیری  ما ضعیف میشود, گام بعدی همسو شدن شما و خواهر همسرتان و ایجاد انگیزه در ایشان جهت مدیریت ارتباط دخترانتان و سلامت روانیشان است, اینکه شمانمیتوانید از مسائل مهمی که با خبر هستین در جهت پیشگیری از مشکلات اتی با ایشان صحبت کنید, نکته منفی بزرگی است, قاطع باشید و اولویت را سلامت و اینده دختر خود و ایشان قرار بدهید.
      با دختر خودتان خصوصی درباره روابط با دختر عمه اش صحبت کنید و از او بخواهید مدیریت صحیحی در رفت و امد و مرزهای دوستی اش داشته باشد و شما را به عنوان دوست از مسائلش با خبر کند.
      با نزدیک شدن به سنین بلوغ نظارت و هماهنگی و ارتباط والدین با نوجوانان بسیار حائز اهمیت میشود, به نقش خودتان به عنوان والد بسیار اهمیت بدهید و سعی در ارتباط هرچه نزدیک تر و عمقیتر با فرزندتان به جای کنترل از راه دور کنید.
      سعی کنید او را ارزیابی کنید نه ارزشیابی تا بتواند درباره مسائلش به راحتی با شما گفتگو کند.
      مادر اگاه و مهربان کودک شما, نوجوان شما به زودی وارد دنیایی بزرگتر از خانه, همسایه و مدرسه میشود,و کنترل لحظه به لحظه برای شما حتی از راه دور کمتر خواهد شد,  تواناییها و مهارت های لازم جهت رویارویی با مسائل و ارتباطات و افراد را به او بیاموزید, تا در اینده از رشد و بالندگی وی لذت ببرید.منتظر سوالات بعدی شما هستم.

      منبع

  • دخترنوجوانم از پس اندازش بدون اطلاع من و پدرش موبایل خریده
    • پرسش:
      یک ماه پیش متوجه شدم که بی اجازه و پنهانی دخترم در اینترنت با هواداران پژمان جمشیدی در ارتباط بوده تبلت را ازش گرفتیم وديگر رمز وای فای براش نزدیم بعد یک ماه بعد پنهانی از پول خود برداشته وگوشی موبایل خرید ودوباره به کارش ادامه داده من و شوهرم همیشه با دخترم صحبت میکنیم وخوب وبد رابهش میگوییم اما متاسفانه خیلی کنج کاو هست ومی خواد از هر کاری سر در بیاورد اکثرا تو اتاقش تنهاست وخیلی به ظاهرش اهمیت میده و در بچگی پدرش خیلی سخت میگرفت با پسر بچه های فامیل بازی نکند والان که بزرگ شده بدتر شده ومی گوید اگر پسر در مهمانی باشد دخترم باید حتما دور از آنها باشد ممنون میشم راهنمایی کنید
       
      پاسخ:

      نوجوانی دوره‌ای است بسیار پر مخاطره، هم برای خود نوجوان هم برای والدین او و در این میان حساسیت‌های مراقبت از دختر نوجوان به مراتب بیشتر است
      در مورد یک دختر نوجوان طبیعی است که برای کسب آزادی‌های تازه، والدین خویش را از خود براند. اگر والدین ‌نتوانند این رفتار بی‌ادبانه ‌را تحمل کنند، احتمالا دختر نوجوان آنان در شکستن قوانین و گذر از مرزها و خط قرمزها یاغی‌تر خواهد شد. دختران نوجوان بسیار زرنگ و مکار هستند. بنابراین خوب است که به آنان تا اندازه‌ای که منطقی باشد، حریم خصوصی و آزادی بدهید.

      در کنار آزادی‌هایی که می‌دهید، به عهده شما است که از در امان ماندن وی اطمینان حاصل کنید. اکنون این سوال مطرح است که در این دنیایی که به لحاظ تکنولوژی تا این اندازه پیشرفت کرده است، چگونه می‌توانیم دختران نوجوان خویش را در امان نگه داریم؟

      ارتباط مفید و تاثیرگذار
      اگر شما بتو‌انید با دختر نوجوان خود آشکار و روشن صحبت کنید، شانس ایمن و سلامت ماندن وی را افزایش داده‌اید. شما باید برای او توضیح دهید که چرا باید پوششی که انتخاب می‌کند از روی بصیرت باشد. برایش شرح دهید که در چه شرایطی بهتر دیده می‌شود.

      دختر نوجوان شما باید از درندگانی که در شبکه‌های اینترنتی به کمین نشسته‌اند آگاهی داشته باشد و درک کند که چرا شما باید همیشه بدانید که او با چه کسانی و به کجاها رفت و آمد دارد.

