اختلاف تحصیلی
-
ازدواج با مردی که تحصیلاتش پایینتر از منه درسته؟
- پرسش:ازدواج دختری با تحصیلات بالا (دکتری) با مردی با تحصیلات پایین (لیسانس) در حالیکه یکی از معیار های انتخاب دختر تحصیلات بالا بوده و صحیح است؟پاسخ:
-
اختلاف سنی و تحصیلی دلیل مخالفت خانوادم با ازدواجمه
- پرسش:دختری هستم 30 ساله. حدود 1 سال با پسری 25 ساله دوست هستم. قصد این اقا ازدواجه. ولی خانواده من به دلیل اختلاف سنی و تحصیلات مخالف هستند. خودم هم نمیتونم تصمیم درست بگیرم. بین عقل و احساسم گیر کردم. همچنین این اقا معتقده که بدون من نمیتونه زندگی کنه و اگه ترکش کنم نابود میشه. بایدچی کار کنم؟
پاسخ:
دلیل پسر با عقل همراه نیست و شما بهتر است با مشاوره قبل از ازدواج همراه شوید . اختلاف سنی در بعضی شرایط بسیار مهم است و مهم تر از هر چیز دیگر خانواده است .
-
با دختر مورد علاقم اختلاف سنی و تحصیلی دارم
- پرسش:پسری هستم 25 ساله با دختر 30 ساله ای رابطه درست دارم وهدفم ازدواج است هر دو شاغل بنده لیسانس عمران شغل ازاد و طرفم دانشجو دکترا خانواده بنده تقریبا موافق ولی خانواده طرف مورد نظرم مخالف میخواستم بدونم در اینده بعد از ازدواج مشکلی پیش می اید یا خیر؟!پاسخ:
-
فکر میکنم نامزدم در غیاب من کارهایی رو که من دوست ندارم انجام میده…
- پرسش:دختری22 ساله هستم لیسانس زیستشناسی وهمسرم27 ساله دیپلم است ماهمو خیلی دوست داریم و همسرم از نظراخلاقی توجه درک خیلی خوبه و واسم هیچی کم نمیزاره ما یک سال و یک ماهه عقدی هستیم ولی مشکل من اینه ک همسرم اهل قلیون بودو چون من دوست نداشتم بخاطرمن خیلی کم کرد ولی حس میکنم بجاش بعضی وقتا سیگارمیکشه من خیلی ناراحتم و میترسم هردفه بیشتر بشه یا سراغ ی چیز دیگه بره اعصابم بهم ریخته نمیتونم هم بهش بگم چون میترسم زندگیم خراب بشه یا بفهمه من میدونم همه چی تموم بشه از طرفی دوستای زیادی داره ک بخاطرمن ک حساسم و بهش گفتم ارتباط خودشو باهاشون کم کرده و خیلی تفریحاتی ک با دوستاش داشته مثل ورزش شنا قطع کرده البته خودشم میگه دوست داره بیشتر بامن باشه تا دوستاش ولی من هردفعه مثلا میگه اینجا کار دارم فکرمیکنم میره با دوستاش شایدم واقعا کار داره چون چند بار بهم ثابت شده ک اشتباه فکر کردم ولی دست خودم نیست مدام اینجور فکرا میاد ذهنم و باعث میشه وقتی تنهام با وجودی ک باهم خوشیم این فکرا کنم و اعصابم بهم بریزه و وقتی کنارهمسرم هستم مدام سرچیزای الکی باهاش بحث میکنم هم خودمو هم اونو ناراحت میکنم. خیلی خودم دارم عذاب میکشم لطفا کمکم کنید چکار کنم.از اینکه سیگار میکشه خیلی رنج میکشم میترسم بدتر بشه.لطفا راهنماییم کنید. درضمن میخاسم بدونم اگه خودم بهش پیشنهاد بدم که با دوستاش هروقت میخاد باشه بنظرتون خوبه!؟یا اینکه اگه با دوستاش باشه مدام عادت میکنه ک باهاشون باشه واز من دوربشه.پاسخ:
-
ازدواج با پسری که سرپرست خانوار است مشکل ساز خواهد بود؟
پرسش:
میخواهم با پسری لزدواج کنم که سرپرست خانوار است ولی این آق پسر هم دارای محاسنی است وهم معایبی از محاسن او کم جمعیت بودن خانواده،چشم پاک بودن او که خیلی برایم مهم است ،با تلاش بودن ،خوب بودن وضع مالی او است واز جمله معایب او سرپرست خانوار بودن او و اینکه تحصیلاتش از من پایین تر است خواهشمند است مرا راهنمایی بفرمایید که آیا این ازدواج به صلاح است؟
پاسخ:
سرپرست خانواده بودن مشکلی را ایجاد نمی کند،چه بسا باعث شده ایشان فرد مسئولیت پذیرتری شود اما آن چیزی که باید توجه شود وجود شخصیت وابسته بعضی افراد است که می تواند در روابط مشکل ساز باشد. که از این بابت باید ایشان را بررسی کنید.با استفاده از مشاوره پیش از ازدواج بهتر می توانید معیارها و ملاک هایتان را با جناب خواستگار مورد مقایسه و تحلیل قرار دهید.
