پاسخ:

پرسش:

مرد 31ساله ای هستم و متاهل و پنج ساله ازدواج کردم و شرایط مالی خوب ودارای شغل خوب چند ماهی است که احساس میکنم چیزی را گم کرده ام و زندگی برایم یک نواخت شده حتی مسافرت داخلی و یا خارجی میرم ولی لذت نمی برم و همیشه فکر میکنم کلافه و بی حوصله هستم شاید گاهی نمی دونم چی میخوام

پاسخ:

باسلام دوست عزیز توصيه ما به شما اين است كه:
1. همواره به آرمان‏هاى دست نيافتنى نينديشيد؛ بلكه خواست‏ها و تمايلات خود را متناسب با ميزان و سطح توانايی‏ها خود تنظيم كنيد.
2. موفقيت و كاميابی‏هايى را كه در زندگى تجربه كرده ‏ايد در نظر بگيريد به جنبه ‏هاى مثبت خود فكر كنيد و سعى كنيد آنها را در يك برگه‏ اى به صورت فهرست، ليست كنيد و آنها را شكوفا ساخته و رشد دهيد نه آن كه زمينه هاي منفي را بال و پر دارد و پرورش دهيد.
3. نشاط خود را همواره حفظ كنيد و هرگز خود را مريض و ضعيف به حساب نياوريد. براى حفظ نشاط همه روزه ورزش كنيد. ورزش را جزء ضروریترين فعاليت‏هاى روزمره خود قرار داده هر روز حداقل نيم ساعت الى يك ساعت ورزش كنيد. (هر ورزشى كه مورد علاقه شماست
4. بروز مشكلات را در زندگى، امرى عادى بدانيد و به همان اندازه، آنها را بپذيريد كه كاميابی‏ها را پذيرا هستيد.
5. هر وقت احساس دلتنگى می‏كنيد حدود 10 دقيقه يك دوش آب ولرم بگيريد و در صورت امكان شنا كنيد.
6. براى شركت در فعاليت‏هاى فرهنگى، هر قدر می‏توانيد تلاش كنيد و اگر اصلاً نمیتوانيد، در فرصت‏هاى ديگر اين كار را انجام دهيد.
7. همواره از خداوند در همه امور مدد جوييد و نسبت به آنچه او مقدر میفرمايد، راضى باشيد.
8. اجتناب از تنهايى؛ سعى كنيد به جز مواقعى كه ضرورت دارد در تنهايى قرار نگيريد.
9. با افكار منفى خود مقابله كنيد يعنى هر وقت اين افكار به شما هجوم آورد به هر صورتى كه شده خود را از چنبره آن نجات دهيد مثلاً خود را به كارى مانند مطالعه يا هر كار ديگرى كه علاقه داريد و ممكن است مشغول كنيد و نگذاريد ذهن شما جولانگاه افكار منفى باشد.
10. به جاى اين كه به كمبودها و عيب‏ها و ناكاميهاى خود فكر كنيد به موفقيت‏ها و امكاناتى كه در زندگى از آن بهرمند بوده و هستيد فكر كنيد. به عبارت ديگر امكانات و شرايط زندگى ما مانند يك ليوانى است كه بخشى از آن پر است و بخشى خالى و همه افراد اينچنين هستند سعى كنيد به آن بخش پر فكر كنيد و از آن بهره ببريد و غصه آن نيمه ‏خالي را نخوريد چه اينكه از آنچه در اختيار داريد میتوانيد بهره ‏مند شوند، فرصتهاى زندگى را مغتنم بشمريد و از آنچه در آينده پيش خواهد آمد نگران نباشيد.
11.از بيكارى و بی ‏برنامه ‏گى اجتناب كنيد و همه اوقات خود را به صورت منطقى پر كنيد.براى اوقات شبانه ‏روزى خود برنامه ريزي كنيد يعني براي هر ساعت از 24 ساعت شبانه روز، يك فعاليت و كار خاص در نظر بگيريد و بر اساس همان عمل كنيد و در پايان روز ميزان موفقيت خود را در به اجرا درآوردن برنامه محك بزنيد و بسنجيد و سعي كنيد روز به روز ميزان موفقيت را افزايش دهيد تا آنجا كه كاملا برنامه اجرا شود و برنامه نيز يك برنامه هماهنگ با هدف باشد.
12. به تغذيه خود خصوصا صبحانه اهميت بدهيد و هيچگاه بدون خوردن صبحانه خود را مشغول كار يا مطالعه و يا كلاس نكنيد.
13. براى رشد معنويت، بايد براى خود برنامه‏ ريزى كنيد. البته برنامه سنگين نريزيد؛ ولى در اجراى آن مداومت و جديت داشته باشيد. هر چه می‏توانيد قرآن بخوانيد و از مضامين بلند دعاهاى نقل شده از اهل‏بيت(ع) بهره بگيريد (فاقرأوا ما تيسر منه) البته قرآن را با تأنى و توجه به معنا تلاوت كنيد. به مسائل معنوى بويژه نماز اول وقت اهميت فوق ‏العاده بدهيد. با توسل به اهل ‏بيت(ع) از آنها بخواهيد كه شما را كمك كنند و همواره اميدوار به لطف و رحمت خدا باشيد.
14. به ياد داشته باشيد كه نوع لذتي كه انسان در اين دوره زندگي خود مي برد با ساير دوره هاي زندگي متفاوت مي باشد و شما نبايد انتظار داشته باشيد كه لذتهاي شما از زندگي مانند يك جوان 20 ساله باشد بلكه در اين دوره انسان به دنبال معنايي در زندگي خود مي باشد كه اين معنا به غير از توجه به نيازهاي معنوي قابل پاسخ دهي نمي باشد.
15.سعي كنيد ارتباط صميمانه خود با همسرتان را گسترش دهيد و در طول روز زماني را براي درد و دل كردن با او اختصاص دهيد. ارتباط با همسر خود را مانند وظائف شغلي خود قلمداد كنيد كه ملزم به انجام آن مي باشيد.
دوست عزیز انجام این تكنيك ها را به مدت 45 روز انجام دهید. منتظر مكاتبه بعدي شما هستيم.