      بنابراین بهتر است با دخترتان با احترام رفتار کنید و همانند یک بزرگسال با او صحبت کنید. اگر دختر شما با تمام وجود احساس کند که می‌تواند با شما در هر موردی صحبت کند و مشورت بگیرد، مطمئن باشید هر گاه که مشکلی داشته باشد به شما مراجعه خواهد کرد.

      هرگاه که راهنمایی‌های شما برای او کارآیی لازم را نداشت و به نظر او مسخره رسید سعی کنید خود را به روز کرده و دیدگاه‌های خویش را ارتقا دهید.

      در مورد تلفن همراه و اینترنت در این سن
      والدین باید کنترل کنند که دختر نوجوان‌شان تلفنی با چه کسانی ارتباط دارد. حتی هر از گاهی لازم است کامپیوتر یا گوشی دخترتان را چک کنید ببینید به چه سایت‌هایی سر می‌زند یا اگر عضو شبکه‌های اینترنتی است، صفحه مربوط به او را مرتب چک کنید و تصاویر، پیام‌ها و کسانی را که در لیست دوستانش هستند دائم کنترل کنید تا مطمئن شوید که او در ارتباطات شبکه‌ای‌اش در امان است. منطقی است که شماره‌های ناشناس روی تلفن همراه او را نیز مورد بررسی قرار دهید.

      در مورد بیرون رفتن
      قطعا تصدیق می‌کنید که نمی‌شود دختر نوجوان را در کل دوران نوجوانی‌اش در خانه نگه داشت. او می‌خواهد که با دوستانش بیرون برود و از شما اجازه می‌خواهد که با دوستانش قرار و برنامه بگذارد. این بیرون رفتن‌ها ایرادی ندارد به شرط اینکه شما دقیقا بدانید که با چه کسانی بیرون می‌رود و کجا می‌رود.
      وقتی بیرون می‌رود حتما یک تلفن همراه در اختیار او بگذارید تا در صورت بروز مشکل بتواند با شما تماس بگیرد و شما هم در صورت نیاز بتوانید به راحتی به او دسترسی داشته باشید.
      اطمینان حاصل کنید که به اندازه کافی برای گرفتن تاکسی یا خرج‌هایی از این دست، پول همراه داشته باشد. در کل او نباید هیچوقت در شرایطی قرار گیرد که دچار تشویش و اضطراب شود. بد نیست که از او بخواهید مرتبا شما را در جریان بگذارد که به کجا می‌رود زیرا دختران نوجوان از ترس مخالفت‌های والدین، معمولا در مورد بیرون رفتن هایش دروغ می گویند. همچنین برای اشتباهات و قانون شکنی‌هایی که می‌کنند، باید تنبیه شوند. اما تنبیهات دوران کودکی اکنون مناسب حال آنها نیست. پس باید از نوعی تنبیهات که بتواند آنها را ترغیب به پیروی از قوانین کند، کمک گرفت.

      در این سنین شاید محروم کردن آنان از بیرون رفتن کارآمد باشد چون دختران نوجوان خیلی به بیرون رفتن با دوستان خود علاقمند هستند. ضبط کردن تلفن همراه و لپ تاپ شخصی آنان هم می‌تواند موثر واقع شود.

      فقط به خاطر داشته باشید که دختر نوجوان شما باید آزادی، اعتماد و خلوتی را که آرزوی آن را دارد کسب کند. اگر او اصرار داشت که مثل کودکان عمل کند قطعا نمی‌تواند و نباید از آزادی‌هایی همانند آزادی‌های بزرگسالان برخوردار باشد. و نه آن آزادی که به راحتی بتواند در این سن بیرون رفته و برای خودش گوشی تهیه کند، نقش پدر هم در این رابطه باید پررنگ شود و ایشان را هم در جریان بحران سنی همسرتان قرار دهید و در صورت لزوم با همدیگر از کتابهایی در این زمینه استفاده نمایید.

      منبع
  • نمی‌دونم به پسر نوجوانم چقدر باید آزادی بدم؟
    • پرسش:
      من مادر37هستم وپسرم 16سالشه و اول دبیرستان .ازامسال همش دوست داره با دوستاش بره بیرون وگله مند که همه میرن وفقط منم که نمیزارید کاری بکنم وبیرون برم لطفاراهنمایی کنید که چکار باید بکنم

      پاسخ:

      مادر عزیز فرزند شما در دوره خاص بلوغ بسر میبره و دوره ای است که احتیاج به دیده شدن دارد حالا اگر می‌خواهید به عنوان والدینی دلسوز و مسئول، آینده جسمی و روانی پسر خود را تأمین کنید، رعایت این نکات را فراموش نکنید:

      ۱ – پدر و مادر قبل از هر دوست ناباب یا جامعه ناسالمی می‌توانند رفتارهای پرخطر را به فرزندان شان بیاموزند. نتیجه تازه‌ترین تحقیقات روی بیش از ۲۰۰۰ نوجوان که به مصرف سیگار و مواد مخدر و … اعتیاد داشتند، نشان داده که ۴۰ تا ۶۰ درصد از این نوجوانان، برای اولین بار نحوه استعمال مواد دخانی را در خانه و توسط والدین خود آموخته‌اند؛ بنابراین اولین گام در دور نگه داشتن فرزندان از مواد مخدر، استعمال‌نکردن آن‌ها توسط والدین و به ویژه در منزل است.

      – با پرهیز از رذایل اخلاقی مانند دروغگویی، خشم و عصبانیت بی‌موقع یا ناسزا گفتن، الگوی رفتاری مناسبی برای نوجوانتان باشید.

      – بسیاری از پدران دوست دارند آینده‌ای را که برای خود متصور بوده‌اند و به آن نرسیده‌اند برای پسرانشان ترسیم کنند، اما خیلی از افسارگسیختگی‌ها و فاصله‌های بین والد و فرزند از همین جا شروع می‌شود. پدرش ، فقط وظیفه شناساندن راه‌های صحیح و غلط به فرزندتان و مشورت کردن با او در مورد علاقه‌مندی‌هایش را دارد و بهتر است انتخاب نهایی را به عهده فرزندش بگذارد.

      ۵ – بسیاری از پسران از گوش دادن به نصیحت‌ها و توصیه‌های همیشگی گله‌مندند و فکر می‌کنند که نصیحت بیش از حد یعنی عدم اعتماد خانواده و کوچک شمردن آن‌ها. شما می‌توانید با خریدن انواع کتاب‌ها یا فیلم‌های آموزنده، فرزند خود را نسبت به مسائل و مشکلات موجود در جامعه به طور غیرمستقیم آگاه کنید.

      6 – پسران در سنین نوجوانی علاقه خاصی به استقلال، جدا شدن از خانواده و پیوستن به گروه هم‌سالان دارند و نگرانی بسیاری از والدین، از ناشناخته بودن دوستان فرزندشان نزد آن‌هاست.

      شما برای اینکه هم فرزندتان را خوشحال کنید و هم با دوستان جدیدش بیشتر آشنا شوید، می‌توانید هر چند وقت یک بار، یک مهمانی دوستانه ترتیب دهید و دوستان فرزندتان را هم با خانواده‌هایشان به صرف یک عصرانه ساده دعوت کنید. شما می‌توانید برای تسلط بیشتر به روابط فرزندتان هم، ماهی یک بار، یک برنامه کوهنوردی با دوستان فرزندتان و خانواده آن‌ها بچینید.

      – از تحقیر، توهین یا مقایسه‌کردن پسرتان با دیگران به شدت پرهیز کنید؛ چون انجام این اعمال موجب پرخاشگر و زورگو شدن آن‌ها در آینده می‌شود و این گونه فرزندان تحقیر شده بعد از رسیدن به استقلال سعی می‌کنند با توسل به زور وجود و قدرتشان را به دیگران اثبات کنند.

      – پسران، پدران آینده‌اند و باید مسوولیت‌پذیر بار بیایند؛ بنابراین انجام برخی از کارهای خانه را حتی اگر خیلی کم و پیش پا افتاده باشند به عهده پسرتان بگذارید؛ کارهایی مانند خرید نان یا گذاشتن کیسه زباله بیرون از منزل.

      – پسران در سنین نوجوانی علاقه زیادی به دیده و پذیرفته شدن از طرف جامعه دارند؛ بنابراین برای این کار اقدام به عوض کردن ظاهر و نوع پوشش خود می‌کنند. در مواجهه با این گونه مسائل، شما نباید با پرخاشگری و توهین فرزندتان را از تغییر ظاهرش منع کنید، بلکه باید با زبانی خوش و دلیل و منطق مناسب، او را تشویق به پذیرفته شدن از راه‌های دیگری غیر از تغییر ظاهر غیر متعارف کنید. از او بخواهید که رشته هنری یا ورزش مورد علاقه‌اش را به صورت حرفه‌ای ادامه دهد و موفقیت‌ها و قهرمانی‌های پیاپی‌اش سبب غرور و افتخار خودش و شما باشد.