-
با خواستگارم اختلاف تحصیلی دارم
پرسش:
من ۲۹ سال سن دارم وفوق لیسانس هستم. خواستگار دیپلم دارم. آیا این ازدواج به مصلحت است؟
پاسخ:
شرط موفقیت در یک ازدواج مشروط به رعایت تناسب در مقوله های متفاوت شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی ،فرهنگی و… است.
در این رهگذر هرچند بهتر است که در میزان تحصیلات نیز تناسب لازم برقرار باشد، اما می توان گفت این موضوع تابعی از سایر تناسبها است.
در صورتی که طرفین از لیاقتهای لازم برای یکدیگر برخوردار باشند و بواسطه اشتراک در ویژگیهای شخصیتی، رفتاری و… سطح تفاهم مطلوبی داشته باشند موضوع اختلاف تحصیل قابل چشم پوشی است اما در غیر اینصورت تفاوت تحصیلی خود می تواند اختلافات را تشدید نماید.
مثلا اگر خانم شخصیتی سلطه جو، مغرور، انعطاف ناپذیر و… داشته باشد، طبعا از میزان تحصیل بالاتر خود در راستای مدیریت همسر و تفاخر به وی استفاده خواهد کرد و طبعا چنین رویکردی آسیبها و اختلافات غیر قابل انکاری را به دنبال خواهد داشت.
به هر حال با توجه به اهمیت موضوع پیشنهاد می شود، به صورت حضوری با یک مشاور خانواده و یا روانشناس گفتگو کنید.
-
دختری که برای ازدواج انتخاب کردم تحصیلاتش از من بالاتره
-
آیا هم کفو نبودن در زمینه تحصیلات و اقتصاد براشون مشکل ساز میشه؟
پرسش:
دختر یکی از آشناهای ما ۴ سال هست که با پسری دوست هستند. خانواده های هر دو طرف هم باخبر هستند دختر دکتر بوده و پسر دیپلمه. وضع مالی دختر خانم از اقا بالاتر هست ولی خودشان معتقد هستند که می توانند با هم زندگی کنند و این مسائل مهم نیست چون عاشق همدیگرند ولی خانواده هایشان مخالف اند پیشنهاد شما در این مورد چیست؟
پاسخ:
ضمن تقدیر از حس تعهد و مسولیت پذیری شما لازم است به عرض برسانيم که در قدم اول لازم است ایشان را به پیگیری چنین موضوعی بواسطه مراجعه به روانشناس بالینی یا مشاور خانواده( به صورت حضوری یا تلفنی) ترغیب نمایید، زیرا مادامی که طرفین دغدغه مدیریت چنین مسئله را به صورت مستقیم نداشته باشند، زحمات دیگران ممکن است چندان مثمر ثمر واقع نگردد.
اما در پاسخ به سوال حضرتعالی باید گفت رمز موفقیت یک ازدواج، رعایت اصل همتایی در انتخاب همسر است. مضافا اینکه هماهنگی و موافقت خانواده ها نیز عنصر بی بدلیلی در استحکام پیوند زناشویی است. لذا با توجه به عدم همراهی خانواده ها با چنین پیوندی و همچنین عدم رعایت اصل همتایی در سطح اقتصادی و میزان تحصیلات، اقدام نسبت به چنین ازدواجی می بایست با رعایت احتیاط کامل صورت بگیرد، احتیاطی که مبتنی بر تحقیق و مشورت و به دور از عواطف و هیجانات شکل گرفته باشد.