منبع

پرسش:

خانمی ۵۰ساله هستم همسرم۵۱سال داردسه دخترداریم دوتاشون ازدواج کردند. سومی دانشجوست۲۳سال دارد.
همسرم جراح عمومی است بیشتر عمل های زیبایی انجام میدهد . مراجعین بیشتر همسرم خانم های بد حجاب وپولدار هستند. وهمچنین اغلب مخاطبین گوشی همسرم خانم ها هسنند. باهاش تماس میگیرند یا اس ام اس  میدهند یا تو وایبر باهم اختلاط میکنند و این مورد تمام اوقات همسرم را پر کرده طوریکه طول  روزبیش از ۳جمله  آن هم ضروری  بامن  حرف نمیزنه. وقتی اعتراض میکنم می گوید حرفی ندارم بگویم با وایبر بحث علمی میکنیم .مخاطبین وایبر یش عکس بی حجاب گذاشتندهنگام  گذاشتن  لیوان شربت وچای عکسشون به چشمم خورده است .این به از سی سال زحمت و جنگیدن  با مشکلات زندگی همسرم باحرف زدن بامن خسته شده آزار می دهد.چه راه کار برای بهبود اوضاع  پیشنهاد میکنید

پاسخ:

اولین و مهمترین نکته که توی حرف های شما وجود دارد فراموش کردن خودتون است . و دیدن دیگر خانمها به جای شما در نزد همسر تون . اگر درست دریافت کرده باشم و همین باشد . آنکه دارد شما را اذیت و آذار می دهد خودتون هستید به دلایل زیر

1/ خودتون را حذف کردید

2/ خودتون را دست کم گرفتید

3/ برای خود هدفی را که پیش بینی کرده بودید. را کات کرده و دنبال نکردید

4/ مسائل اساسی و مهمتر زندگی را رها کرده اید و به حاشیه ها وارد شدید

5/ نوع نگاهتون به همسرتون را تغییر دادید

6/ به دیگران بیش از آنچه که خود دارای ارزش و اعتبار دارید به دیگران ارزش دادید خصوصا بیماران همسر و در نتیجه شما در مقابل آنها خود را حذف نموده و این نگاه را هم به همسرتون انتقال دادید

7/ خسته یک کلمه ی بسیار پیچیده است و اگر شما تحویلش بگیرید . ازبینتون می برد و آسیب جدی را خواهید دید . و اما اگر تحویلش نگیرید و به آن اجازه اظهار اندام ندهید جلوه ها و شادابی های شما روز به روز افزون ونه تنها برای خودتون بلکه برای دیگران را به ارمغان خواهد آورد .

لطفا زمان دهید و در شناخت خود یک بازشناسی نمایید و همچنین با یک نگاه تاز ه از جانب یک بانویی که با ارزشی همچون شما مسائل را مرور کنید.