      – آزادی مفرط ، بیشتر مخرب است نه موثر. شما با آزاد گذاشتن فرزند پسرتان در هر زمینه‌ای و برآورده کردن همه نیازهای او، فردی متکبر و خودخواه از او می‌سازید و موجب می‌شوید که او فکر کند در همه مکان‌ها و زمان‌ها، هر کاری که دلش بخواهد می‌تواند انجام دهد، اما وقتی طی زندگی با مسائلی غیر از آنچه باب میل اوست روبرو شود، یأس و ناامیدی سراسر وجودش را فرا می‌گیرد و عاقبت این نوجوانان چیزی نمی‌شود جز احساس پوچی و…

      – پسرها عمدتا عهده‌دار چرخاندن چرخ مالی و اقتصادی زندگی در آینده هستند؛ بنابراین بهتر است پدرش، او را با مسائل و مشکلات مالی و حساب و کتاب و نحوه صحیح پول خرج کردن آشنا کند و از نوجوانی پس انداز کردن و صرفه‌جویی را به او یاد دهد.

      – این یک باور غلط است که دخترها بیشتر از پسرها به محبت نیاز دارند. پسرها هم به اندازه دخترها به محبت و حمایت عاطفی خانواده‌شان احتیاج دارند؛ پس وظیفه یک پدر یا مادر مهربان که به فکر سلامت روان فرزندش است، رعایت تعادل و عشق ورزی به همه فرزندان است.

      – معمولاً پسرها با پدرانشان راحت‌ترند و بهتر می‌توانند مشکلاتشان را با آن‌ها در میان بگذارند؛ بنابراین به عنوان یک پدر مسوول، روزی یک ساعت از وقتتان را به پسرتان اختصاص دهید و او را در راه حل مشکلاتش یاری کنید. فقط حواستان باشد که خشونت و پرخاش، جایی در راهنمایی‌هایتان نداشته باشد تا فرزندتان از مشورت کردن با شما پشیمان نشود و مشکلاتش را خارج از خانه و به روش‌های نادرست حل نکند.

      – پسر بچه‌ها علاقه شدیدی به بازی‌های خشن کامپیوتری دارند. برای جلوگیری از ناراحتی‌های جسمی و روحی فرزندتان، از تنها و آزاد گذاشتن او برای ساعت‌ها بازی با کامپیوتر خودداری کنید.

      – بد نیست که حساب دخل و خرج فرزندتان را داشته باشید و دورادور بدانید که او پول‌هایش را چه طور خرج می‌کند. شاید باور نکنید اما خرید سیگار می‌تواند به سادگی خریدن یک بسته آدامس یا پفک باشد!

      – به پسرتان بیاموزید که زورگویی و قلدری راه معقول و پسندیده‌ای برای رسیدن به خواسته‌ها نیست؛ بنابراین بهتر است برای حل مشکلاتش راه‌های منطقی و آرام را پیش گیرد تا محبوبیتش پیش اطرافیان بیشتر شود.

      – پسرها به خاطر موقعیت خانوادگی خاصی که در آینده دارند و باید مسوول و مدیر یک زندگی شوند، نیاز زیادی به اعتماد به نفس بالا دارند. شما می‌توانید با سپردن کارهای مهم به پسرتان و گفتن این جمله که «من می‌دانم تو به بهترین شکل ممکن این کار را انجام می‌دهی» اعتماد به ‌نفس فرزندتان را بالا ببرید و حس مفید بودن را به او القا کنید.

      – با مسوولان و مشاوران مدرسه او در تماس باشید تا بتوانید از تغییرات احتمالی روانی یا تحصیلی فرزندتان خبردار باشید.

      – برای این که پسرتان احساس نکند به خاطر جنسش هیچ محدودیتی ندارد، قوانین خانواده را بنویسید و به دیوار اتاقش بچسبانید و حتماً ساعات ورود و خروج را طبق مقررات خانواده درج کنید و اگر دیدید که او از حدش تجاوز کرد، بنا به روحیاتش، تنبیه یا تشویقی برایش در نظر بگیرید تا بهتر شرایط خانواده را بپذیرد.

      – جوری رفتار نکنید که فرزندتان احساس کند برای هر کاری باید نظر شما را رعایت کند و حق انتخاب در هیچ زمینه‌ای را ندارد، این رفتار او را سرخورده می‌کند. انتخاب رنگ اتاق، لباس یا نوع تغذیه را به عهده خودش بگذارید.

      – هیچ گاه در برابر دختر یا فرزند کوچک‌ترتان به پسرتان نگویید که تو بزرگی یا پسری و این رفتارها از تو بعید است. عادلانه قضاوت کنید و به فرزندانتان بیاموزید که به یکدیگر احترام بگذارند و حقوق یکدیگر را هم رعایت کنند

      منبع
InstagramTelegrammaghalat