اتفاقا به نظر می رسد اینکه طرفین مدعی عشق نسبت به یکدیگر هستند می تواند نقطه آسیب این پیوند تلقی گردد، چرا که همانطور که گفته شد ازدواج مبتنی بر هیجانات و عواطف آسیب پذیرترین ازدواجها هستند و می دانیم عشق نیز یکی از مصادیق بارز عواطف است. ازدواجی موفق است که بر پایه شناخت و اگاهی صورت بگیرد نه عشقی که بسیاری از روانشناسان ان را مردود می دانند چرا که به تعبیر حضرت علی علیه السلام :«حب الشی یعمی و یصم؛ محبت به امری باعث کر و کور شدن می گردد»
در این زمینه ” پرفسور آرون تی بک” روانپزشک معروف کتابی دارند تحت عنوان “عشق هرگز کافی نیست” که مطالعه این کتاب توصیه می شود.
دیگر نکته اینکه تجارب نشان می دهد که برخی از اقایان بعد از ازدواج به علت دوستی قبل از ازدواج با همسرشان نسبت به او دچار سوءظن و بدبینی می شوند.
در پایان یادآوری می شود که اختلاف در سطح تحصیل و اقتصاد لزوما به شکست ازدواج منتهی نمی شود و بوده اند افرادی که علی الرغم اینکه از این جهات با یکدیگر همتایی نداشته اند اما زندگی مشترک موفقی را تجربه کرده اند، اما باید به خاطر داشته باشیم در اینگونه موارد انتخاب بر مبنای احساسات و عواطف شکل نگرفته است، بلکه کفویت و همتایی در اصولی مانند طرز تفکر، ارزشها، اهداف، صفات شخصیتی و فرهنگی و.. باعٍث چنین موفقیتی بوده است. پس عاقلانه انتخاب کنیم تا عاشقانه زندگی کنیم.
-
پدر و مادرم به دلیل تحصیلات پایین خواستگارم با ازدواجم موافقت نمیکنن
- پرسش:20ساله و دانشجوي دندانپزشكي تهران هستم. با زيبايي زيادي كه خداوند به من عطا كرده و متانت و وقاري كه خودم در رفتارم در محيطهاي مختلف از جمله دانشگاه دارم، خواستگاران زيادي دارم كه اكثريت آنها داراي مدارج بالاي علمي، وضعيت مالي و شغل بسيار خوب، خانواده اصيل و حسن شهرت هستند اما در اين بين تنها فردي كه داراي معيارهاي من(پاكي، نجابت، وفاداري) است فرديست كه خانواده من عليرغم تماسهاي بسيار آنها حتي اجازه خواستگاري رسمي را به ايشان ندادند!؟ ايشان انساني پاك، شريف، سالم، مؤمن، نجيب و با قلبي مهربان هستند و از حدود 3 سال پيش به من علاقه دارند. از دلايل مخالفت خانواده اين است كه ايشان مانند ساير افراد خانواده اش تحصيلات خود را در راهنمايي رها كرده و از آن زمان در مغازه پدرشان كار مي كنند، منزل آنها در جنوب شهر است و … اما من بعد از چند جلسه اي كه بدون اجازه پدرم خارج از خانه با ايشون صحبت كردم به حدي علاقه بهشون پيدا كردم كه تمام افكارم رو تحت تأثير قرار دادن! حالا احساس مي كنم اگر خانوادم اجازه ندن با ايشون ازدواج كنم به دليل علاقم به ايشون نتونم مقاومت كنم و به گناه بيفتم. احتمال موافقت خانوادم تقريبا صفره و با اون فرد كه من رو فقط به خاطر خودم دوست داره نه رتبه 2 رقمي كنكور و نه وضعيت مالي خوب پدرم ازدواج كنم؟.پاسخ :همانطور كه مى دانيد ازدواج يكى از مهمترين حوادث و رويدادهاى زندگى است و نقش مهمى در سرنوشت ، سعادت و خوشبختى انسان دارد ، مضافاٌ بر اينكه اگر به نحو صحيح انجام پذيرد بسيارى از نيازهاى انسان اعم از عاطفى و جنسى را تاْمين و باعث آرامش روحى انسان مى شود . دقت ، شناخت و اتخاذ تصميم حساب شده و بالاخره انتخاب صحيح از شرايط ضرورى يك ازدواج موفق است .