منبع

پاسخ:

پرسش:

دختري 23 ساله و ليسانس حسابداري هستم شوهرم 25 ساله و ديپلم فني هست ما دختر عمو پسر عمو هستيم ولي من زياد شناخت راجع ب همسرم نداشتم زماني ب خواستگاريم اومد مرتب نماز ميخوند و گفت ک تو دوران مجردي مثل پسراي ديگه مشروب ميخورده و با دختر ها دوست بوده ولي الان همه چيز رو کنار گذاشته و ميخواد زندگي جديدي رو شروع کنه (سه سال پيش)
بعد از عقد من زياد پيگير روابطش نبودم ولي تو اولين هفته عروسيمون متوجه شدم ک با دختري در ارتباطه و بعد از اون هم چند باري اين اتفاق افتاد  ولي هربار خانواده م با وجود ايتکه من ميگفتم ديگه نميخوام باهاش زندگي کنم من رو مجبور ب ادامه اين زندگي ميکردن من ک حامي و همراز نداشتم تو همه اين مدت فقط گرريه ميکنم و افسردگي شديد گرفتم ولي شوهرم هرکاري ميکنم حاضر نيست که پيش مشاور بريم شوهرم تو دوران نامزديميگفت ک علاقه اي ب ديدن فيلم هاي پونو نداره ،و فقط دوران نوجواني ب اين فيلم ها علاقه داشته
ولي بعد از ازدواج متوجه شدم ک کامپيوترش پر از اين فيلم و عکس هاست بارها ازش خواستم ک اون فيلم ها رو پاک کنه ولي فقط يک هفته يا چند روز قهر نصيبم ميشد از پاييز سال گذشته ک گوشي هوشمند خريده تو گروه هاي مستهجن ک فقط فيلم و عکس پورنو ميذاشتن عضو ميشد و من هربار با هزار دعوا و روزها گريه و قهر کاري ميکردم ک اون گروه ها رو پاک کنه تا جايي ک ديگه رمز گوشيش رو از من قايم ميکنه ولي با هزار زحمت تونستم باز رمزش رو بفهمم يک ماه پيش قول داده بود ک ديگه عضو اين گروه ها نشه ولي من چند روزپيش ک با زحمت رمز گوشيش رو باز کردم دبدم ک حدود 100 فيلم پورنو تذ گوشيش داره ک hide کرده.
خواهش ميکنم منو راهنمايي کنين ک چکار کنم با اين مرد ک حتي بعد عقد مون فهميدم اون نماز خوندن ها هم،الکي بوده و اينکه اصلا خرج خونه و زندگيمون نميکنه ما الان 3 هفته س ک تو خونه هيچ چيزي نداريم و من فقط 1 وعده ناهار خرنه مادرم ميخورم و اون هم دو وعده سرکارش ميخوره و شام هم ميره يواشکی منزل مادرش ميخوره خواهش ميکنم بگين با اين مرد چيکار کنم من حتي ذره اي بهش اعتماد ندارم

پاسخ:

ببینید در شروع ازدواج شما یکسری پوشانندگی وجود داشته است و شاید هنوز هم داشته باشد.

آنچه بسیار مهم است در نوع عملکرد شما یکسری اتفاق هایی افتاده است که بجای حل مسئله آن را به بیراهه یا مقاومت کشونده است. به عنوان نمونه برای گوشی رمز گذاشته . رمز را عوض کرده و به شما نداده است.

در فضای زندگی شما آسیب به وجود آمده باید ببینید می تونید آن را حل کنید و اگر نمی تونید زمینه های آسیب دیگر را به وجود نیاورید.

باید اهداف خود را در زندگی روشن کنید آنچه اسیب است در وضعیت زندگی شماست که قابل حل است به شرط اینکه اهداف زندگیتون مشخص شود.

اما مسئله ی بسیار مهم این است که از این وضعیت چه کسانی اطلاع دارند ؟ هدف همسر شما از این کارها چیست ؟ انتظاراتشون چیه ؟ از زندگی مشترک چی میخواهند؟ ایشون برای ادامه ی زندگی چه نظر دارند ؟ و…   آیا از اینکه شما یک وعده غذا می خورید . اینکه هیچ چیز وجود ندارد و… چی می گویند ؟… تحلیل یک طرف اینجوری سخت و احتمال خطا در قضاوت وجود دارد که آسیب بزرگی است.