در ادامه بايد بگوييم ازدواج شما با فردى كه به هر جهت احساس خوبى نسبت به وى پيدا كرده ايد ، قابل احترام و پذيرفتنى است اما بايد توجه داشته باشيد كه در واقع جامع نگرى و واقع بينى از پايه هاى انديشه صحيح است و زمانى مى توان به اين مهم دست يافت كه جنبه هاى مختلف هر پديده مورد توجه قرار گيرد و از نگرش تك بعدى دورى شود .به اين نكته بسيار مهم توجه داشته باشيد كه شما تنها كسى هستيد كه مى توانيد و بايد بهترين كمك را به خود بكنيد . به هر حال تصميم گيرنده اصلى شما هستيد ، در اين ميان ما نيز سعى خواهيم كرد با در اختيار قرار دادن يك سرى اطلاعات زمينه ساز بينش و بصيرت كاملى برايتان باشيم تا بهترين تصميم را بگيريد .موافقت و مخالفت والدين در ازدواج ، مساله قابل توجهى است . بر اساس فرهنگ دينى و ايرانى ما ، والدين تأثيرى عميق و مهم دارند زيرا بعد از تشكيل خانواده ، پشتوانه و حامى خانواده تازه شكل گرفته محسوب مى شوند لذا همراهى نكردن آنها با زوجين ، شكستى براى آن دو محسوب مى شود . حال با عنايت به اين جايگاه برجسته والدين و وابستگى روحى و عاطفى فرزندان در تمام سنين به والدين ، نه تنها عدم مخالفت ، بلكه موافقت والدين يك عنصر ضرورى در ازدواج موفق است و چه بسا شرط انجام يك ازدواج موفق ، رضايت و همراهى مستمر والدين با فرزندان است .
كمترين تأثير مخالفت والدين ، آن است كه به ميزان دلبستگى روحى و روانى فرزندان به آنان ، به نگرانى و اضطرابشان مى افزايد و در صورتى كه در نهان خانه اعتقادات خود براى دعا و نفرين والدين تأثيرى ماوراى اسباب طبيعى قائل شوند ، اين پديده ژرف تر خواهد شد .
پس با تكيه بر جايگاه والدين در خانواده هاى مسلمان ايرانى و از ديدگاه روان شناختى ، جلب رضايت آنان در ازدواج يك ضرورت بى ترديد است و حضور اين عامل ، موجب دلگرمى جوانان به ازدواج و برخوردارى آنها از اطمينان به خود و جرأت به عمل و آرامش و سكون مى گردد .پرسشگر گرامى نيازهاى عاطفى و غرايز ديگر در ايام جوانى ، آدمى را به سوى « دوست داشتن و عشق ورزيدن » سوق مى دهد كه البته اين يك امر طبيعى و غريزى است و كمتر مى توان راهى براى گريز از آن پيدا كرد . آنچه در اين مقوله اهميت دارد ، كنترل عقلايى بر احساسات و پرهيز از مخاطراتى است كه ممكن است فرد را به گرفتارى هاى مختلف روحى و جسمى دچار سازد .
1 – توجه داشته باشيد قبل از هر چيز ، درباره معيارهاى ازدواج و شرايط همسر ايده آل شناخت كافى پيدا كنيد ، سعى كنيد بار ديگر ، بر اساس اطلاعات دقيق ، به شناخت كافى و صحيحى از فرد مورد نظر دست يابيد ، مبادا عشق ، چشم انديشه تان را كور سازد و شما را از تحقيق كامل و همه جانبه درباره وى باز دارد . لازم به تأكيد است شما مى توانيد تحقيقات خود را از طريق فرد واسطه اى دلسوز ، مورد اعتماد ، رازدار ، عاقل و داراى تجربه پى گيرى كنيد .
2 – به اين مساله فكر كنيد كه شايد فرد مورد نظرتان ، آن قدركه تصور مى كنيد جذاب وايده آل نبوده وبخشى از جذابيت هاى ايشان ساخته وپرداخته ذهن شما مى باشد .
3 – در امور مطرح شده خوب فكر كنيد واز تصميم هاى عجولانه وغير منطقى بپرهيزيد .
4 – اگر مورد شما بى نتيجه ماند اين كار را حمل بر خير كرده و بدانيد خداوند مى خواهد شما در انتظار زندگى بهتر باشيد .
علاوه بر اين مطمئن باشيد اگر به خداوند متعال توكل كنيد و تمام امور زندگى خود را به او واگذار كنيد ، خداوند به بهترين وجه و شكل به آن رسيدگى خواهد كرد زيرا او خير و صلاح بندگانش را بهتر از من و تو مى داند . خداوند در سوره بقره آيه 216 مى فرمايد : « . . . و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم و عسى ان تحبوا شيئا و هو شرٌ لكم و الله يعلم و انتم لا تعلمون » افزون بر اين هزاران هزار نعمت و توانمندى خداوند در وجود شما و اطراف شما قرار داده است و از آن بهره مند هستيد چه بهتر است به آنها بيانديشيد و به بهره بردارى از آن نعمت ها فكر كنيد و لذت ببريد . رابطه خود را با خداوند متعال و راز و نياز با او را فراموش نكنيد كه ياد خدا آرامش بخش است . خداوند متعال در قران كريم ، عفت ، پاكدامنى و كنترل خويشتندارى را براى كسانى كه نمى توانند ازدواج كنند ، توصيه مى كند . البته كسى كه در اين شرايط به كنترل غريزه جنسى خود بپردازد خداوند هم به اوكمك كرده و راه برون رفت از اين مشكل را به او خواهد آموخت .توصيه مى كنيم از هرگونه ارتباط مستقيم و دور از نظارت بزرگ ترها جدا بپرهيزيد ( حتى ارتباط تلفنى يا مكاتبه اى )بنابراين قبل از هر چيزى سعى كنيد نيروى ايمان و تقوا را در وجود خويش بارور كنيد . با توجه به سن شما كه خواستگاران فراوانى به منزل شما مى آيند بايد بيشتر از قبل مواظب رفتار خود باشيد زيرا در اين دوران رفتار و ارتباطات شما در انتخاب و مسير آينده شما مهم است . لذا توصيه ما اينست كه همانطور كه تا الان صحيح رفتار نموده ايد در اين مرحله نيز منطقى رفتار نماييد .
براى اينكه بتوانيد به يك تصميم صحيح و عاقلانه اى برسيد بهتر است با افراد مورد اعتماد خويش ، والدين ، يا اقوام نزديك دلسوز و عاقل و داراى تجربه مشورت كرده و با دقت كافى تصميم مناسبى اتخاذ فرماييد . چنانچه پس از تحقيق و تفكر لازم ايشان را مناسب ازدواج تشخيص داديد ضمن حفظ حرمت والدين و افزايش محبت نسبت به ايشان ، مى توانيد براى كسب رضايت آنها از فرد ديگرى در ميان دوستان يا فاميل كه نفوذ فكرى مناسبى بر والدين تان دارند و موافق شما هستند ، استفاده نماييد .
منبع
-
ممکنه در مدارج بالاتر بتونم فردی رو پیدا کنم که مناسبتر باشه؟
پرسش:
مدتی پیش یکی از آشنایان من رو واسه پسر شون خواستگاری کردند من قبول نکردم اما مادرم همچنان اصرار داشتند تااینکه بنا شد عکس پسرشون روبفرستند که اگه پسندشد بیاند خواستگاری خب از نظرظاهری مقبول بود اما بطورکلی شرایطشون با اون چیزی که همیشه مدنظر من بود تفاوت داره مثلا شغلشون تحصیلاتشون و حتی به نظرم خلقیاتی که با توجه به شناخت خانواده شون انتظار میره داشته باشند… حالا چندتا سوال… اول اینکه من ۲۲ سالمه ودانشجوی سال دومم آیا الان زمان مناسبیه واسه ازدواج؟ دوم اینکه با توجه به اینکه یکسری معیارهای مورد نظرمو نداره قبول کنم که بیاند برای صحبت و آشنایی بیشتر؟؟ سوم اینکه به نظرتون تحصیلات چقدر رو آدما و اخلاق و رفتارشون تاثیر گذاره؟ایشون دیپلمه هستن ویه چیز دیگه…اونم اینکه خودم فکر میکنم تا حالا خیلی دیده نشدم که یکی دوتا خواستگار بیشتر نداشتم شاید در مدارج بالاتر بتونم فردی رو پیدا کنم که مناسبتر باشه اما خب ممکنه دیگه هیچ خواستگاری نداشته باشم… لطفن راهنماییم کنید خیلی ذهنمو درگیر کرده.