اما در روابط جنسی و فیلم پرنو و عکس های سکس ، چه اتفاقی براشون می افتد ، چی به واسطه ی اینها به دست می آورند که خارج از این شرایط نیست و ایشان برایش قدم بر نمی دارند یا به آنها ترجیع می دهند .؟و…

باید شما خود رو خوب بشناسید واول با خود روراست شوید و ببینید از خود تون برای خودتون چی می خواهید . و بعد به زندگی مشترک و آنچه از آن می خواهید فکر کنید . ودر این میان توجه به حال و آنچه در این شرایط وجود دارد نه به واسطه ی گذشته و آنچه در گذشته وجود داشته است یا در آیند به وجود خواهد آمد و یا وجود خواهد داشت.

بعد از روشن شدن خودتون با خودتون تازه می تونیم بریم روی همسر که خوب با توجه به خودتون از او چی می خواهد که آیا او مفید خواهد بود یانه ارتباط باشد یا نباشد و…

مهم در مسائل طرح شده اول خود می باشید و تغییر ایجاد شده در خودتون که باید تفکر و تحلیل کنید و سوال های طرح شده را به جواب برسید و بر اساس آن جواب ها راهکارها داده شود.

منبع

منبع

پرسش:

یک سال نامزد بودم.و در حال حاضرم یک سال و نیم از ازدواجم میگذره.اما جمعا توی این دو سال و نیم مدام باهم دعوا داشتیم.
همسرم به شدت به مادرش وابسته است و این وابستگی تو تمام ابعاد زندگی مون تأثیر گذار بوده.
مثلا:۲-۱ ماه اول ازدواج پیش هم میخوابیدیم.مدت هاست کنار هم نمیخوابیم.
برای من و خونه خرج نمیکنه.بیرون نمیریم.روابط جنسی مونیم خیلی محدوده.حتی بیشتر از چند کلمه در روز با هم حرف نمیزنیم.از هدف ها و تصمیم هاش برام حرف نمیزنه.
تنها دلیلشم اینکه مادرش درباره ی من بد میگه و باعث دوری ما از هم میشه.

پاسخ:

ببینید اولین نکته این است که در خصوص مسئله ی طرح شده ی شما همسرتون می گوید مادرشون از شما بد می گوید . خوب باید تحلیل کرد چی می گویند و آنچه گفته می شود نسبت شما واقعیت دارد یا نه ؟ همسر شما چی می گوید او آیا تمام دلایل مادرشون را قبول دارد یا اینکه نه ؟ اینکه از مادر تاثیر پذیرند تاثیر پذیریشون چگونه و تا چه حد و چه مبنایی دارد.؟

اما نوع رابطه ی شما دلیل داره و فکر نمی کنم همه ی دلایلش بر اساس گفته ی مادر باشد . اینکه سر هرچی دعوایمان می شود و باهم توافق نداریم خرجی نمی دهد بیرون نمی رود و… همه نشانه هایی از عدم بر آورده شدن نیاز ها است که در اینجا هیچ اشاره ای نشده است و علت به وجود آورنده خیلی مهم است که باید آن را پیدا کنیم . که یکی از آن دلایل در شما یا در نوع عملکرد شما نهفته باشد که خود نیز متوجه نشده باشید و آن نیاز به تحلیل دارد.

پس آنچه مهم است بر اساس تحلیل رفتار متقابل هر آنچه ما انجام می دهیم یا احساس است یا رفتار و یا هردو . و آنچه منبع آن است که به وجود می آورد . یا یک فکر یا یک خاطره  یا عوامل بیرونی یا عوامل درونی و آنچه باعث شکل آن می شود نیاز است اگر نیاز برآورده شود می خندم بوس می کنم . دعوت می کنم و… اما اگر نیاز بر آورده نشود . داد میزن / فحش می دهم / پرت می کنم / قهر می کنم / بهانه می گیرم و

و شما برگردید و تحلیل کنید و سوالات مطرح شده را اول برای خود جواب دهید تا بعد بتوان تحلیل و راه حلی را براساس نظر و دیدگاه های خودتون طرح نمود.

منبع

پاسخ:

پرسش:

یک زن31 ساله هستم وکارشناس حقوق ودارای 2 فرزندپسر 14و 5 ساله هستم همسرم بسیار دهن بین و دم دمی مزاج است و هر وقت شهرستان ونزد خانواده اش که اصلا بامن خوب نیستند میرود تقریبا هر دوهفته و نیز اکثر تعطیلات رسمی و اعیاد من و بچه هایم تنهاییم و او آنجاست و بسیار تحت تاثیر آنهاست و کاملا مرد سالار  است نسبت به بچه ها کوچکترین مسوولیتی را قبول نمیکند و واصلا با انها ارتباط بر قرار نمی کند و ضمنا دست بزن دارد و نیز محبت وتوجهی به خصوص در جمع به من نشان نمی دهد من خیلی احساس تنهایی میکنم طوری که آرزوی مرگ دارم . خیلی با او صحبت میکنم و هر کاری که اورا جلب کند انجام میدهم و خانه وفرزندانم و خودم را آراسته نگه میدارم ولی او بی محبت و بی مسوولیت هست و چشم چران  کمکم کنید