پاسخ:
نکته اول: ازدواج سه صلاحیت میخواهد؛ 1. صلاحیت ذاتی که با بلوغ جنسی به دست میآید. 2. صلاحیت مهارتی یا همان مهارتهای زندگی است که البته در دوران عقد به وسیله آموزش خانوادهها و مشاوره به دست آورد. 3. آمادگی ذهنی و روحی برای ورود به زندگی مشترک. این به شما بستگی دارد که آیا این صلاحیتها را در خود میبینید یا نه.
نکته دوم: بر فرض که به این نتیجه رسیدید که صلاحیت ازدواج را دارید، در آن صورت از آنجایی آشنایی اولیه هم صورت نگرفته و اطلاعات کافی از فرد موردنظر ندارید، بهتر است اجازه بدهید که این دیدار اولیه صورت بگیرد، زیرا دیدار و آشنایی، باعث میشود هم شناختتان نسبت به او بیشتر شود و هم بهتر بتوانید او ارزیابی کنید.
نکته سوم: در مورد اختلاف تحصیلی باید عرض کنم که اگر ایشان دیپلم باشد و شما مثلا لیسانس، این اختلاف چه بسا مشکل ساز باشد ولی بطور کلی این قاعده را مدنظر داشته باشید که اختلاف تحصیلی طرفین، بخودی خود مشکل ساز نیست مگر آنکه منجر به اولا: اختلاف زیاد درک و فهم و علم مربوط به مهارتهای زندگی شود. دوما: اختلاف زیادی در علایق و سلایق داشته باشند. سوما: دختر خود را بالاتر ببیند و فخرفروشی کند.
پس اگر این اختلاف تحصیلی، این موارد را بدنبال نداشته باشد، مشکل ساز نیست.
نکته چهارم: اینکه تصور میکنید با گرفتن مدارج بالای علمی و تحصیلی، فرد مناسبتری بدست میآورید، این تصور غلط و اشتباهی است.
تحصیل دو نوع است؛ 1. تحصیل برای تحصیل، 2. تحصیل برای سود و فایده
اگر اولی باشد؛ مثل اینکه برای مدرک یا علاقه شخصی درس بخواند، یا بداند که نخواهد توانست شاغل شود، در این صورت تاخیر ازدواج از این بابت درست نیست، امّا اگر دومی باشد؛ یعنی از تحصیلش مثلا برای اشتغال یا تربیت فرزند استفاده کند در این صورت اگر انجام هر دو (تحصیل و ازدواج) ممکن باشد چه بهتر ولی اگر انجام هر دو ممکن نباشد، ازدواج به بعد از اتمام تحصیل موکول شود، مگر اینکه خسارت تاخیر ازدواج بیشتر از ضرر رها کردن تحصیل باشد؛ مثل از دست رفتن موقعیت خوب ازدواج.از طرفی بدست آوردن تحصیلات عالیه، توأم با بالا رفتن سن فرد میباشد، لذا بالا رفتن سن و داشتن تحصیلات عالیه، گر چه کیفیت خواستگاران را بالا میبرد، امّا تعداد آن را کم میکند؛ چون آقاپسرهای دارای سن یا تحصیلات پایینتر، به خواستگاری آنها نمیروند اگر هم بروند آنها قبول نمیکنند
از اینها گذشته، عدهای از پسران سن بالا، دختران کم سنتر را به دختران دارای تحصیلات عالیه ترجیح میدهند. بنابراین این تصور غلط را در ذهن خود جا ندهید و اگر خواستگار مناسب دیدید، ازدواج کنید و اگر هم نمیخواهید تحصیلاتتان را از دست بدهید، در آن صورت با برنامه ریزی درست میتوانید همزمان یعنی ازدواج و تحصیل را با هم داشته باشید.
"نصب و پشتیبانی : گروه تبلیغاتی مانو"