پاسخ:

دوست عزیز به علت اینکه کلی توضیح دادید و نوع برخورد و روابط شما با همسرتان بیشتر از این گفته نشده بنده هم صحت را بر روی گفته های شما گذاشته و کلی میگویم:
اگر همسر شما از لحاظ عاطفی به خانواده‌اش وابسته است و باعث شده که شما احساس کنید نیازهای روحی و عاطفی شما تامین نمی‌شود حق دارید که از این وضعیت ناراحت باشید.
وابستگی عاطفی زمانی نامطلوب و خطرناک می‌شود که روی عملکرد افراد تأثیر منفی بگذارد و استقلال، اظهارنظر و خلاقیت را از آن‌ها بگیرد.
اگر همسر شما از لحاظ عاطفی به خانواده‌اش وابسته است و باعث شده که شما احساس کنید نیازهای روحی و عاطفی شما تامین نمی‌شود حق دارید که از این وضعیت ناراحت باشید.
_ در ابتدا برای اینکه این مشکل را حل کنید به جای جبهه گیری سعی کنید به این نیاز همسرتان احترام بگذارید.
_ سعی کنید رابطه عاطفی خود را با همسرتان بیشتر کنید و احساس صمیمیت بیشتری بین خودتان به وجود بیاورید.
_ هنگامی که همسرتان به طور مستقل درباره موضوعی اظهار نظر می‌کند حتما وی را تحسین و تشویق کنید. اعتماد به نفس او را بالا ببرید.
_ هیچ وقت به همسرتان پیشنهاد قطع ارتباط با خانواده‌اش را ندهید فراموش نکنید که این موضوع باعث موضع گیری و لجاجت بیشتر وی خواهد شد.
_ همچنین تجربه وارد شدن در گروه‌های دوستی نیز یکی دیگر از مهارت‌هایی است که به مستقل شدن همسرتان کمک می‌کند.

منبع

پاسخ:

پرسش:

همسرم فقط دو تا چیر براش مهمه خانوادش و کارش، دیگه طاقتم تموم شده چه کنم؟

 پاسخ:

پرسش:

من و شوهرم تقریبا 3 سال پیش عقدی کردیم و 2ساله که ازدواج کردیم.خیلی وقتا باهم بحث و جدل داریم.باردار هم هستم.مشکل اینه که همسرم با اینکه 29 سالشه اما اصلا دلش شاد نیست و مثل پیرمرد هاست.از مهمونی رفتن و مهمون اومدن بدش میاد و بداخلاقی میکنه.کلا همه زندگیش کارشه و براش اولویت داره براش چون مدیره و مسئولیت داره!شب حتما باید زود بخوابه و درک نمیکنه که عروسی و مهمونی گهگاهیه نه همیشه.کلا با این.چیزا مشکل داره و میگه مگه چیه اینا هم 1روزه میگذره.

غیر از این ها اصلا ابراز احساسات نمیکنه و میگه میدونی دوست دارم چه نیازه که بگم. کلا زندگیمون شاد نیست دیگه خسته شدم فکر میکنم اشتباه کردم باردار شدم با این اخلاق بد چطور میتونم دووم بیارم.احساس میکنم فقط همسرم بدنبال ارضای جنسیشه و عشق بی معنیه براش.اگرهم به خواستش تن ندم بداخلاقی میکنه و دعوا میکنه.وقتی خونه میاد اصلا زحمت 1لبخند هم به خودش نمیده و بهونش خستگی و مشغله زیادیه.کلا دیگه مثل قبل ادم شادی نیستم چون اون به همه چی گیر میده و ناراضیه.از زیاد بودن غذا بگیر تا مسائل بی اهمیت دیگه

پاسخ:

در هر حال این مسئله قبل از بارداری شما هم وجود داشته است اما الان شما را بسیار ناراحت می کند در نظر داشته باشید در دوران بارداری به دلیل شرایط بدنی مادر امکان حساس و زودرنج شدن فرد وجود دارد و ممکن است همسر شما مثل قبل رفتار کند ولی شما انتظار جدیدی از او داشته باشید . بنابراین بهتر است در مورد حالت روحی خود در دوران بارداری با ایشان صحبت کنید و اطلاعات لازم را بدهید.

منبع